|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая
скромная, в форме
и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливается,
девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна.
Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила
из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин
В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?
Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи
|
|
|
Вопрос: Забавные картинки
Ответ: http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2009-04/1240544817_nogi.jpeg
|
|
|
Вопрос: Забавные картинки
Ответ: http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2009-04/thumbs/1240372733_sch.jpg
Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились. ))))))
|
|
|
Вопрос: Забавные картинки
Ответ: Не виноватая я....
http://www.lionblog.net.ru/uploads/posts/2009-04/thumbs/1240389342_o.jpg
|
|
|
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!
Ответ: * * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?
* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
|
|
|
Вопрос: Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
Ответ: 1. Услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.
2. Потеряли последние остатки уважения к любой религии.
3. Бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
4. Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
5. Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
6. Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
7. Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
8. Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
9. И что удивительно - ваша жена думает так же.
10. Расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
11. Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
12. Называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
13. Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
14. Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
15. Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
16. Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. Если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
18. Между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
19. Возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
20. Знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты.
21. Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
22. Усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
23. Тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
24. А если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
25. Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
26. Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
|
|
Страницы 1 до 403 - [<<] 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 [>>] |
