|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?
- Ой, Ребе, как оно умеет плавать!..
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были вресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... форшмак,печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-гофонтана, Циля с Молдаванки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает....Мы туда не ходим
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и
спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда,
которая у него на кухне висела, в Лувре делает
Старая Одесса.
-Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
-Меня зовут Соломон Маркович.
-Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
-Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
-Ай, идите к черту, вы не знете своего папу!
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была
верна, никогда не
изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
В Одесе.Идёт суд.Судят еврейского сыночка за износилование.Тут его мама выходит,снимает с сыночка портки,берёт всё его имение в руку,тресёт его и спрашивает у сидьи;"Скажите,ну чем здесь можно било изнасиловать?"А сынок ей наухо говорит:"Маманя,не телебомкайте так сильно,ми можем проиграть процесс!"
А знаете ли вы ,что СЕРП и МОЛОТ -тайный зак обрезания?
-Ну серп понятно для чего. А молот для чего?
-Молот-для наркоза.!
- Изя, ты почему грустный?
- Ой, вот я сейчас на работе, а к моей Розочке может прийти Сёма и переночевать.
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Сёму!.. Такой может и днём переночевать!
На базаре в Одессе:
- Купите поросенка!
- Мы свинину не едим.
- Вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи
Одесса.
Коммуналка.
Ванна.
Сара купается.
Вдруг, замечает в окошке над дверью усы соседа:
- Рабинович, вы что – голую женщину не видели?
- Сара, ты мне зубы не заговаривай. Почему моим мылом моешься?!
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"
- Скажите, почему у Моны Лизы
такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее
рисовал?
2020 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется
к уху соседа и шепчет:
- Скажите, товагишч, Онегин евгей, да?
- Hет.
- А Татьяна? Таки-евгейка?
- Hет. Hе мешайте слушать!
- А Ольга? Ольга евгейка?
- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
- Я дико извиняюсь, но Ленский-таки евгей?
- Да! Да! Еврей! Еврей!!!
- Таки-его убьют!
- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
Почему евреи такии умные? Потому что интелект передаётся по материнской линии, а блондинок среди евреев практически нет!!!
Идёт Мойша мимо тюрьмы и видит в окошке Абрама. Что ви там делаете Абраша? Сижу. А тови там кушаете? Хлеб,Воду. Поц !!!ты немог это кушать в своём ресторане?
|
|
|
Вопрос: Ещё тест. Теперь для мужеского полу.
Ответ: Хорошо ли вы знаете женщин
Ваше знание женской души и способность ее понять очень высока. Вы относитесь к женщинам как к партнерам, без чувства превосходства. В отношении к женщине вы не руководствуетесь старыми методами и предрассудками, которые осложнили жизнь не одному мужчине. Вы сами эмоциональны и толерантны. Любите женщин, охотно бываете в их обществе, и они любят вас. Если ваша партнерша так же понимает мужчин, ваша жизнь должна быть полна успехов и счастья.
|
|
|
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: * * *
Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»...
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
- Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
|
|
Страницы 1 до 254 - [<<] 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 [>>] |
