|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: 1.11.11 ?
Ответ: Мальвина! Самое то будет через 10 дней.
|
|
 |
Вопрос: А знаете какой сегодня праздник?
Ответ: А ещё сегодня международный день экономии. Экономьте всё: электричество,воду,газ,бензин и т.д. и Вам это обязательно зачтётся там... на небесах.
|
|
 |
Вопрос: Немножко Одессы не желаете?
Ответ: ОДЕССА УЛЫБАЕТСЯ...
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку,а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
- МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА !...
Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что плавает в море - наши трудящиеся.
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- О !
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
Ночь в Одессе.
Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете".
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
Интуиция - это способность головы чуять жопой...
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Не ешьте - это может войти в привычку.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
|
|
|
Вопрос: Немножко Одессы не желаете?
Ответ: Симона,извини,колы не мои. Послушай пост от 15.36
если ты любознательная женщина,тебе это будет интересно.
|
|
|
Вопрос: Немножко Одессы не желаете?
Ответ: Жванецкий тоже всё время шутит про Одессу. Наверное,он однобокий. А я всего лишь предлагаю почитать чей-то юмор,да послушать старые одесские песни и историю их грамзаписи,которая по-своему интересна и,наверняка,никто из орбитян её не знает.
|
|
|
Вопрос: Немножко Одессы не желаете?
Ответ: Да и вообще люблю Одессу неподдельной любовью,люблю одесские улочки,одесский колорит. Наверное, Одесса много потеряла оттого,что много евреев оттуда уехало.Но это уже просто мои мысли вслух.
|
|
|
Вопрос: Немножко Одессы не желаете?
Ответ: Симона! Есть и очень много,только я их не коплю,мне присылают,я их читаю и иногда выкладываю здесь. Но,кроме меня,здесь достаточно анекдотов выставляют многие. А за последние несколько дней получила всё,что выложила,объединила одной темой.
А почему тебя это так задело?
|
|
Страницы 1 до 1340 - [<<] 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 [>>] |
