|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро!
Ответ: Дорбое урто!
http://s003.radikal.ru/i203/1202/20/2fd3e4dfe719.jpg
|
|
 |
Вопрос: Любопытно...
Ответ: Я ВДОВОЛЬ ПОСМЕЯЛСЯ НАД ТАКИМ СУМАСБРОДНЫМ ПРОЕКТОМ...
Хаим Соколин
Сто лет назад 26-летний американский инженер Вильям Керер изобрёл
кондиционер. Это устройство было сразу же признано и нашло применение
в одной из бруклинских типографий. Сегодня оно прочно вошло в жизнь
сотен миллионов людей. Но судьба многих других выдающихся изобретений
и открытий была не столь гладкой. Ниже приводятся курьёзные
высказывания современников, пытавшихся оценить новые идеи в силу
своего скромного воображения, ограниченного понимания и
неограниченного высокомерия. Несмотря на впечатляющий и драматический
прошлый опыт, история сплошь и рядом повторяется. Всё новое,
необычное, выходящее за рамки существующих представлений, отвергается
и осмеивается. Поэтому собранные автором курьёзы должны служить
поводом не только для улыбок и развлечения, но и предостережением:
1. Проект следует отвергнуть прежде всего потому, что, как всем
известно, ни одна лампа без фитиля гореть не может. Постановление
Французской академии наук по поводу газового освещения, предложенного
Филиппом де Боном, 1797 г.
2. Фантасты, которые хотят освещать улицы светящимся газом в
трубках, могут с таким же успехом освещать Лондон куском Луны. Чарльз
Уоллстон, английский физик, 1802 г.
3. Предположение о том, что воздух состоит из азота и кислорода,
абсурдно, ибо огонь, воздух, вода и земля давно признаны простыми
элементами. Боме, французский академик, изобретатель ареометра, - по
поводу сообщения Лавуазье о химическом составе воздуха, 1789 г.
4. Ко мне пришёл некий молодой человек из Бирмингема. Оказалось,
что он пытается получить патент на: наборную машину. Я вдоволь
посмеялся над таким сумасбродным проектом: Роберт Николсон, редактор
газеты «Таймс», 1821 г.
5. По мнению председателя гильдии портных Генри Тальбота,
сообщение о швейной машине мистера Зингера, поступившее к нам из
Америки, - это смехотворный курьёз. Г.Ньюмен, редактор раздела
«Новости техники» газеты «Таймс», 1851 г.
6. Что может быть абсурднее предположения, будто локомотивы могли
бы ехать со скоростью в два раза большей, чем почтовые дилижансы?
Питер Карделл, инженер, журнал «Куотерли Ревю», 1825 г.
7. Путешествие по рельсам на большой скорости совершенно
невозможно, поскольку пассажиры не смогут дышать и умрут от удушья.
Деннис Ларднер, автор книги «Паровая машина с разъяснениями и
картинками», 1830
8. Строительство железных дорог нанесёт ущерб общественному
здоровью, ибо движение со скоростью больше 40 км в час неминуемо
вызовет сотрясение мозга и сумасшествие, а у публики, находящейся
возле такой дороги, - головокружение и тошноту. Баварский королевский
медицинский совет, 1837 г.
9. Предложение господина Фултона об установке паровой машины на
морских судах - сущая нелепость. Паровая машина не может заменить
паруса. Франсуа ле Мойн, французский адмирал, комиссар по делам
флота, 1803г.
10. Во всех европейских столицах полно авантюристов, которые
носятся по миру и предлагают правителям свои фантастические
изобретения. Все они - шарлатаны и обманщики, жаждущие только денег.
Этот американец - один из них. О Фултоне не хочу больше слышать.
Наполеон - о проекте парохода Роберта Фултона, 1803 г.
11. Почему вы так поздно предупредили меня, что изобретение
Фултона может изменить лицо мира? Если бы я знал об этом раньше!
Ведь он приходил ко мне: Наполеон, 1812 г.
12. Как показали тщательные немецкие опыты, уловить мимолётное
изображение человека абсолютно невозможно не только с точки зрения
техники. Такая попытка к тому же кощунственна. Человек создан по
образу и подобию Божьему, а Божий образ нельзя уловить ни одним
аппаратом, созданным человеком. Франц Опель, химик, журнал «Лейпцигер
Анцайгер» - по поводу изобретения фотографии Луисом Дагером, 1839 г.
13. В данном случае речь идёт об искусном чревовещании, ибо нельзя
допустить, что простой металл может заменить благородный голосовой
инструмент человека. С.Буйо, французский академик, - по поводу
фонографа Эдисона, 1878 г.
14. Проект прокладки подводного кабеля между Европой и Америкой
нельзя считать серьёзным. Согласно теории токов, по такому кабелю
электричество не сможет передаваться. Единственный способ соединить
Старый и Новый Свет - это построить мост через Берингов пролив.
Марсель Бабине, французский физик, газета «Ревю ле Монд», 1893 г.
15. Электричество никогда не станет практическим источником
энергии, так как потери в проводах слишком велики. Осборн Рейнольдс,
английский физик, 1888 г.
16. Поскольку гребной винт предлагается установить за кормой, то
управление судном станет невозможным. Между кормовой и носовой частью
возникнет вращающий момент, и судно будет ходить по кругу. Заключение
комиссии специалистов Британского адмиралтейства, 1805 г.
17. Будь этот Белл специалистом, он никогда не придумал бы такое
нелепое устройство. Томас Эдисон, выдающийся физик и изобретатель,
о телефоне, изобретённом преподавателем риторики Александром Беллом, 1876 г.
18. Телефон имеет слишком много недостатков и никогда не станет
практическим средством коммуникации. Публика сможет убедиться в этом,
как только утихнет сенсационная шумиха вокруг аппарата Белла.
