|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
 |
Вопрос: Иудеи празднуют Пасху, а христиане Вечерю, 14 нисана, после захода солнца. Каким образом это делать за полярным кругом?
Ответ: За полярным кругом - это ещё пол-проблемы. А вот на космической станции...
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете. В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны."
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел
совершенно измученным. Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?"
Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ...
Гевалт!!!
|
|
|
Вопрос: Иудеи празднуют Пасху, а христиане Вечерю, 14 нисана, после захода солнца. Каким образом это делать за полярным кругом?
Ответ: Да, это проблема...Но и тут еврейские мудрецы нашли выход. Оказывается, наступление ночи(то бишь дня, я уже сам окончательно запутался) лучше всего считать по месту твоего рождения. То есть, если ты за Полярным кругом и на дворе полярная ночь, то надо вспомнить своё курносое детство и когда, например, 22 сентября в то время на небе где-нибудь в Жмеринке появлялись три звёздочки. Вариант, когда еврей-оленевод родится за Полярным кругом не рассматривается.
|
|
|
Вопрос: Поделитесь анекдотом или весёлой историей?
Ответ: ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.
С давних давених пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции.
И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов.
Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.
Из американского языка знают не больше пары десятков слов,
но все равно сильно переиначенных по-одесски...
Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
.. Час пик в переполненном автобусе 38,
почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит.
И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей:
когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек,
он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу!
Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа...
И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане
- раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская.
Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях,
и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти!
Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла
из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.
Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.
Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано:
"Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим.А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому
- у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
"Изя, не ходи в океан! ".
Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации,
зато теплое! А говно - наше.
Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками,
снизу лица помадой изображены яркие губы,
а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды.
Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:
все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут,
кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком
да неприкаянно не может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
--
|
|
|
Вопрос: Поделитесь анекдотом или весёлой историей?
Ответ: На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.
Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».
Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным
— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек...
У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...
Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Почему меня в детстве обманывали, говорили,что от сладкого - жопа СЛИПНЕТСЯ...
и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!
К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…
Мне бы такого принца, как у белого коня...
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.
— Почему спереди и сзади номера разные?
— Спереди мобильный, сзади — домашний.
По усам текло, слава богу, в рот не попало.
Ненавижу насморк!
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
|
|
 |
Вопрос: Поделитесь анекдотом или весёлой историей?
Ответ: Заходит как-то женщина к племяннице, дверь ей открывает ее сынуля. -- Виталька, а где все? --Баба на яботе, папа на ебалке, мама на ёбике, а я один ебенок дома!
|
|
|
Вопрос: Поделитесь анекдотом или весёлой историей?
Ответ: Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
|
|
Страницы 1 до 43830 - [<<] 6241 6242 6243 6244 6245 6246 6247 6248 6249 6250 6251 6252 6253 6254 6255 [>>]
|
