|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: Имет ли значение для здоровья как расположена ваша кровать по отношению к:
частям света,
восходу- заходу солнца,
...
Ответ: Я читала много литературы по Фен-Шуй , и там пиалось о том, что спать нужно головой на север.
Но недавно я прочитала у них же, что это не имеет большого значения.
Вот, что они пишут:
"Очевидно,что главным предметом мебели в спальной комнате является кровать,к которой предъявляется ряд требований. Начнем с положения кровати. Существует несколько принципов, которые нужно учитывать, когда вы определяете положение кровати в комнате. Главное правило - кровать не должна быть расположена непосредственно напротив входной двери. Однако, в любом случае, желательно видеть, кто входит в спальню, поэтому кровать можно поставить к боковой стене или разместить по диагонали от входа. Другие конфигурации, которых следует избегать, - это кровать одной из спинок к окну. Желательно также иметь достаточно места с трех сторон кровати в том случае, когда на ней спят два человека.
Одним из наиболее важных факторов является направление, в котором расположено изголовье. Как показывает наш опыт, это в значительной степени влияет на самочувствие и прочие составляющие жизни любого человека. Сейчас распространены ряд ошибочных мнений - то ли кровать должна быть направлена на север, то ли на восток. На самом деле, в системе фен шуй изголовье ориентируется по Стихиям и числу гуа каждого человека"
|
|
 |
Вопрос: Что делать,после того как отобрали квартиру,чтобы не остаться с долгами,которые уже по состоянию здоровья невозможно вып ...
Ответ: Лена, я советую вам обратиться в сиюа мишпати
(סיוע משפטי)
Там есть бесплатные адвокаты, но до этого лучше всего заручиться поддержкой социального отдела в муниципалитете того города,где вы живете, принести им все свои тлуши или справки о безработице.Это для того, чтобы вам дали направление для получения бесплатного адвоката. Вам нужно, добиться признания себя банкротом, иначе вы никогда не выплатите даже те деньги, которые будут в остатке после продажи квартиры.
А уж потом, после признания вас банкрото, через несколько лет после тех выплат, которые назначит суд, вы сможете обратиться к суду с просьбой о прощении долга.
Это нелегкий и длительный процесс.
Если вас интересуют подробности, зайдите ко мне на почтовый ящик и оставьте номер вашего телефона.
|
|
 |
Вопрос: СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ОРБИТА !
СЛАДКИХ СНОВ.
Ответ: Приходит один к врачу и говорит
- Доктор,кругом одни гомики !!!
Врач -может это фобия или мания, проведем тест показивает стаю лебедей что это?
гомики!!!
почему?
смотри как летят голова-жопа голова-жопа
ладно дальше
три боготыря в поле
кто это?
гомики!!!
почему?
трое в поле без девок гомики!!!
Так по вашей версии все гомики и я тоже?
да!!!
Почему?
А откуда у вас эти картинки?
Приходит Микола домой грустный, грустный.
Мать Миколы:" Что случилось?"
Микола: " Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла..."
Мать: " А ну пошли к Гале..."
Приходят. На крыльцо выходит мать Гали.
Мать Миколы:" Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла? А ну Микола сними штаны!"
Мать Гали (восхищенно): " ОГО!?.."
Мать Миколы :" Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована..."
Сидит Галя дома и плачет.
Мать: " Что случилось?"
Галя:" Раньше у меня дырочка была как 10 копеек, а как вышла замуж за Миколу стала как 50...!
Мать:" Ну ты точно балованая, Галя! Стану я из-за 40 копеек со сватьей ругаться..."
Галю, ты борщ любиш?
- Да Микола..
А горiлочку?
- Да Микола...
А сало з часничком?...
- А як же!...
Ах ты ж моя сладкоежка!.
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
|
|
 |
Вопрос: наш ольмерт решил подать в отставку
Ответ: Разве я написала,что у нас плохо.Нет, я не об этом писала. Просто каждый народ имеет то правительство,которое он заслуживает.Каждый,кроме
нашего народа. Разве мы не имеем право на честных руководителей,на специалистов в своем деле . а не на дилетантов и хапуг, которые ничего,кроме собственного благополучия не хотят
знать.
|
|
|
Вопрос: наш ольмерт решил подать в отставку
Ответ: Не помню,кто сказал, что Государством Израиль станет тогда, когда будет иметь своих полицейских, проституток и воров. Думаю, что они этот план перевыполнили с честью. Чего-чего а ворья и проституток (в том числе политических) хватает, причем в высших эшелонах власти.
Ну, а без ментов, как же без них, хотя честных и неподкупных среди них становится все меньше и меньше. потиху они перемещаются к вышеуказанным особям (т.е. к ворам и проституткам).
Вобщем все смешалось в одну зловонную кучу.
|
|
|
Вопрос: СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ОРБИТЯНЕ!
ПУСТЬ ВАМ СНЯТСЯ КРАСИВЫЕ И СМЕШНЫЕ СНЫ.
Ответ: Учительница математики спрашивает Вовочку:
Вовочка,представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещe пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия!!!!!
На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей,о которых ты пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает:" Не, ну нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!"
Муж с женой лежат в постели.
Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, котоpый в
6 утpа всех будит игpой на тpубе?
- Желательно его госпитализиpовать. Ваш адpес ?
- Воинская часть #...... , казаpма, дневальный
- Куме, а почему у тебя поросенок на протезе бегает?
- Так якщо я захотел маленький кусочек сала, шо я должен целого кабанчика зарезать?
|
|
Страницы 1 до 117 - [<<] 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 [>>] |