Р.Бейкер, президент компании «Вестерн Юнион», 1876 г.
19. Идея бескабельной передачи электрических сигналов через
Атлантический океан весьма забавна. Неужели господин Маркони не
понимает, что его сигналы просто исчезнут в атмосфере? Кевин Тейлор,
английский физик, - по поводу трансатлантического телеграфа Маркони,
1900 г.
20. Хотя технически телевидение возможно, оно совершенно
бессмысленно с коммерческой точки зрения. Ли Дефоре, изобретатель
электронной лампы, 1926 г.
21. Телевидение неизбежно выйдет из моды, потому что людям надоест
каждый вечер смотреть на один и тот же деревянный ящик. Дарел Занук,
кинорежиссёр, 1946 г.
22. Я думаю, что мировой спрос на компьютеры составит примерно
пять - десять штук. Стивен Келли, председатель Совета директоров
компании «Ай-би-эм», 1943 г.
23. В феврале 1929 г. на заседании Британского медицинского
общества Александр Флеминг впервые сообщил о феноменальном
воздействии открытого им пенициллина на стафилококковые бактерии.
Коллеги отреагировали на это ледяным молчанием. Докладчику не было
задано Hи одного вопроса, что свидетельствовало как об отсутствии
интереса к работе, так и о непонимании её важности. Зато следующий
доклад по весьма второстепенному вопросу вызвал продолжительную
оживлённую дискуссию. Cпустя 23 года, когда лауреат Нобелевской премии
сэр Александр Флеминг находился на вершине славы, он всё ещё с
содроганием вспоминал то заседание, koторое задержало его исследования
на 11 лет. Сэр Генри Дейл, президент Британского медицинского
общества, 1959 г.
24. В 1936 г. Михаил Гуревич (впоследствии соавтор истребителя
МиГ) сделал поразительное открытие: оказалось, что под воздействием
сильного механического удара кристаллическая решётка железа
перестраивается и броня становится снарядонепробиваемой. Стaтью об
этом открытии он направил в «Журнал экспериментальной и теоретической
физики», откуда получил уничтожающую рецензию, подписанную известным
академиком. Рецензент указывал на «теоретическую невозможность такого
явления, которое находится в вопиющем противоречии с фундаментальными
представлениями об знергетике кристаллической решётки». Статья была
отклонена. Вскоре по личному указанию Сталина работа Гуревича была
засекречена. А в 1941 г. на фронте появились первые танки КВ и Т-34,
оснащённые его снарядонепробиваемой бронёй. Воспоминания доктора
технических наук Вильяма Гуревича, сына Михаила Гуревича, 1998 г.
25. Мы полагаем, что копировальный процесс, основанный на
электрофотографии (первоначальное название ксерографии. - Х.С.), не
имеет технологической и коммерческой перспективы, и не намерены
вкладывать средства в его разработку. П.Меллори, глава
исследовательского отдела фирмы «Кодак», - ответ на предложение
изобретателя ксерокса Честера Карлсона о совместной разработке
копировальной машины, которая вскоре завоевала весь мир, 1959 г.
26. Я полагаю, что все мыслимые изобретения и открытия уже
сделаны. Поэтому в дальнейшем существовании патентного бюро нет
необходимости. Предлагаю упразднить эту ненужную организацию. Томас
Клайд, директор Федерального патентного бюро США, - письмо президенту
Улиссу Гранту, 1876 г.
27. Hic deficit orbis – «Здесь кончается мир». Надпись на
античных географических картах у Геркулесовых столбов (Гибралтарский
пролив).
Основные принципы и правила:
1. Высмеивать непонятное есть признак ума быстрого, но не
глубокого. Мишель Монтень, французский философ (1533 - 1592).
2. Учёный должен быть готов выслушать любое, даже самое
фантастическое предположение. Майкл Фарадей, английский физик (1791 -
1867).
3. Опыт без фантазии может дать не много. Эрнест Резерфорд,
английский физик (1871 - 1937).
4. Основная ткань исследования - это фантазия, в которую вплетены
нити наблюдения, рассуждения, измерения и вычисления. Джеймс Максвелл,
английский физик (1831 - 1879).
5. Способность удивляться принадлежит к числу чрезвычайно важных
элементов научного творчества. Владимир Энгельгардт, советский
биохимик (1894 - 1971).
6. Наука - это истина, помноженная на сомнения. Бенджамин
Франклин, американский физик (1706 - 1790).
7. Если сомневаешься, лучше промолчать, чем отвергать. Джордж
Сантаяна, американский философ (1863 - 1952).
8. Когда учёный говорит: «Это предел, ничего больше сделать
нельзя», - он уже не учёный. Эдвин Хаббл, американский астрофизик
(1869 - 1953)
|
|
 |
Вопрос: с добрым утром)
Ответ: Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
---
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
---
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
---
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
---
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
---
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
---
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
---
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
---
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
---
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
---
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
---
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
---
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
---
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
=--
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
---
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
---
Tут в вашей рекламе написано, что ваш банк дает кредиты под честное слово без залогов и поручителей....
- Да, все верно! К вашим услугам!
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Ха! Так когда это еще будет!
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...
---
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
---
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
---
|
|
|
Вопрос: Хи-хи!
Ответ: Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... – ПЕНТХАУС…
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо…
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя…
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех…
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться…
Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта…
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым…
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная…
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать…
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу…
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет…
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал…
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ…
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер…
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе…
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 3-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом…
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг… Я вообще очень способная девушка…
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём…
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук…
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет…
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»…
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках…
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?...
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА - ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!...
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ…
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения…
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
|
|
Страницы 1 до 254 - [<<] 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 [>>] |
