|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: ВСЕМ ПРИВЕТ!
Прокомментируете фото?
Ответ: Это всё искусственно раздуваемая распря. Эти не любят арабов. А те не любят русских. А третьи не любят марокканцев. А четвёртые не любят религиозных. И так далее. Это просто кому-то выгодно. Вот и всё. И не надо агулом их всех хаять. Они, арабы, как и все другие люди, бывают разные.
|
|
|
Вопрос: ВСЕМ ПРИВЕТ!
Прокомментируете фото?
Ответ: Лав, это позиция человека, который пережил тяжёлую депрессию после всех этих "новостей" и невозможности что-то изменить вту или иную сторону. Все эти демонстрации ни на что не влияют. Правительство живёт совершенно отдельно от страны, заботясь только о том, как бы поплотнее набить своё "брюхо". Так зачем я должен тратить свои нервы и здоровье на их глупость, жадность, себялюбие и т.д.?
|
|
|
Вопрос: ВСЕМ ПРИВЕТ!
Прокомментируете фото?
Ответ: Господи, как мне хорошо: я не смотрю новости, не читаю газет и не слушаю радио!!! Попросили прокомментировать фото - я и прокомментировал конкретное изображение, а не событие, стоящее за ним.
|
|
 |
Вопрос: Ещё раз Хи-хи!
Ответ: Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
- Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.
А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.
Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.
Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту.Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся
бeз двух конeй.
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.
Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери
Добрая половина гаишников берет взятки....А злая половина еще и отбирает права
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом
с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с
грелкой и закрытой форточкой!
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.
Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом.
Но к обеду природа брала свое.
Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Вот интересный русский народ.
Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
|
|
|
Вопрос: Хи-хи! (врачебное)
Ответ: Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это на синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну да! Мне его... муж родимый поставил!!!
Вступительный экзамен в институт.
- Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?
- Ну хватит шутить, папа
Клиент - официанту:
- Вина и фруктов, пожалуйста.
- А конкретней?
- Стакан водки и огурец.
- Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених
не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги,
обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень: -Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...>
Интеллигентная семья...
Жена играет на скрипке...
Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать,
даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес,
"Повесть о настоящем человеке" называется
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает
вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? -
А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками
сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его
на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Приходит последний олигарх к
Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный
дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетыe дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем
некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает
по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"!
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей
жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Об..ся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
|
|
Страницы 1 до 254 - [<<] 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 [>>] |
