|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Они наступают...
Ответ: Неверие в Б-га или иные высшие силы-есть такая же вера как и остальные религиозные учения...
Превращение всех в атеистов или других адептов иной веры-прямой путь к вымиранию человеческой цивилизации,создание общества абсолютных эгоистов,живущих в своем мирке личных желаний и правил...
Уважение к окружающим и добровольное возложение на себя выполнения общественно необходимых обязанностей(Воспитание,Врачебная помощь и т.д.)-конечно УТОПИЯ,но стремление к ней,возможно,один из правильных путей человеческого общества...
|
|
|
Вопрос: Они наступают...
Ответ: Эллочка!Ты агрессивная,потому что никого с утра не зарэзала)))))
|
|
|
Вопрос: Они наступают...
Ответ: Мусульмане услышали неуважение в колокольном звоне
Они требуют убрать его из гимна Нижегородской области, потому что это ущемляет их чувства
"В центр религиозного скандала в Нижнем Новгороде попал колокольный звон. Еще 23 июля правительство Нижегородской области объявило конкурс на лучший гимн для региона. На лавры и 100 тысяч рублей премии претендуют десятки человек. Вчера был последний день, когда поэты и музыканты сдавали свои произведения комиссии. И первый день скандала. Мусульманская община отправила в правительство области письмо с протестом против условия конкурса: обязательного звучания в гимне колокольного звона.
- Это традиция исключительно православная, - говорит пресс-секретарь Духовного управления мусульман Нижегородской области Павел Царев. - А на территории нашей области проживают 150 тысяч мусульман, это восемь процентов от всего числа жителей. И наши чувства тоже надо уважать.
Надеясь, что к ним прислушаются, нижегородские мусульмане ссылаются на гимн России. Когда его утверждали, по просьбе правоверных также был исключен перезвон колоколов.
Администрация области от комментариев воздерживается, ссылаясь на то, что официального гимна еще не существует - есть лишь варианты:
- Вот в декабре мы подведем итоги конкурса, тогда и решим, исключать колокольный звон или нет. А пока-то что спорить?
Ольга КНЯЗЕВА («КП» - Нижний Новгород»)
А КАК У НИХ?
Арахис тоже ущемляет права
На Западе политкорректность доведена до крайнего абсурда. Года четыре назад, к примеру, в США вышел сборник «Полиция языка». Включал он в себя список из более чем пятисот слов, которые государственные цензоры (очевидно, во имя свободы слова) вычеркивали из американских учебников как необъективные и предвзятые. Автор книги, Диана Равич, вспоминала, как из школьного учебника исчезла целая история о матери и дочке, которые шили одеяло в приданое. Цензоры решили, что женщины в рассказе показаны слабыми. Также до школьников не дошел рассказ об арахисе, который-де ущемляет права аллергиков. Досталось повести «Старик и море» Хемингуэя, заголовок которой может обидеть сразу две категории населения - пожилых и тех, кто живет далеко от моря...
Совсем свежий пример западного подхода к соблюдению всевозможных прав - недавние беспорядки в Германии по случаю строительства в Кельне одной из крупнейших в Европе мечетей и скандал в Англии вокруг сказки и мультика «Три поросенка», как разжигающих религиозную рознь (ведь они «пропагандируют» свинину).
|
|
|
Вопрос: Экосексуалы — новые борцы за правильный секс
Ответ:
05.02 23:42 MIGnews.com
Только мы успели привыкнуть к бисексуалам, гомосексуалам, транссексуалам, и, наконец, метросексуалам и однополым бракам, как на передний край эротического фронта вышли новые борцы за правильный секс — экосексуалы.
От всех остальных они отличаются тем, что в первую очередь их волнуют проблемы выброса углекислоты, переработки отходов и насилия над животными — не в том смысле, в котором вы могли подумать, учитывая тему разговора.
Мужчины и женщины выбирают тех, кто, так же как и они, не пользуется продуктами, наносящими ущерб окружающей среде и животным, будь то проверенный на кроликах шампунь, мясо или шерсть.
Но одной только косметикой, едой и одеждой дело не ограничивается.
У убежденного экосексуала большие проблемы с барьерной контрацепцией. Вы знали, например, что в производстве презервативов используется казеин? Это молочный протеин, входящий в состав латекса. Убежденный экосексуал не употребляет молочных продуктов. К тому же специальные добавки долго не дают латексу разлагаться в природе.
Сотни миллионов резиновых изделий ежегодно находят себе упокоение рядом с пластиковыми пакетами и годами радуют наш глаз. Презервативы на полиуретановой основе еще хуже, потому что производство полиуретана токсично, а распадаться он не желает вовсе.
Совершенно безопасны для экологии контрацептивы из овечьей кожи, но, как вы понимаете, и они никак не вписываются в систему бережного отношения к природе. Правда, уже налажено производство латекса без казеина, вместо него добавляют порошок какао — какая прелесть! Только на первый взгляд: из-за этой замены латекс теряет прочность.
