|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: Чего хотят женщины в 16 лет:
1. Чтобы был красивым
2. Чтобы у него была машина
3. Чтобы я для него много значила
Чего хотят женщины в 20 лет:
1. Хороший человек
2. Обaятельный и образованный
3. Умеющий зарабатывать
3. Нежный чуткий
4. Умный
5. Атлетичный
6. Умеющий стильно одеваться
7. Ценящий лучшие жизненные проявления
8. Полный сюрпризов
9. Неподражаемый и романтичный любовник
Чего хотят женщины в 30 лет:
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, помогая мне сесть
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами
5. Чтобы помогал нести мои сумки с продуктами
6. Чтобы у него был хотя бы один приличный костюм
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю
10. Чтобы он мылся
Чего хотят женщины в 50 лет:
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым
2. Чтобы имел постоянную работу
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю
5. Чтобы помнил окончания анекдотов
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза
9. Чтобы брился в большую часть выходных
Чего хотят женщины в 60 лет:
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа
2. Чтобы не отрыгивал и не чесался (хотя бы прилюдно)
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из дома по выходным
6. Чтобы носил чистое белье и не надевал разные носки
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда
8. Чтобы помнил кого как зовут
9. Чтобы брился время от времени
Чего хотят женщины в 75 лет:
1. Чтобы его не пугались дети
2. Чтобы его было не накладно содержать
3. Чтобы не очень громко храпел
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать
6. Чтобы носил хоть какое-то белье
7. Чтобы узнавал меня
Чего хотят женщины в 85 лет:
1. Чтобы дышал
|
|
|
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: Если кролика посадить в клетку и не кормить неделю, то он сможет, вырвавшись на свободу, съесть удава… А если его еще на всю эту неделю и от крольчихи отлучить, то удав сильно пожалеет, что его сразу не съели.
Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…
Сказочка:
Давным – давно злая колдунья нагадала, что прекрасная принцесса умрет уколов себе палец веретеном. Ее прекрасный принц, что бы спасти свою возлюбленную, приказал отрезать ей все пальцы.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..
Записка от жены: «Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Я угадал!
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Блядь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё ебало, да такая вонючая.
Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.
Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Поручик Ржевский, мечтательно:
— Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
— Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!
А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
Иду по улице, смотрю — кошелек! Поднял, открыл, пересчитал — блин, не хватает!
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Хочется жить лучше — а получается только веселей...
Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Звонок по телефону:
— Алло.
— И тебе алло, добрый человек.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.
В некоторых делах палку лучше не перегибать, а кидать, как есть.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, британские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
- Кто такой джентльмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.
Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..." и "Аааа, блять - уже опаздываю!".
Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.
- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
- Тебя Бог бережет.
Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нет!
- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Умирaющий дед шепчет внуку
-Я зaрыл клaд!
-Где дедушкa?
-В земле.
-Точнее дедушкa точнее!!!
Земля это третья плaнетa от солнцa.
Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится.
Какой гад сделал мою куклу вуду и поет ей колыбельные сразу после обеда?
Муж купает ребенка:
- Наташа! Он ест пену!
Прошла минута:
- Наташа! Она действительно вкусная!
Мужчина помни! Открытие холодильника твоей принцессой после 18.00 превращает ее в тыкву!
|
|
 |
Вопрос: Кто силен в марках машин?
Ответ: Дельфинка, это, похоже, Ролс-Ройс.
http://s017.radikal.ru/i406/1203/1f/8434df541735.jpg
http://s60.radikal.ru/i167/1203/34/7601cfd6144f.jpg
|
|
Страницы 1 до 254 - [<<] 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 [>>] |
