|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Тихая сила интернета
Ответ: Это ещё цветочки...Если бы я вам рассказала, как в Москве угробили моего тестя 3 года назад, причём платили там всем и немало....Но лучше не буду, очень больно рассказывать.
|
|
 |
Вопрос: Ах...Одесса!!!
Ответ: По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком
и говорит покупателю:
Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
- Донашивайте.
С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев" Абрамович во всех
вагонах повесил плакаты:"Чтоб вы так доехали, как вы взяли билет"
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 3 рубля и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня!
За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
- И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Одесса. Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень
полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер+
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
- Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
|
|
Страницы 1 до 1393 - [<<] 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 [>>] |
