Паспорт пользователя | Ответы на портале Orbita.co.il

Вопрос: Курицу в духовке, кто знает как готовить? Которая с картошкой? Сколько оно печься должно?
Ответ: Блин.. Симош.. правда, с пивом никогда не пробовал готовить.. век живи.. век учись..щас.. допью.. и пойду готовить.. Век воли не видать!

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

Вопрос: что делать бедному мущине,если женщина сразила его наповал?
Ответ: Урия.. Она тоже знает.. или оно?Но это не Маша.. и не её клон.. ))

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 6

Вопрос: Навеяно постом Немо. А у кого какие смешнае истории происходили с котом7
Ответ: Был у мужика кот. И сильно уж надоедливый он был. Достал окончательно кот мужика, и отвез тот его в лес. Вернулся мужик домой, а кот уж там сидит. Еще раз отвез мужик кота-все равно вернулся. В третий раз отвез мужик кота, и пошел домой плутая по лесу, по полю...И заблудился. Звонит домой:
Жена:
-Чего надо?
Муж:
-Заблудился я...Кот пришел?
Жена:
-Да.
Муж:
-Дай трубку ему

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Вопрос: Уважаемые господа! На этот раз я обращаюсь к вам совершенно серьёзно. Я не буду называть ни имён ни масок, но всем д ...
Ответ: Слишком часто в этой жизни мы забываем о простых удовольствиях.
Запомни!
Если тебя кто-то раздражает, то чтобы нахмуриться тебе нужно напрячь 42 мускула на твоём лице!
Но! Тебе нужно задействовать всего 4 мускула чтобы замахнутсья....
и уе**ть эту гадину!
Будь проще, не напрягайся...

Currently 4.56/5

Оценка: 4.6 Голосов: 9

Вопрос: Уважаемые господа! На этот раз я обращаюсь к вам совершенно серьёзно. Я не буду называть ни имён ни масок, но всем д ...
Ответ: Носки считаются грязными, когда начинают различаться
на "левый" и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя
как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от
удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов
и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив
удар между ног.

- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого
маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще
все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после
того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока
компьютер не согласится.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый
страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.
Выходит, что умные учатся у дураков???

- Если вас окружают одни дураки, значит вы
центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам
лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается
в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя,
чтобы при этом ничего у него не покупать?..

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским
предложением.

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий
о том, что его совершенно не касается.

Currently 4.76/5

Оценка: 4.8 Голосов: 17

Вопрос: Уважаемые господа! На этот раз я обращаюсь к вам совершенно серьёзно. Я не буду называть ни имён ни масок, но всем д ...
Ответ: Негр разговаривает с белым:

- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь - ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Currently 4.58/5

Оценка: 4.6 Голосов: 19

Вопрос: Сегодня чудный вопрос задал Орли. Так приятно было тратить 20 миллионов... На полдня хватило. Но 20 миллионов пока не ра ...
Ответ: День из жизни холостяка...Заснуть под утро... Увидеть эротический сон... На главной кульминации проснуться от звука будильника... Встать... пнуть будильник...попасть в лоб коту... узнать всю правду о себе... найти веревочку от лампы... дернуть её... понять что это был хвост кота... прочитать в его глазах немой вопрос: " Ну, и что ты хотел этим зажечь?!"... пойти в ванную... сделать шаг вправо... наступить на кота... сделать шаг влево... наступить на кота...пожалеть бедное животное и сделать прыжок в темноту... приземляясь понять, что мы мыслим с котом одинаково... в ванной... почистить зубы пеной для бритья... вытереться котом... пойти на кухню.... поставить макароны... найти сосиску.... в страшной борьбе отобрать её у кота... понять, что опаздываешь... пойти на работу... возле подъезда встретиться с соседкой:" Ваш кот снова орал! "....Извините сказать я его купал... Я тоже он же не орёт!... Извините сказать но вы же его не выжимаете?!... в троллейбусе.... попытаться засунуть помятый талончик в компостер... услышать голос женщины снизу : Мужчина, вы на меня третий раз ложитесь, а толку никакого!... Извините сказать он у меня помятый... прийти на работу... дёрнуть ручку.... вспомнить что сегодня выходной...плюнуть.. пнуть дверь... услышать подробный маршрут куда идти дальше от вахтёра... закурить... вспомнить что дома варятся макароны... прийти домой отодрать макароны от потолка... начать искать сосиску... поймать довольную улыбку кота... заглянуть в хлебницу... достать месячную горбушку.... некстати вспомнить плакат :" В каждой горбушке пот хлебороба! "... брезгливо положить горбушку на место... Заглянуть в холодильник... достать два яйца... нечаянно наступить на незаметно подкравшегося сзади кота... упасть... разбить два яйца... услышать злорадное хи-хи от кота... взять сковородку... обжечься...услышать хихиканье... положить кота в холодильник сказав ещё одно такое хи-хи и это станет твоим родным домом... швырнуть сковородку на клеёнку.... поскользнуться на яичном желтке...упасть лицом в желток... посмотреть на потолок... встретиться лицом со сковородкой... услышать стоны счастья из холодильника.... взять кота за шкирку, сказав, я предупреждал... переложить в морозилку, приговаривая ты теперь не Матроскин, ты теперь Морозко... через час пожалеть животное... разморозить... прочитать в его глазах то что сегодня сказал вахтёр.... доползти в комнату держась за хвост кота... лечь на кровать... вспомнить свою первую любовь, не вспомнив при этом её лицо и имя... заснуть под утро...

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 12

Вопрос: Уважаемые господа! На этот раз я обращаюсь к вам совершенно серьёзно. Я не буду называть ни имён ни масок, но всем д ...
Ответ: 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

Currently 4.76/5

Оценка: 4.8 Голосов: 21

Вопрос: Для мужчин: Какую женщину вы хотели бы видеть рядом с собой?
Ответ: Дельфин.. Вы Самовлюбленны...)))

Currently 3.89/5

Оценка: 3.9 Голосов: 9

Вопрос: Для мужчин: Какую женщину вы хотели бы видеть рядом с собой?
Ответ: Птица...))) А много раз Вы ему говорите, что любите его?..( в Постели само собой разумеется), Мы убираем это в сторону.. А в будни? Если ,конечно, Вы приходите после него и более усталая.. Может лучше он подаст вам воды? приготовит ужин, зная заранее, что Вы придёте усталая? И нужны ли в такой момент слова любви?

Currently 3.82/5

Оценка: 3.8 Голосов: 11

Страницы 1 до 308 - [<<] 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 [>>]

Паспорт пользователя Немо