|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Тоже не личное)Муж наотрез отказывается помогать жене с работой по дому,считая это занятие недостойным настоящего мужчин ...
Ответ: Я тоже не все домашние дела могу доверить мужу,потому,что иногда мне приходится после него переделывать,и мне легче самой управиться,НО!Сходить погулять с ребенком,выбросить мусор,купить хлеба или молока,овощей,бросить бельё в стиральную машинку,а потом в сушку ему под силу,вот он этим и занимается.А если родители не приучили мужчину заниматься домашними делами,так что,его отбраковывать?
|
|
 |
Вопрос: СПОКОЙНОЙ НОЧИ ВСЕМ! ПРИЯТНЫХ СНОВ!!!
Ответ: Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...
Женское студенческое общежитие.
Сидят девчонки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
"Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут".
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки"
Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они
сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери.Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу…
Всем спокойной ночи!!!:)
|
|
 |
Вопрос: Для любителей Орбитовских посиделок! Тосты! Приглашаются все желающие!
Ответ: Звездочка,а у меня текст такой:
Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтоба даваЛОСЬ и браЛОСЬ,
Чтоб всегда и везде
Было с кем,и было где!:)))
Желаю вам,чтобы у вас стоял(пауза)
Вином наполненный бокал.
И чтобы вам всегда давали(пауза)
Награды,почести,медали.
И чтобы никогда не опускался(пауза)
И в нужный миг всегда поднялся(пауза)
Ваш умный,гордый,добрый дух.
Конечно,женский нрав изменчив,
Но принцип непоколебим:
Чем больше пьём за милых женщин,
Тем меньше нравимся мы им!
|
|
|
Вопрос: Для любителей Орбитовских посиделок! Тосты! Приглашаются все желающие!
Ответ: Мой любимый тост.
Жил-был старик,и было у него 2 сына.Шел как-то старший сын домой,видит:на дороге яма.Нагнулся,а там кто-то просит помочь выбраться.
- Что мне за это будет?-спросил молодой человек.
- А что ты хочешь? - спросил голос из ямы.
- Хочу быть богатым!
- Так и будешь,если я выберусь.
Помог старший сын узнику выбраться,а это счастье было.И пошел он домой богатым.
Возвращался младший сын домой,слышит голос из ямы:*Помоги мне выбраться!*.Помог он выбраться.Это тоже счастье было.И оно спрашивает:*Что ты хочешь за помощь?* - *Ничего мне не надо*, - сказал парень,и пошел дальше.А счастье за ним побежало...Так выпьем же за бескорыстие,которого так мало в наше время,но которое делает жизнь людей добрее и помогает порой найти своё счастье.Пусть каждый из орбитовцев будет счастлив настолько,насколько он понимает слово *счастье*!!!
|
|
 |
Вопрос: как варят настоящий плов?
Ответ: Я делаю так:
1. Пожарить мясо,по-вашему выбору какое - курица,свинина,баранина
2. Пожарить вместе с мясом лук и немного моркови
3. Сложить мясо в казанок,или в кастрюльку с толстым дном,положить промытый рис,налить воды так,чтобы закрывала рис чуть больше,чем на два пальца сверху.
4. Поставить кастрюльку на очень сильный огонь,когда закипит,добавить ещё тертой моркови,посолить(или добавить *Вита*)
5. Плов всё время должен вариться на очень сильном огне!!!
6. Когда почти вся вода уже испарится,добавить несколько зубчиков чеснока,или зерен граната
7. Поварить ещё 5 минут,и выключить.Плов готов.
8. Очень важно(!) - рис должен быть не круглым,а длинненьким,и желательно не очень белым,выключить плов,когда почти вся вода испарится,Вы увидите,если есть немного жидкости(как сочёк),это нормально,рис потом вберет себя это,а если жидкости не будет совсем,то плов будет немного суховат.Вот.Объяснила как смогла.:)Приятного аппетита!
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро!!!!
Ответ: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами...
|
|
|
Вопрос: Доброе утро!!!!
Ответ: Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским -
до упада нажраться.
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
Трах-бабах!!! А там хлопушка
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
|
|
Страницы 1 до 115 - [<<] 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 [>>] |
