|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Нет в жизни счастья....
Ответ: Приносят ли деньги счастье?
— Здравствуйте, можно к вам обратиться? Сегодня мы задаем людям вопрос – приносят ли деньги Счастье?
— Какие деньги?
— Ну.. Любые деньги. Деньги вообще. Доллары вам нравятся?
— Какого года выпуска?
— 96-го. Нравится?
— Вполне.
— Вот и скажите – смогут ли американские сотенные купюры 96-го года выпуска сделать вас счастливым?
— Мхм…. Дайте подумать… А номера не по порядку? Незарегистрированные? Каких-нибудь слов там нету невидимыми чернилами? «Взятка», например, или «Вымогательство»?
— Вы издеваетесь надо мной?
— Почему? Я пытаюсь вам помочь.
— Не надо мне помогать!! Вы мне скажите – принесут счастье или не принесут? Нормальные деньги!!! Много!!! Без подвоха!!!
— (подозрительно) А что надо делать?
— ОТВЕЧАТЬ НАДО!!!!!!!!!!!
— Почему вы кричите? Я от ваших криков вопрос забыл. Повторите вопрос – я вам отвечу. Вот человек… Просит пообщаться сам, а потом кричит еще.
— (свистящим шепотом) Принесет ли много денег вам счастье? Американских. Сотенных. Без подвоха.
— Без подвоха? Пожалуй, принесут.
— Аааааа. Тут-то вы и попались!!! Это же служение золотому тельцу!!! Вы будете ГОРЕТЬ В АДУ если не одумаетесь!!! Приходите в субботу к нам на собрание – мы вам поможем понять что такое Счастье.
— Всенепременно. А скажите если я в евро возьму, я все равно буду гореть в аду?
— Да!!
— А в каких купюрах?…
|
|
|
Вопрос: Нет в жизни счастья....
Ответ: ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
ххх: И в чём же счастье?
ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
|
|
|
Вопрос: Еще раз о канонах женской красоты...
Ответ:
Columbia pUctures, Оракул (632487) Израиль, Эйлат
Когда: 18/02 08:23
96-69-99. Со всеми репетузами.
===========================================
Гречанка настоящая!!!!!!))))))
|
|
|
Вопрос: АГА...!))))
Ответ: Глисты прячутся за новым ником)))))
|
|
|
Вопрос: Еще раз о канонах женской красоты...
Ответ: Сначала они головы брили, потом брили лица и красили зубы черной краской. Самой прекрасной среди них была признана Афродита, которую вскоре уличили в употреблении пудры и губной помады. И все же они во все века…
… стремились к одному – к красоте. Только понималась она, женская красота, по-разному. С мужчинами всегда дело обстояло проще – золотая формула о том, что «если мужчина чуть красивей обезьяны, уже – красавец» срабатывала и в каменном веке и в Античности и у нас, в далеком ХХI-ом. А что же милые дамы?
К сожалению, об идеальной красоте первых людей науке известно немного. Можно только предположить, что зубы у них были большие, руки длинные, тело – волосатое, а цвет лица – землистый. Ведь дамы жили в пещерах, ели сырое мясо, добытое частенько собственной рукой, а представление об одежде имели весьма смутное. Зато нам точно известно, что египетские женщины были красивы. Даже с голыми черепами, которые украшали различные парики из растительного волокна или овечьей шерсти.
Размер и пышность парика были прямо пропорциональны происхождению. Конечно, кроме пышных причесок египтянки, как и все женщины мира, старались подчеркнуть глаза и форму рта, для чего капали в зрачки сок «сонной одури» или белладонны, дабы те призывно блестели. Ну, а любимым зеленым цветом разукрашивали все, что можно – начиная от глаз и заканчивая ступнями ног и кистями рук.
Уже тогда смуглые египтянки пытались придать своей коже светло-желтый оттенок, а впоследствии белая кожа лица стала чуть ли единственной постоянной в определении красоты. Пожалуй, не стремились отбелить кожу только женщины племени майя – те просто вымазывались с ног до головы ароматической красной мазью.
Отличалась своеобразным представлением о красоте и монголоидная раса. Например, в древнем Китае маленьким девочкам ножки забинтовывали, а ручки берегли, поскольку основными признаками женской красоты считались маленькие ножки и… длинные ногти. Правда, ногти себе могли позволить лишь аристократы, которые носили специальные наперстки и длинные рукава, оберегающие ногти от работы. Отсюда, кстати, и пошла поговорка «работать спустя рукава».
Японки пошли еще дальше – они выбеливали кожу, замазывая все дефекты на лице и груди, сбривали брови и вместо них рисовали маленькие черточки. Но больше всего доставалось зубам – замужние женщины их попросту покрывали черным лаком. Красивая получалась японка – бледная без бровей и с черными зубами…
Среди древних народов лишь греки и римляне отличались сравнительно «нормальными» представлениями о женской красоте. Так, идеальные пропорции древней гречанки были как у скульптуры Афродиты (Венеры), а именно: рост 164 см, окружность груди 86 см, талии – 69 см, бедер – 93 см. Лицо складывалось из прямых линий, а вот расстояние между глазами должно было быть не менее величины одного глаза, а рот – в полтора раза больше глаза. Понятно, что достигались такие пропорции благодаря макияжу. «Античный узел» на голове – собранные сзади волосы, которые НИКОГДА не обрезались, дополняли греческую красотку. Ну, а цвет кожи, конечно, белый.
