|
Израиль. Ответы на вопросы
|
|
Поиск в интернете
|
|  |
| |
| | |
|
|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Улыбнёмся?!
Ответ: Министерство здравоохранения РФ разработало новые предупреждающие надписи
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажет маме.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!
МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.
МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!
МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.
МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!
МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.
МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!
|
|
|
Вопрос: Улыбнёмся?!
Ответ: " Из инструкции детской коляски: Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка.
" Из инструкции детского скутера: Осторожно! Двигается при использовании! .
" Надпись на этикетке: Игрушка Змей-искуситель . Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет .
" Надпись на этикетке детской лейки: Поливальник Рыба .
" На велосипедном зеркале заднего вида: Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас .
" Из инструкции лака для яхт и морских судов International: Не подходит для использования на море .
" Надпись на этикетке средства для чистки ванны: Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая .
" Из инструкции водопроводного смесителя: Не употребляйте для другого употребления .
" Из инструкции к ножу для разделки мясных туш (Корея): Берегите от детей .
" Надпись на этикетке одеяла: Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана .
" На памятке для пользователей унитаза: Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза .
" Надпись на этикетке раскладного кресла: Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка .
" На упаковке для блокиратора руля автомобиля: Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения .
" На упаковке щипцов для завивки волос: Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз .
" На упаковке щипцов для завивки волос: Только для наружного применения .
" Плакат на железнодорожной станции: Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы .
" Надпись на этикетке: Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! Клинская лыжная фабрика .
" Надпись на этикетке: Бумага туалетная. Изготовитель - ООО Обои вологодские .
" Из инстркуции к CD-ROM: Не засовывайте в дисковод жевательную резинку .
" Из инструкции: Не используйте газонокосилку в качестве секатора .
" На этикетке зажигалки: Не использовать в кармане брюк .
Заруби на носу!
" Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб .
" Из должностной инструкции: Подпись врача должна быть заверена его личной подписью .
" Из инструкции в кинотеатре: Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.
" Из инструкции в аэропорту: Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших) .
" Из памятки отдыхающим Дома отдыха: При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий .
" Из памятки туристу: Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда .
" На двери офисного знания в Питтсбурге (Пенсильвания, США): Использовать дверь только для входа/выхода. .
" На оконной раме: Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти.
" Из инструкции к установке оконной рамы: Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон .
|
|
|
Вопрос: Улыбнёмся?!
Ответ: Рунический рецепт для похудения:)))
Наклеиваете на рот пластырь, а на нем рисуете красной ручкой три руны Иса. Пластырь носить до достижения желаемого результата.
Идет евроремонт в крутой квартире.
Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???
— Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! Мы бабки не пропили, мы машину взяли…
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 20 тысяч на туфли, а он не дал, как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Ты охренела!!!
В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
— Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу…
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!
|
|
Страницы 1 до 111 - [<<] 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 [>>] |
|
|
|
|
| По кол-ву ответов за 24 часа |
|
|
|
|
|
|
Владимир Кукушкин → Скунс-тот мужского рода
Лесник скорей- гермофродит
И до сих пор не ведает
В постели что творит!
Когда хоронят Лесни ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Статист 14, - у Анты очень красивые пухлые работящие губы
...................
Скунсы- иллинойские- на службе у Лесника ...» | |
|
user180408 → Капитан Сильвер Пошёл на Контакт к Нам ...после Понедельничных Танцев Сальса ЧаЧа Ча ...Капитан Сильвер Перекрутил Гео ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Что поделаешь, - если уж Алла Борисовна не позор, то...кто-то де должен взять на себя такую ответственность, - к примеру, - ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Ант- кто я, что я, - лишь ватрушка иль мука...
............. .........................
На улице я встретил Анта
Одетог ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Самое печальное- что этот идиотизм распевала вся страна(не удивительно, что впоследствии дружно проголосовала за Горбаче ...» | |
|
user180408 → Добрый Вечер Дело к Ночи Капитан Сильвер или на Танцполе или нагревает Постель , Вещи Сегодня Написанные Антом и Вчера т ...» | |
|
Владимир Кукушкин → Лесник: а я достаю пельмени из задницы- один и два, и три, -хоть ж...у подотри!
.............................
Лесник ...» | |
|
zxcvbn → суслик, засунь пельмень себе в жп. мало будет-два, мало-три, мало- 10. мало-1000. и тд.» | |
Есть ответ на вопрос?»
|
|
|
