|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Говорят, есть на свете однолюбы. Вы знаете таких? есть ли они среди ваших знакомых?
Ответ: Франческа, чтоб я сдох, я такой, мой друг Борисов такой, мой друг Борис Соломонович Гинзбург (не академик, за того не ручаюсь) такой. Мой дед был такой (папа подкачал, правда).Да куча народу... А у Вас, дорогая, кризис жанра? Плюньте. Судьба, конечно, индейка, но стоит верить в такие вещи, как любовь, честь и верность. Верить в б...во, предательство и измену не стоит. Априори. Ваш Александр.
|
|
 |
Вопрос: Посочинять не хотите?
Ответ: Валера, это всё описАл Бальзак. И с большим успехом. Так зачем платить больше?
|
|
 |
Вопрос: во всех газетах и журналах появляется каждую неделю Орэн Зариф с фотографиями тысяч вылеченных людей и их отзывов,в том ...
Ответ: Красавицы, расскажу, как я недолгое время в молодости был экстрасенсом. Ходил в одну группу, куда затащил приятель. Руководил один Дядька, который за свою помощь никогда никаких денег не брал, говоря: «Получил Дар, даром отдаю». Поэтому я и фамилии-то его не называю, такая у него была что ли установка: реклама – дрянь. Ну, занимаюсь: биополе, каналы энергий, чакры… и прочее. Кое-что получалось – и я возомнил. Пришёл ко мне приятель по вполне прозаической причине, пиво пить с креветками. Достаю я из холодильника бутылки, а он мне говорит: холодное пиво-то, а у меня горло болит. Я рукой раз, «сигнал» на гландах. Говорю, щас, мол, «снимем», поскольку видел как, и сам этой процедуре подвергался.. Поставил Игоря посередь кухни, одну ладонь ему за голову (экран), другой «крутить», представляя что из неё бьёт поток энергии прямо в гланды. Через некоторое время Игорь говорит: Я падаю. Фигня, говорю я, заканчиваем. Но Игорь, не дожидаясь, падает. Правда, скоро пришёл в себя с дико изумлённым видом. Мне потом объясняли, что я ему «посадил» и что надо было делать. Но я эти опыты бросил и из группы ушёл,- человек, занимающийся таким делом должен чувствовать: «куда и скока», а у меня этого не наблюдалось. Кстати, горло полностью в одночасье прошло. И пиво мы выпили. А насчёт этого вашего: если берёт деньги и большие, скорее всего – бяка. Надеюсь, что хотя бы развеселил вас рассказом.
|
|
|
Вопрос: А вы знаете ,что мы, израильтяне ,не самые худшие туристы ?
Ответ: Знаете, девочки, я тоже не очень люблю туры, где много "наших русских". Дело в том, что нормальный человек, работяга, да даже и, скажем, преподаватель вуза ВЫЕХАТЬ ЗА ГРАНИЦУ отдохнуть не может. Денег нет. А шваль из "новых русских", живущая на чёрт знает какие "доходы", и чиновное мурло, далеко от них не ушедшее, питающееся взятками, может. Но это - к слову. Я хочу о другом рассказать. Шёл по Гамбургу, по припортовой части, около какого-то парка, шёл от метро Баумваль (Baumwall). Прохожу какое-то летнее кафе, издалека слышу мат-перемат и вздыхаю: вот уроды. Подхожу ближе и вижу совершенно непотребную сцену: двое мордоворотов в золотых цепях и золотых же печатках на пальцах (по килограмму) пытаются поднять друг-друга и, видимо, сменить место дислокации, как уже было сказано, матерясь при этом на нашем великом и могучем, Рядом хихикают две нимфетки из местных. Идущая впереди меня женщина интеллигентного вида, горестно так говорит (уродам): "Не позорили бы Россию!" На что один из них гордо, с лёгким "оккупационным" акцентом произносит: "Мы не р-р-русские, мы литовцы!" Конечно, надо было с этим выступить в категории Юмор, но, надеюсь, вы меня извините?
|
|
 |
Вопрос: Что ожидает Израиль?
Ответ: Девочки, вы что? Ещё один "ясновидящий". Вы будто не знаете: каждые несколько лет человечество, или какие-то анклавы его, начинает ожидать конца света, пришествия мессии, или антихриста. Летописи на протяжении ТЫСЯЧЕЛЕТИЙ полнятся ожиданием планетарных кошмаров. Гораздо вероятнее встреча с вором-карманником в общественном транспорте или на рынке. Я вас умоляю, кроме книг каббалы существует ещё множество писанины, где впечатлительным людям горизонт расписывают во все оттенки кроваво-чёрных цветов. Послушайте меня,- этих-то вы почему-то слушаете? - на ночь рюмку коньяка с лимоном... Ну... пустырник-форте, если не любите коньяк, что-нибудь сладкое, фрукты, профитроли, медовый корж и спать. Если на следующий день сможете проигнорировать работу, так и сделайте. Неспешная прогулка по парку или за городом, посещение парикмахерской, маникюр... А! Ванна!.. И никакой урод академического вида с демоническим взором НИЧЕГО вам внушить не сможет. Желаю добрых снов.
|
|
 |
Вопрос: А давайте что ли страшные истории рассказывать?
Ответ: Вы вот тут рассказываете сказки про Красную Шапочку, а ничего не знаете,- на самом деле это страшная сказка не про неё, а про волка, потому что не заговори он в темном лесу с незнакомой девочкой в одиозной красной шапочке, остался бы жив.
|
|
Страницы 1 до 5 - [<<] 1 2 3 4 5 [>>] |
