|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: А о сексе можно здесь?
Ответ: А ты в Кельвинах считай! Не, не в Кельвинах. В Реомюрах! О! Тогда меньше получается.
|
|
 |
Вопрос: Хи-хи! И СПОКОЙНОЙ НОЧИ заодно!
Ответ: Анекдоты из Одессы....
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
- Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?
*По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на 10 000$. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего своих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.
А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название
«Голь на выдумку хитра!».
Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.
Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся
бeз двух конeй.
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
|
|
|
Вопрос: СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Ответ: http://s004.radikal.ru/i206/1007/cc/e87acd06c2f6.jpg
|
|
|
Вопрос: Антуан де Сент-Экзюпери.
"МОЛИТВА"
Ответ: Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах,
а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым,
чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться
на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал
и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью.
Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять
эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры,
что все в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов.
|
|
Страницы 1 до 254 - [<<] 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 [>>] |
