|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Мужчины Орбиты. В преддверии 8-го марта, расскажите о своих женах, девушках, любимых.
Расскажите, какие они, и почему ...
Ответ: Франческа, ты совершенно права Авраам свободен, но только тогда, когда рядом любимая женщина. Мне как-то случилось видеть вытянутые лица дам, которые считали его "абсолютно свободным". Так что про контингент он высказался "не в бровь, а в глаз".
|
|
 |
Вопрос: Доброе утро.
Хорошего дня всем.
Ответ: Одной строкой все сказано
Я плохо помню чудное мгновенье...
Я не рожден под знаком Зодиака...
Мне счёт пришёл за свет в конце тоннеля..
Ой, это ты?! А кто ж со мной в постели?..
А в голове одна роится мысль...
О, женщина! Опять мне не дано...
Мне Ваши ноги малость жмут в плечах...
Да, я - нудист! Но только по ночам...
Хочу туда, откуда я родился...
Мне на работе снится каждый день...
Как хочется порой сменить носки...
Пусть я - кастрат! Но вам, мои потомки...
Нет, что вы! Я сегодня не женат...
Опять на мне жениться обещали...
Как друг от друга далеки твои глаза...
На женский пол гораздо мягче падать...
А без одежды ты еще страшнее...
Любовь придет внезапно, как жена...
Ах, тёща! Вы так много пережили...
Не так всё плохо. Всё гораздо хуже...
Как сладок с губ любимой вкус лимона...
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Не каждый день я нахожу бумажник...
Она не соглашалась в плоть до свадьбы...
Я женщинам совсем не изменяю...
Ну, не дрожи! Ах, это Паркинсона...
Всегда цветов полна ночная ваза...
И смело посмотрев в глаза циклопу...
Я не хотел Вас обеременять...
Опять перед тобой не устоял...
Я в долг всегда возьму без сожаленья...
С тобой мы жили долгих полчаса...
Все семь листов последнего желанья…
От путеводных звезд рябит в глазах...
Ты предо мной, одетая в сережки...
Как мучит жажда мести по утрам...
"Иду на приступ", - сообщила печень...
Опять женился и опять удачно....
Как, это - галстук? Я бы не сказала...
Опять цветы?! Хоть раз могли бы мясо...
Какая грудь! Как жаль, что Вы -мужчина....
Наденьте что-нибудь! Хотя б очки от солнца...
Я в плавках Вас, простите, не узнала...
В мой некролог опять ошибка вкралась...
Я крестиком вам вышью могендовид...
А в морге нас опять кормили плохо...
о Виагре " Лекарство появилось на конец... "
• А долг супружеский я Вам отдам попозже…
• А дочь родится - назовем Виагрой...
• А без Виагры даже и не суйся!..
• Ах, как вы вовремя - я с полчаса, как принял...
• Зачем вы согласились?! Я же в шутку...
|
|
|
Вопрос: Нравственно, безнравственно. Какая разница ?
Лучше чуть-чуть позитивчика.....
Ответ: Хорошее настроение .
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа....
Просто носы у них длиннее.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
После 70 убеждаешься, что самая большая б... - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...
Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием
Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Рабинович! Вы большой интриган!
- А кто это ценит?
Встречаются два старых приятеля.
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо.
- А как ваша жена?
- Неплохо.
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
- А почему в спину?
- Нуу, вы же тоже начали издалека...
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить,ну жизнь поломать... Ну, ..И всё!
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
|
|
|
Вопрос: Доброе утро всем, хорошего дня.
Улыбнитсь с утра, и день будет хорошим...
Ответ: > -Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
> > сильный..
> > -Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть
> > -Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на.....!
> > -Стекл как трезвышко
> > -Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни
> > -Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
> > -У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
> > -Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
> > -CD и не DVD меня..
> > -До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем...
> > -Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
> > -простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
> > -еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
> > -При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
> > -Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
> > -и жили они душа в душу... то он ей в душу, то она ему в душу
> > -господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
> > -Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
> > -Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
> > -Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
> >
|
|
|
Вопрос: Доброе утро всем, хорошего дня.
Улыбнитсь с утра, и день будет хорошим...
Ответ: Женщина постарше...
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что++ей просто
наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов
"Мартини" в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки травяного чая у себя дома.
3. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и невыглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.
4. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
5. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
вас так из-за страха вас потерять.
6. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг,
что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом
узнает.
7. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
8. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
9. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
10. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
11. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
12. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
13. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она
всегда сама об этом уже знает.
14. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
15. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого факта.
16. Женщина постарше не имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
17. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
|
|
 |
Вопрос: Советы?!Как отбить женатого,
порядочного человека!
Ответ: Не надо даже и напрягаться. Ведь ты не знаешь,что тебя ждет в будущем с этим человеком.
А в чужих руках, как сама понимаешь, кажется больше (или толще). Так что не парься и выкинь глупости из головы.
|
|
Страницы 1 до 117 - [<<] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>] |
