Паспорт пользователя | Ответы на портале Orbita.co.il

Вопрос: Доброе утро:)
Ответ: Из Ответов. Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе. Непростое это дело - принимать экзамен. Особенно - у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое. Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление. Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. "Девушка-ночь"? "Девушка-осень"? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде "Девушка-раннее утро после напряженных б...к". Или "Девушка-перманентный бодун". Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу. Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, "содержимое" - загадка. Дальше - долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан - на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту. - Что, - говорю, - не выспались? - Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном. - Учили, небось, всю ночь? - Ага, м... Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного. У неё после некоторых слов - характерное подмыкивание. "Я, м..." "Пошёл ты, м..." И т.п. Как у сантехников. - Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете? Глядит в билет, как в результат теста на беременность: - СтЕндаль, м... Жизнь и творчество. - СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на последнем слоге. - Я в курсАх. - Это хорошо. Что "в курсАх". Читали? - Что? - То самое. О чем вы "в курсах"... - СтендалЯ-то? - СтендАля. - Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, - обиделась девушка. Я немного, честно говоря, тоже: - Ну так что ж теперь: " в ПарижЕ" говорить? Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне - лично по барабану. Так сказать, монопенисуально. - Ну, читали? - Читала, м... - Что читали... "м"? Сильно подумав и с нотой неуверенности: - СтендАля. - А что именно-то? Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха: - Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень. - А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой... Ну, вспоминайте, вспоминайте... "Красное..." И ... И... С надеждой: - И белое?! - Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое. С неожиданной ненавистью: - Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м... пишут... А я сдавай. Извините... Про что же он может быть-то, м?.. - Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и "тьфу" вы это... полегче. - Сори. Это я с недосыпу. "Ага, - думаю, - и с пере...бу в лошадиных порциях". Вздыхает лань. Смотрит в окно. - Ну так, вспомнили, про что "Красное и черное"? - Про любовь, что ль?.. (С лёгким недоверием). - Ну... в общем... и про неё тоже. С жаром: - Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, м..., короче ему не это... по типу того что-то. - Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он "её типа как бы того, а она ему не это". - А *, всё по реалу! - вдруг вырвалось у девушки. - Как в жизни! А то развели тут... гламур на трёх вокзалах... Сори! Это я от усталости. - Ладно, - говорю. - Раз вы настолько устали, что на мат перешли... Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали? Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги... Можно японские, можно монгольские... Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами. Лань заволновалась. - Я люблю этого... как его... на "шэ" - На "ша"? - Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?.. - Шиллер? - Да нет. (С раздражением). - Шекспир? - Нет, Шекспир - это про негра-киллера... - Про негра-киллера? Шекспир? Хм... - Ну... Он ещё свою Машку порешил. Зовут её как-то длинно, типа "дезодоранта"... - А! В смысле - "Отелло"... Дезде... - Ну... А этот другой, длинный. На "шэ". И на "Крюггера" похож. - На "ша" и на "Крюггера" похож... Хм... Он кто, немец, англичанин?.. - А х... Пардон. Не помню... О! Вспомнила, м... Шопенгауэр! Респективно пишет... Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю. - И что ж вы любите у Шопенгауэра? - Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю - не помню. - Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?.. После долгой задумчивости: -Он что-то типа вальсов писал. - Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем... Ну да ладно... - Тьфу ты, б...!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м... - Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете? - Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала... По реалу читала, честно... Не верите? Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: "Следующий". - Спасибо, - говорит. - Спасибо вам огромное, м... - Не за что, ё... И ушла. За дверью слышу: - Ну как?!.. - Зачет, м... Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон: - Он мне: "Говори, сука, про СтендалЯ". Ну я ему и давай вправлять клоуна... Тыр-пыр... Х...ё-мыё, бараньи яйца... А он мне: "Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?.." Коллективное "гы-гы-гы!" - Я говорю: читала... А как же! Не дурнее хубыбубы, м... Только, типа, не помню нихрена. От недосыпу. Он лыбится, как * на вазелин... По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные... "Гы-гы-гы!.." - Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы, м..., не поставил - всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале... А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет поставит. И я поставил. Хотя "Светок" и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется "Слово о палке Игоря". Ну, прорвалось подсознание... У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачёт. Куда ж деваться. Я ведь добрый. Господи, прости мою душу грешную! --------

Currently 2.67/5

Оценка: 2.7 Голосов: 27

Вопрос: Доброе утро и приятного дня:)
Ответ: Уйдут, уйдут ведь без возврату, Года пригодные к разврату.

**** С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: > Не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает, А бывает мало комплиментов. А про то, что водkи не хватает -- Это оправданье импотентов...

Иногда так хочется... сказать матом,... съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.

-Если бы не Новый год, Если б не текила, Я б, наверно, до сих пор В девках проходила...
****( сильно!) Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки! А в России, носки уже подарок!

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была... с дураком.

Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... - МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, с ноги или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....

- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Интим не предлагать! Но не терять надежды

РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было!

Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала: "Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя

Currently 2.62/5

Оценка: 2.6 Голосов: 29

Вопрос: С Добрым утром первого Весеннего дня!
Ответ: мой вам совет: при любых обстоятельствах делайте вид, что на сердце покой. это ваш шанс избежать обязательства всем объяснять, что случилось с тобой! будьте приветливы, доброжелательны, стрессоустойчивы, в чем-то просты. много читайте, тогда обязательно речи и мысли не будут пусты. не осуждайте других, не злорадствуйте! помните истину: прошлого нет. возраст неважен, указанный в паспорте, только душа знает сколько вам лет. будет тогда в жизни все замечательно, снимет любую печаль, как рукой! но главное здесь - при любых обстоятельствах делайте вид, что на сердце покой. (с)Ах Астахова

Currently 2.96/5

Оценка: 3.0 Голосов: 23

Паспорт пользователя Жасмин