Не так все просто и с гормональной контрацепцией. Весь этот синтетический эстроген, который, в конце концов, выводится из организма и попадает в воду, уменьшает количество мужских особей среди рыб и, следовательно, их воспроизводство.
Дальше становится несколько проще. Экологические секс-игрушки не должны испытываться на животных (за исключением человека), иметь в составе животные продукты и загрязнять окружающую среду. Поэтому промышленность предоставляет экосексуалам ассортимент резиновых, стеклянных, деревянных и оловян… то есть каменных изделий для интимного пользования. Те, кто любит погорячее, могут остановить выбор на перерабатываемых вибраторах, работающих от солнечных батарей.
Если вы предпочитаете держать его в таком месте, куда не заглядывает солнце, не забудьте купить к нему заряжаемые аккумуляторы. Одна фирма даже предлагает сдать свою старую игрушку на переработку, а взамен получить новую за полцены.
Некоторые проблемы возникнут у поклонников садо-мазо, пишет superstyle. К несчастью, им придется выбирать между экологически грязным латексом и этически неприемлемой кожей.
Зато разжечь пламя страсти помогут простыни из бамбука, белье из пенькового шелка и натуральные афродизиаки — женьшень, кава-кава, родиола розовая и горянка крупноцветковая (возможно, она поэтому называется по-английски травой озабоченного козла, и это не шутка).
Есть и множество других способов сделать свою сексуальную жизнь зеленее, человеческая фантазия поистине безгранична. Начать хоть с прелюдии. Принимая душ или ванну вдвоем, вы экономите воду. Однако когда дойдет до дела, не забудьте завернуть кран и перейти в спальню, чтобы зря не истощались водные ресурсы.
Зимой, вместо того чтобы включать обогреватель, займитесь жаркой любовью, и не заметите, как согреетесь. И, разумеется, классический романтический ужин при свечах не только создаст нужное настроение, но и сбережет электроэнергию. Экосексуалы могут не только найти единомышленников на специализированных сайтах знакомств.
К их услугам порносайт с непереводимым по причине нецензурности названием, передающий часть прибыли в фонд охраны лесов, и уникальный вегетарианский порносайт, на всех фото и видеоматериалах которого присутствуют исключительно строгие вегетарианцы. В программном заявлении этого сайта говорится, что в его основе лежит не размер, возраст, вес или цвет кожи, а этический выбор!
Не будем же лицемерами. Что наносит больший ущерб природе: невосстановимая вырубка бразильских лесов под кукурузные поля для биотоплива или белье из натурального шелка?
Пожалуй, только отшельник в горном монастыре мог бы назвать свою сексуальную жизнь полностью безопасной для экологии, потому что для нее опасен даже самый натуральный секс сам по себе.
Ведь в результате него на свет появляется еще один злостный уничтожитель природы.
|
|
 |
Вопрос: Пришло по почте.Шутки на тему *Иврит катан*
Ответ: У Сары Битахон есть муж Коля по фамилии Кавод!))))
После 2х месяцев пребывания здесь,моя жена пыталась выяснить,где же выигранный ей в магазинной аграле велосипед для сына,упорно долбая хозяина магазина вопросом:"Эйфо михнасаим шели?",чем привела его к смущению и неудоуменному взляду на...?)))))
|
|
|
Вопрос: C ДОБРЫМ УТРОМ!!!
Ответ: В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена…
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться…
Не те мужчины…
- Простите, я по брачному объявлению. Это вы - “скромная, целомудренно-робкая плюс салон и американская кухня”?
- Я, проходите.
- Это, значит, кухонька ваша. Ну, какая же она американская? “Скромная, целомудренно-робкая” - это о кухне? Гы-гы-гы. Ну-ну, шутю, шутю.
- Простите, вы сели на веер!
- То-то я чувствую - дует. Гы-гы-гы. Ну-ну, шутю, шутю. Этот культурист на фотографии, ваш муж?
- А вот и нет.
- Брат?
- А вот и нет.
- Жених?
- А вот и нет.
- Так кто же?!
- А угадайте…
- Ну, я не знаю даже.
- Это я до операции… Гы-гы-гы. Шутю, шутю. Вставайте, мужчина...
Вопрос вкуса…
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Праздник празднику рознь…
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!
Редкий случай…
На приеме у окулиста.
- Доктор, у меня очень странное отклонение. Я не вижу некоторые цвета.
- Какие?
- А я откуда знаю? Я же их никогда не видел!
Мама, я летчика люблю…
Мать говорит дочери:
- Не пойму, почему твой муж всегда уходит от нас с кислой физиономией.
Дочь вздыхает:
- Мама, сколько раз тебе говорить, что “семь футов под килем” желают морякам, а Жорж - летчик!
У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете, значит?
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 [>>] |