Римлянки особо от греков не отличались, разве что предпочитали белокурый цвет волос у всех. Для того же, чтобы кожа была белоснежной, часто использовалось молоко ослиц, стада которых сопровождали богатых римлянок во время путешествий.
Что ж, эпоха красивых эллинов и сильных римлян канула в Лету, а на смену ей пришло раннее Средневековье. Тут уж дамы перестали быть дамами, а стали аскетами. Фигуру дамы скрывали под тяжелыми тканями – ширина которых составляла 1:3 к росту. А идеалом женщины считалась скорбящая Дева Мария – маленького роста, с удлиненным овалом лица, высоким лбом и большими грустными глазами. Но пришли рыцари и создали эпоху «прекрасной дамы», у которой должны были быть чудесные вьющиеся кудри, большие глаза и непременно s-образная изогнутость силуэта фигура, которая достигалась при помощи накладывания небольших подушек на живот.
Чуть позже, с ранним Возрождением в моду снова вернулась бледность, длинные белокурые волосы, стройная шея и высокий лоб, ради чего женщины выбривали затылок и волосы спереди, и, конечно, выщипывали брови. Впрочем, очень скоро нагрянула эпоха откровенного целлюлита, с модным художником – Рубенсом. Кроме широких бедер, плеч и всего тела в моду вошел золотисто-рыжий цвет волос и бледная кожа. И то и другое считалось признаком аристократизма. Пожалуй, женщинам эпохи позднего Ренессанса повезло больше всех – им единственным не приходилось следить за формами и морить себя изнурительными диетами.
А вот дальше с красотой начало твориться вообще что-то невероятное. В конце XVI столетий все внимание сконцентрировалось на прическе, которая достигала просто невероятных масштабов не только по размеру, но и стоимости и времени исполнения. Поскольку услуги парикмахера стоили дорого, то новую прическу модники могли позволить себе не чаще, чем раз лет в 5-8, отчего к концу первого года ношения в пышных кудрях заводились не только вши, но и мыши. Впрочем, аристократов такое положение вещей не очень смущало, да и мыться они особо не привыкли. Обтирались иногда одеколоном и то не часто. Например, королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы. О французском короле Людовике XIV было известно, что он моется только весной. Ну а главным признаком красоты считалась все та же белизна кожи, на которую иногда цепляли мушки, дабы скрыть покалеченные оспой места. Немалое внимание уделялось и пышным одеждам – понятно, что о красоте фигуры речи быть не могло. Вот такая необычная, но весьма правдивая «тройная» формула красоты была выведена для дам той удивительной эпохи:
Три белые – кожа, зубы, руки.
Три черные – глаза, брови, ресницы.
Три красные – губы, щеки, ногти.
Три длинные – тело, волосы и руки.
Три широкие – грудная клетка, лоб, расстояние между бровями.
Три узкие – рот, плечо, ступня.
Три тонкие – пальцы, волосы, губы.
Три округлые – руки, торс, бедра.
Три маленькие – груди, нос и ноги.
Веков пять понятия о женской красоте не менялись – та же бледность, белокурость и пышность. Пока не грянул безумный ХХ век и мадам Коко Шанель в паре с известным модельером Полем Пуаре и Первой Мировой войной не сделали свое черное дело. Они упразднили корсеты, отрезали дамам волосы, укоротили до неприличия юбки и даже одели женщин в мужское платье – пиджаки, галстуки и брюки. Но, самое страшное – они изуродовали красивые женские формы. Облаченная в простую мужскую одежду женщина, не обремененная огромными буклями на голове, решила, что она ни чем не хуже мужчины и уверенной тяжелой походкой отправилась в массы. Понятно, что в активной жизни ни о каком изяществе и утонченности речи быть не может. И тогда женщина стала такой: худощавая, с широкими плечами, маленькой грудью, узкими бедрами и длинными ногами. Ну, чем не мужчина?
Особо фанатичные модницы ухитрялись себе туго перебинтовывать грудь, дабы сгладить первичные половые признаки. Что ж, феминизм настолько окреп, что современные тощие плоскогрудые модели еще не скоро покинут подиумы, уступив место пышным женским фигурам позднего Ренессанса или доходягам из раннего средневековья. Ну, а классические греческие 86х69х93 канули в Лету, оставив после себя лишь жесткие 90х60х90. Впрочем, и тогда и сейчас красота остается страшной силой и главное – направить ее в нужное русло.
|
|
|
Вопрос: АГА...!))))
Ответ: - Я прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
Два мужчины в 8 утра на автобусной остановке.
- Даа... 8 утра и уже на работу... Как я Вас понимаю...
- Нет, не понимаете...
- Ну что Вы, голубчик, прекрасно понимаю.
- Но вы же не работаете...
- Вчера работал...
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут!
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи!
- Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что, совсем? Нафига они нужны?
- Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...
Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Две блондинки разговаривают:
- Светка, а у меня жених - меломан!
- Как меломан? Он мел жрет?
- Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли!
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена!
Жена, глядя на голодную собаку, кричит мужу:
- Ты что животное не покормил?
- А ты сама поесть не в состоянии?..
|
|
|
Вопрос: АГА...!))))
Ответ:
Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!
***
Сообщение на форуме:
Пользователь:zopa
Сообщений: 100
Зарегистрирован: год назад
- "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?"
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.
***
Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 [>>] |
