|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
 |
Вопрос: Прямо с одесского Привоза!
Ответ: А Шо,Ксюня,тут Одессы уже неМа?Все сбегли)))на Брайтон бич?)))
Спасибо за шуточки и фоточки)))
|
|
 |
Вопрос: В Ашкелоне существует как-бы полуоффициальное деление города на юг где живут небогатые и север где живут обеспеченные сл ...
Ответ: Вот уж точно бы не сказала про Беершеву заброшенная, согласна с LOVE - просто другая страна колоритная, всего здесь столько намешано. Мне нравится Нетания, но это просто городок для отдыха, я в таком выросла, небольшом на берегу моря, а в Беершеве появилояь столько знакомых со всего мира, просто приятно иногда пообщатья... Да и город бысто развивается, не стоит на месте,здесь столько проэктов осуществляется, посмотрим лет через пять...
|
|
 |
Вопрос: вы верите в выход из тела
Ответ: den89, я верю и в выход из тела, как заметила Будур.
И верю в выход тела из "ВЫХОДа" тела самолета после мягкой посадки.
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро!
Вставайте уже:)
Ответ: Сидят двое, пьют чай. Один, задумчиво:
- Вся наша жизнь - как этот пакетик чая!
- Почему?
- А чёрт его знает! Что я тебе, философ?!
http://s005.radikal.ru/i209/1106/26/07226ce46312.jpg
|
|
 |
Вопрос: Прямо с одесского Привоза!
Ответ: Когда-нибудь я обязательно выставлю свои фотографии Одессы.
А пока - очень понравилось:
Dmitry Shvarts
Прямо с одесского Привоза.
Аркадий Хайт
Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз.
Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья.
Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать.
И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны.
Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
– Тарас Петрович, как дела, как живете?
– Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы,
Григорий Матвеич, как живете?
– Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1615.JPG
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым
рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые
каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие», и особые
одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром.
Пройдемся
и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1625.JPG
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных
помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1610.JPG
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает
продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы
продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1613%281%29.jpg
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на
шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам
неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1612.JPG
Это тоже примета времени.
Когда один доллар стоит почти двести тысяч карбованцев — цены измеряются в миллионах.
Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову "миллион", приходится нелегко.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит
ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы
сначала скажите: у вас валидол с собой?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1605.JPG
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1604.JPG
Из мясных рядов переберемся в молочные.
Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко —
что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1602.JPG
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1603.JPG
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети.
Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась.
Правда, это уже не тот фиш, не тот
коленкор, как говорят местные.
Нет копченой скумбрии с тонкой
золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши.
Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1621.JPG
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские,
французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1622.JPG
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе.
Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками —
словом, чем попало!
Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1619.JPG
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных
видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает:
«Который час?»
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1618.JPG
Чем только не торгуют сегодня на привозе.
Какой-то человек в большой корзине принес щенков.
Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела
генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— И! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала
разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку,
оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется:
бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы
хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов.
У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже
нечего будет сторожить.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1616.JPG
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна.
Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки.
Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной.
Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1614.JPG
Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки.
Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще.
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны
Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
http://www.gazeta.lv/photos/a/IMG_1611.JPG
Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза.
Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо
полощется самодельный транспарант:
«Господа! приезжайте в Одессу, не то
Одесса приедет к вам!»
|
|
 |
Вопрос: Пельмы,вареки,манты, чебуреки,
Много лепим,в морозилке крепим,
Опосля жарим- варим,
Когда сколько захочим,
Утром,дн ...
Ответ: Кушаю всегда, когда захоЧИтся:в полночь даже запросто.
|
|
|
Вопрос: Пельмы,вареки,манты, чебуреки,
Много лепим,в морозилке крепим,
Опосля жарим- варим,
Когда сколько захочим,
Утром,дн ...
Ответ: Котлета по-киевски:
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/822/66822281_DSC04480.JPG
Ингредиенты
* 2 куриные грудинки
* 50гр слив масла
* соль,перец
* укроп,зуб чеснока-по желанию
* 1 яйцо
* 1 ст л молока
* ~1ст л муки
* ~3ст л молотых сухарей
* Растит масло
Способ приготовления
От грудинок отрезаем по небольшому кусочку.
Аккуратно отбиваем,предварительно застелив наши грудки прозрачной пленкой.
Затем,также ,через пленку,проходимся по грудинкам скалкой,как бы
"отглаживаем-разглаживаем".
Тоже самое проделываем с небольшими,отрезанными кусочками.
Масло комнатной температуры солим,добавляем зелень и пропущенный через пресс чеснок(все по желанию) и тщательно(я-вилкой)перемешиваем.
Формируем валики и кладем на середину начала наших грудок...
Сверху,на масло-маленькие кусочки грудки.Аккуратно заворачиваем и формируем,
Как бы укутываем масло одеялком) Следим за нашими концами!
Не надо их запихивать внутрь,как в голубцах! Но и дырки тоже быть не должно!
Слепите их хорошенько.
В одну тарелку- муку,в другую-слегка взбитое яйцо с молоком,в третью-сухари.
Панируем....
Сначала в яйцо,затем в муку. Обваляйте, возьмите котлету в руки и тщательно
прижмите муку,проверяя нет ли каких щелей.Обсыпайте,формируйте,прижимайте.
Все должно быть гладко и аккуратно
Далее опять в яйцо и в сухари. Обваляли и опять возьмите в руки, прижмите панировку. Просто берите сухари с тарелки,обсыпайте и прижимайте,залепливайте, формируйте
Готово? В морозилку их,на час!
Есть фритюрница-жарим котлеты в ней.
Нет - наливаем в кастрюльку(величина зависит от количества котлет)столько масла,что бы оно покрыло наши котлеты, у меня например они были покрыты маслом наполовину и я просто их переворачивала периодически.
Нагреваем и закидываем выбранные из морозилки котлетки.
Жарим,на средне-маленьком огне, минут 8!
Приятного аппетита, гурманы!
|
|
|
Вопрос: Доброе утро!
Вставайте уже:)
Ответ: Мариночка, Забава, Коламбия, Ксюша,
LOVE!
http://s42.radikal.ru/i095/1104/86/0467108bd48a.gif
Все беды посланы нам для того, чтобы ища выход из них, мы начали свое духовное развитие и что то изменили в себе в лучшую сторону.
Доброе утро!
Спасибо за хороший утренний настрой!
Доброго плавания и успешного трудового дня!
|
|
Страницы 1 до 43830 - [<<] 12344 12345 12346 12347 12348 12349 12350 12351 12352 12353 12354 12355 12356 12357 12358 [>>]
|
