Паспорт пользователя | Ответы на портале Orbita.co.il

Вопрос: Инструкция для удобного общения с вегетарианцем. Составлена оным.
Ответ: Ну, надеюсь, вы не пристаете к вегетарианцем со своим гамбургером?
Я - нет. Сама не могу есть мяса около двух месяцев, не хочется совсем. Пока еще не вегетарианка. Ибо как же мой жареный кусочек мяска в овощами без меня ?

Currently 3.07/5

Оценка: 3.1 Голосов: 14

Вопрос: Инструкция для удобного общения с вегетарианцем. Составлена оным.
Ответ: Я прочла "хладный труп лося". И понеслось.

Currently 3.47/5

Оценка: 3.5 Голосов: 15

Вопрос: Инструкция для удобного общения с вегетарианцем. Составлена оным.
Ответ: (У нас в семье есть вегетарианец с очень большим стажем, показала статью, расsмеялась и сказала, что все верно:-)

Currently 2.46/5

Оценка: 2.5 Голосов: 13

Вопрос: Инструкция для удобного общения с вегетарианцем. Составлена оным.
Ответ: Почти год я не ем мяса. Поскольку реакция у моего окружения в основном одна и та же, публикую инструкцию для более удобного общения со мной, которую написали знакомые с темой люди.

ПАМЯТКА ПО ПРАВИЛЬНОМУ ОБЩЕНИЮ С ВЕГЕТАРИАНЦАМИ:
1. Узнав, что перед вами вегетарианец, с удивлением воскликните: "А что же ты тогда ешь?"
2. Остроумно пошутите о том, что растения тоже живые, или о том, что он объедает животных, ну или на худой конец о том, что ваш собеседник вегетарианец не потому, что любит животных, а потому, что он ненавидит растения.
3. Если он заболеет, обязательно скажите, что это от того, что он не ест мясо. И не важно, простудился он или сломал руку.
4. Попытайтесь переубедить вегетарианца, используя оригинальные фразы: "Животные созданы для того, чтобы их ели", "Без мяса люди умирают", "Мужик должен есть мясо", и т. д.
5. Обязательно поясните, что нужно есть нормальную еду, а не траву вроде пасты примавера, рататуя, хумуса, равиоли и прочего.
6. Ненавязчиво поинтересуйтесь перед тем как запить свой бургер колой, известно ли объекту, что вегетарианство вредно для здоровья.
7. Поинтересуйтесь: "А где ты берёшь белок?", "А недостающие аминокислоты?"
8. Повторяйте данные действия при каждой встрече с вегетарианцем.
(C)

Currently 2.64/5

Оценка: 2.6 Голосов: 14

Вопрос: Как вы относитесь к мистике?
Ответ: Хорошо, что на форуме есть ТОТ, кто за ВСЕХ в ответе!

Currently 2.78/5

Оценка: 2.8 Голосов: 9

Вопрос: Как вы относитесь к мистике?
Ответ: ....Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?". Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага....(C)

Currently 3.82/5

Оценка: 3.8 Голосов: 17