|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
|
Не найденно ни одного вопроса пользователя в системе
|
 |
Вопрос: А вы любите игру "Ты меня обидел(а), теперь угадывай, чем именно!"?
Ответ: Алекс,
да хоть двадцать два предыдущих раза galT объясняла:))
Если человек не желает УСЛЫШАТЬ, то и не способен будет ПОНЯТЬ.
"Слушать, чтобы услышать
Все понимают, что слушать можно по-разному. Качество слушания зависит от того, насколько слушающий заинтересован в успешном взаимопонимании партнеров. Разные люди в разной степени умеют это делать: про одних говорят, что они «умеют слушать», про других, что они «не умеют». Существенно, что первые — значительно более приятные партнеры в общении, чем вторые. Как говорил Лабрюйер: «Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие». А охотно говорят с теми, кто умеет слушать.
От чего зависит это умение? Очевидно, что в первую очередь от того, насколько важно для нас понять партнера. Американский исследователь общения Келли выделяет два основных вида слушания: (1) направленное, критическое слушание и (2) эмпатическое слушание. По мнению Келли, желаемая цель в обоих видах слушания одна — понять партнера и отнестись как-то к его сообщению. Однако пути достижения этой цели разные. В первом случае слушающий сначала критически анализирует сообщение, а потом уже его «понимает». В случае эмпатического слушания все происходит наоборот — сначала слушающий пытается понять, что говорит партнер, а уже потом проводит критический анализ."
Интересная статья о понимании:
(Букафф - много:))
|
|
 |
Вопрос: если вы не верите в бога ? смогли бы вы заставить поверить в него?
Ответ: kitten, Оракул (308117) Израиль, Реховот
Когда: 23/11 23:00
эта *сука* родила в первую очередь ребёнка,и не одного,и не все из них стали Ленинами,и не всё,зделанное Лениным,плохо.
Любая революция-это жертвы,большие жертвы,но это путь к прогрессу.Не каждого Ваньку,сына батрака,прельщало будущее батрака и не каждая дочка доярки мечтала быть дояркой как её мама,а выбора у них не было.с крестьянским сыном аристократы не хотели получать высшее образование вместе.
благодаря этой революции-не важно кем ты родился,ты можешь выбрать себе любое будущее.
kitten
Спасибо Вам.
Я не "фанатею" и никогда не "фанатела" от вождей. Любых времён и народов.
Но и не считаю себя вправе поливать кого бы то ни было из них грязью.
Те люди, которые допустили к власти Ленина, Сталина - ОНИ ТОЖЕ ПРИЧАСТНЫ КО ВСЕМУ, ЧТО ТОГДА ПРОИСХОДИЛО...
И они тоже МОИ ПРЕДКИ...
Переиначивать историю НА СВОЙ ЛАД СЕЙЧАС... Я не уверена, что и ЭТА история - ИСТИННА...
Кстати, какой урок для себя из ТАКОГО нашего отношения к истории извлекут наши дети???
Да, и ещё... Николай Второй канонизирован...
Николай Кровавый канонизирован...
Всего лишь моё частное мнение...
|
|
 |
Вопрос: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт: "Введен неверный пароль!"
Ты изменяла?
Идет мужик, видит - висит объявление: "Лечу от всех болезней". Он идет дальше и думает: "Лети, лети, от всех не улетишь".
Из учебника по русскому языку для новых русских:
Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Отец спрашивает сына:
— Ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
— Ну, баксов за сто...
По стройплощадке идут двое рабочих, руки в карманы.
- Вы куда? - спрашивает прораб.
- Несем бревно, - отвечает один.
- Какое бревно? - удивляется прораб.
- Точно! - восклицает второй строитель. - Вань, мы же не взяли это чертово бревно!
Объявление: "Желающему заняться изданием литературы новому русскому требуется подогнать людей со знанием чиста писания и типа графии".
Профессор читает лекцию: Есть языки, в которых одно отрицание обозначает отрицание, есть языки, в которых два отрицания означают утверждение, но нет языков, в которых два утверждения обозначают отрицание.
Голос с задней парты: Да! Конечно!
Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает:
"И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино..."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе...."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе..."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!"
|
|
|
Вопрос: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: Профессор сидит за столом. Входит студент.
Студент:
- Я очень хотел написать хорошие стихи. И, мне кажется, получилось неплохо.
Профессор:
- И вы утверждаете, что эти стихи ваши?
Студент:
- Конечно, профессор!
Профессор:
- Какое счастье видеть живого Пушкина!
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
- Алло, это Международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
|
|
|
Вопрос: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил Уголовный кодекс Российской Федерации.
Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
- А-А-А, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
- А-А-А, говорящие мужики!!!
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала - Василиса Дурак
В магазин электроники вбегает мужчина:
- У вас кабели есть?
Менеджер:
- Вон к девушке подойдите, она у нас спец по кабелЯм!
Девушка, краснея и от смущения так же ставя ударение:
- Я кабелЯми уже давно не занимаюсь! Меня в другой отдел перевели!
- Кто бы мог подумать? - cпросил Черномырдин. Добровольцев так и не нашлось...
"Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него".
Закон Купера
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Мой фамилий Зозо, да?!
Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!
-Пап, как отличить зайца от зайчихи?
-Относишь в поле, отпускаешь. Если побежал - заяц, побежала - зайчиха.
Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.каф...
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.
|
|
Страницы 1 до 23 - [<<] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>] |
