|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Откройте же наконец тайну, кто встречался в "Кавказе"? Расскажите, как там в реале?
Ответ: Да классно там в реале!
Меня научили пить водку, курить и ещё одному русскому народному слову с бакинским акцентом, которого я раньше не знала...
Марина пела, ёлка горела, барашек был остроребристый, лобио - пальчики оближешь, все танцевали зажигательные танцы, лучшие песни посвящались только нам...
И мальчики дарили девочкам цветы!
|
|
 |
Вопрос:
Ответ: Точно знаю, что кол - это фалличексий символ. Радоваться надо каждому колу!
|
|
|
Вопрос:
Ответ: Спасибо! Будем сильно стараться, чтобы оправдать ваши ожидания :) !
|
|
|
Вопрос:
Ответ: Freeman, я чашку захвачу, на столе будет стоять...
|
|
 |
Вопрос: А можно ли с этим бороться?
Ответ: ... так, повеселиться...
--------------------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
--------------------------------------------------------------------------------
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop Вы мне все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты сдох'.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
--------------------------------------------------------------------------------
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
--------------------------------------------------------------------------------
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
--------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
--------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
--------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
--------------------------------------------------------------------------------
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
--------------------------------------------------------------------------------
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
--------------------------------------------------------------------------------
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
--------------------------------------------------------------------------------
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
--------------------------------------------------------------------------------
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
--------------------------------------------------------------------------------
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
--------------------------------------------------------------------------------
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
--------------------------------------------------------------------------------
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
(c)
|
|
Страницы 1 до 235 - [<<] 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 [>>] |
