|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
 |
Вопрос: Доброе утро!
Ответ: То-то же...У нас в Афуле приличные люди в булочную на такси не ездят. В следующий раз, когда будешь копи-пастить, бери в кавычки.
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро!
Ответ: мой киск не лысый-обижаешь!))))))
|
|
|
Вопрос: Доброе утро!
Ответ: Лола! У тебя магазин с молочным отделом прямо рядом с домом. Зачем так далеко на такси ездить? :))))
|
|
|
Вопрос: Доброе утро!
Ответ: """СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
|
|
|
Вопрос: Что делать бедному стриптизеру? Радоваться или судиться? Тель-Авив: женщина родила от стриптизера и через 9 лет потребов ...
Ответ: Lion Израиль
Когда: 01/07 07:20, категория вопроса: Семья, дом, дети
Вопрос: Что делать бедному стриптизеру? Радоваться или судиться?
-----------------------------------------
Конечно, судиться! Предъявить даме претензию, что лишила его счастья быть полноценным отцом! Присутствовать при рождении своего ребёнка, слышать его первый крик, купать его, одевать, кормить, видеть его первые шаги, слышать его первые слова! А может быть он мечтал об этом? А она его обманула - украла его семя и не дала ему возможности насладиться отцовством. А сейчас ребёнок уже вырос. Ещё большой вопрос - захочет ли ребёнок признать отца и общаться с ним.
|
|
 |
Вопрос: Что делать бедному стриптизеру? Радоваться или судиться? Тель-Авив: женщина родила от стриптизера и через 9 лет потребов ...
Ответ: Тами, Оракул (159325) Израиль
Когда: 01/07 11:21
А чего он бедный? Как трахать всех подряд-так в радость и в гордость. Он разве не догадывался, что от подобных шалостей рождаются бэйбики, или у него думает только одно место и то в определенный момент?
Тами, а женщина разве не догадывалась? Или каким местом она думала? Она ведь с ним тоже наверное трахалась не без радости. Она же его не предупреждала, что хочет родить от него ребёнка.
Такие решения вообще-то должны приниматься совместно мужчиной и женщиной. А если женщина решила это единолично, то никаких претензий к нему предъявлять не должна.
|
|
Страницы 1 до 43830 - [<<] 6072 6073 6074 6075 6076 6077 6078 6079 6080 6081 6082 6083 6084 6085 6086 [>>]
|
