|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Это продается в книжном магазине. Россия.
Ответ: Я совсем даже не удивился.Многие здесь вполне предсказуемы.Хотя это все же перебор. Особенно призыв "Читайте!".Почему бы не хавать дерьмо в одиночку?
|
|
 |
Вопрос: Праздники детства Давайте вспомним чем нас кормили мамы и бабушки. Пусть не 57 году, пусть позже...
Ответ: Моя мать растила нас четверых одна.Так что старалась накормить дешево,но сердито.Зато запахи из нашей квартиры были самые вкусные: пахло сдобной и всякой другой выпечкой: беляши и чебуреки,пирожки- креплах выпекались в таких количествах,что их хватало на всю ребятню нашего шестиквартирного барака,с которыми мы обменивали их на всякую другую вкусную всячину(например,у Девочки,у которой мама была буфетчицей в шахтерской столовой, были всегда конфеты "Мишка на Севере " и "Красная шапочка",они ей уже надоели,а наша выпечка никогда,потому как ее мать воровать умела,а печь нет.А наша наоборот) Остается загадкой,как я и мои братья умудрялись быть тонкими и звонкими.
Мясо перестал есть ,когда мне было лет 13.Живушие во дворе татары купили в соседнем с поселком таборе лошадь и убивали ее на глазах у всех.
Никогда не смогу забыть ужас в глазах поднявшегося на дыбы коня ,возбуждение толпы,запах крови.
Мама наделала котлет,заставила меня съесть одну,вторую уже не смог: рвало всю ночь.
Короче,про счастливое детство-это не ко мне.
|
|
|
Вопрос: Цитирую утреннего папу:
День Седьмого ноября -
Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице красно!
...
Ответ: У нас в семье 7 ноября был двойным праздником.Мой отец ,герой самого короткого анекдота(шахтер - еврей),в этот день работал в утреннюю смену.А тут матери приспичило меня рожать.Роды ожидались трудными ,и наш вечно пьяный фельдшер Иван Иваныч сказал,что нужно везти мамку в Кемерово.Отца срочно на поверхность подняли.
Через два дня,когда вернулся,узнал,что был взрыв в шахте,и вся его бригада погибла.
Так что я как бы отца от смерти спас.Ну,и сам народился на белый свет.
Правда,от судьбы не уйдешь.Через 9 лет отец умер прямо в шахте:крепления в забоях были низкими, руду рубили,стоя на коленях.Тот же Иван Иваныч объяснил,что оторвался тромб и попал в сердце.
Черный молох много лет еще пожирал людей,пока не сдох сам.
|
|
|
Вопрос: Сегодня,День рождения Ксении Анатольевны Собчак.
Ответ: Фотографии увидеть не успел,но верю нА слово и поздравляю Вредину с внуком,а весь наш мир с приходом нового человека.
Даму тоже узнал,она еще у Андрея,по-моему,майки с путиным купить хотела.
Коламбию обожаю.Но в этом я не оригинал)
|
|
 |
Вопрос: А как насчет посмеяться?
Ответ: - Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
***
Звонок в дверь:
— Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
— Да вот, хотелось Вас дома застать.
***
Привоз. К продавцу подходят два еврея:
— По чем Ваша курица?
— Десять рублей.
Один еврей другому:
— Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
— Дай четыре и возьми два сдачи.
— Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.
***
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!
***
Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
***
Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
Одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Еврейские анекдоты
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.
***
Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
***
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
***
Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............
— Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил .....не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....
***
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...
***
— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.
***
— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?
***
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
***
В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
***
Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
***
--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!
***
— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.
***
-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
***
Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
***
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят
|
|
|
Вопрос: Доброе утро!
Ответ: [URL= http://www.youtube.com/watch?v=WiwqroFVxnU] Барабанщику и его любимой![/URL]
Мои искренние поздравления !
|
|
Страницы 1 до 64 - [<<] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>] |
