|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро!
Ответ: Columbia pUctures, Оракул (5267542) Израиль, Эйлат
Когда: 09/12 08:00
То фото не во дворе, а у моря. Щас такой халявы нет, везде кровати, шоб платили за тень
Пора уже забирать обратно Синай. Расширять внутренний дворик.
Доброе утречко всем.
|
|
 |
Вопрос: Фалос имитатор комунибудь нужен?
Ответ:
@@@@, Мудрейший из мудрейших (100723)
Когда: 07/12 22:02
Ага...Я бы из него торшер сделала...)
Может лучше сразу люстру?
|
|
 |
Вопрос: Всем ДОБРОЕ УТРО! Как вы думаете, что главное в ЮМОРЕ?
Ответ: Юмор после обеда.
У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо
протекает?!
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.
— Какие у вас красивые зубы!
— Это у меня от матери.
— Как хорошо, что они вам подошли.
10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:
1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!
2. Еда на любой вечеринке не считается — калории расходуются на танцы и общение!
3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.
4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается — ведь вы все равно едите салат.
5. Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.
9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
|
|
 |
Вопрос: Можно устроиться в Израиле по специальности музыкант?
Ответ: И вот ещё что, Наум, запомните хорошенько и не путайте народ.
Все настоящие бывшие советские музыканты моют полы. Это доказанный факт. Точка.
А те музыканты, которые учат Ваших внуков и играют в оркестрах - это на самом деле сабры-марроканцы, которые выучили русский язык. Для конспирации.
|
|
|
Вопрос: Можно устроиться в Израиле по специальности музыкант?
Ответ: Точно, Дима!
С этими сохнутовскими агитаторами надо держать ухо востро. Скольких людей они погубили.
Вот и вчера, слыхали?
Этот главный сохнутовский злодей, Щаранский, уговорил великого музыканта Женю Кисина репатриироваться в Израиль.
Бедный, бедный Женя. Придётся ему теперь забросит рояль и пойти мыть полы.
|
|
Страницы 1 до 1393 - [<<] 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 [>>] |
