|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Весёленькое из утренней почты
Ответ: ***
Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
***
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень
просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина
думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина
думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент
|
|
Страницы 1 до 235 - [<<] 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 [>>] |
