|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: Hе шути! СОГHЕМ.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери
Hедолюбливал женщин. Hе успевал
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В лесу было накурено...
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.?
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Обдувало легким матерком...
Оторвали Ваньке встаньку...
Пешеходный переезд.
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Старый, опытный камикадзе.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Такую родину при всем желании не продашь.
Фильм ужасов по роману Стивена
Kинга "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хорошему коту и в декабре март.
Цивильный серюльник.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
|
|
|
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: Здравствуйте, .
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке:)
|
|
|
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: ...Ночь, глухой полустанок. Еврей
отстал от поезда. Идет на почту и
дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспок юсь".
- Зяма, я слышал, вы делаете себе
зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать,
Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в
музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит не слухать! Яша ходит туда игpать!
Итальянская бабушка: - Если ты не
будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не
будешь кушать, я убью себя!
- Ребе, несколько лет назад у
меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен
выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш
муж вернется. А я вам говорю, что
я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
- 0й, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивае8 2 Абрам, осматривая свои ботинки.
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать.
Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей
Он же сует свой длинный нос буквально кудаугодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Вы слышали, говорят, что те, кто
активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку,
а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?
Одесскому еврею-портному
заказал клиент брюки. Пришел в
назначенный срок - не готово. Через месяц - не
готово. Еще через два - не готово.
Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь
дней, а вы какие-то брюки шили целы полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир,
и вы посмотрите на эти брюки!
Пришел Мошиах. Все евреи,
естественно, собрались в Храме, а
Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец,
рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!
Любимая шутка евреев-студентов
медицинских факультетов
американских вузов гласит:
"Согласно католицизму,
зародыш становится полноценDым
человеческим существом в момент зачатия.
Согласно взглядам евреев, зародыш остается
зародышем до того момента, когда
он оканчивает медицинскую школу".
- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив вы одит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...
- Абрам! Ты поц!Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!
- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то
Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходи т.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе
здрасте, ни мне до свидания
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем
вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что
может быть кантоpом в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и
пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гос2и!
- А если он не придёт, то что, я
буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
Телеграмма: СЕМА Ё... ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одeсса. Старый eврeй стоит,
облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:
- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe
прeвратились в русских: вы пьетe
водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!
Вдруг такой возглас:
- О!
Всe поднимают головы, посрeди
синагоги сидит Абрам с поднятым
ввeрх указатeлным польцeм:
- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я
свои калоши оставил!
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...
- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам
Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
|
|
|
Вопрос: Добрый вечер!
Ответ: Анализ сдан. Отослан по почте. За прогнозами обращаться в ГидроМетЦентр!!!
|
|
Страницы 1 до 254 - [<<] 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 [>>] |
