|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Как скучно Мы живем!....В нас пропал дух авантюризма))) Мы перестали лазить в окно к любимой женщине........
Ответ: Анюта, напомнила.Мама как-то, приехав из крымского санатория рассказала случай, произошедший у всех на глазах. Мужчина выпил и полез через балкон к соседке. Тоже авантюрист был. Почему был, потому что сорвался, пьяный ведь. Зачем полез, для него её двери всегда были открыты - так потом говорили.
Вывод: я не хочу чтоб мой любимый так глупо рисковал ради меня.
Мне бы также не понравилось, если бы он клумбу ободрал для меня. Скучная я женщина!
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро!
Чудесного вам дня:)
Ответ: Доброе утро!
Кстати о весне и её мгновениях. У меня их семнадцать.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.
***
- Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
- Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.
***
Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
***
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
***
- Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
- Нет, я красный.
***
Штирлиц гнал машину на большой скорости.
- Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.
- А какой русский не любит быстрой езды?
- Вот вы и попались, Штирлиц, – обрадовался Мюллер.
- Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.
***
К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.
***
Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
- Что вы здесь делаете?
- Жду трамвая.
- Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.
Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
- Уехал, – решил Борман.
***
“Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же”, – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.
***
Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала. “Бензин кончился”, – догадался Штирлиц.
***
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? – спросил Мюллер.
- А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
***
Штирлиц шел по лесу. В кустах что-то зашевелилось и раздалось странное шипение.
Штирлиц три раза свистнул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел окровавленного пастора.
“Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц, – он так и не научился свистеть”.
***
Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, – подумал Штирлиц.
***
Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
- Проститутки, – подумал Штирлиц.
- Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине проститутки.
***
- Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
***
- Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
***
-К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
***
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: “Хайль Гитлер!”. В ответ фюрер устало произносит: “Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал”.
***
|
|
 |
Вопрос: что вы можете сказать о школах шуву?
Ответ: Сын закончил только "א" в Хайфе, потом мы переехали в крайот и дальше он учился в обычных школах. Будучи взрослым, сын сказал, что это была самая лучшая школа по уровню преподавания.
|
|
Страницы 1 до 333 - [<<] 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 [>>] |
