|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
 |
Вопрос: СПОКОЙНОЙ НОЧИ ВСЕМ!!!
Улыбка – не правда ли самое приятное зрелище для ваших глаз? Улыбка настигает нас во время упои ...
Ответ: Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал,
какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он
наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер,я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
***
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как
возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему
подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа,у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил...
Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...
***
- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во !" показывать, указательный - на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура ! Мне же с утра на работу !!"
***
В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого
инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет,
а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь.
Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив
поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит:
- Ну что pебята ссыти, нет ? А я поссу.
Откpывает люк и ссыт, поваpачивается стpяхивает с конца , застегивает шиpинку
и подходит к паpашютисту.
Попpавляет pемни на гpуди, спpашивает:
- Hу что, мужик ? Лямки яйца не жмут, не трут, нет ? Молодец !
А зовут-то как ?
После паузы неpешительный голос:
- Hаташа...
***
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
***
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: — Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: — Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
***
Одесса 1920г.,Мальчик идет в школу.
Проходит мимо публичного дома,видит глядящих в окна,уставших после ночи проституток, на крыльце дома,под козырьком сидит "мадам". На крыше
козырька совокупляются кот с кошкой и
делают это так бурно,что падают с крыши. Мальчик подходит к бандерше и
говорит :" Мадам Шляпентох, у вас ВЫВЕСКА УПАЛА
))))))
|
|
 |
Вопрос: больше не могу хочу умереть
Ответ: Ты чего, парень? Из-а чего, из-за кого ?
Чего ты умирать-то собрался ? Глупости это,блажь.
Жизнь прекрасна во всех ее проявлениях.Бывает
лучше, бывает хуже - это жизнь. А ты не выдумывай.
Будь мужчиной !
|
|
 |
Вопрос: Навеяло.
Ответ: Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?)))
|
|
|
Вопрос: Если в кухне тараканы
Маршируют по столу,
И устраивают мыши
На полу учебный бой,
Значит, ва ...
Ответ: Битва с тараканами
Завелись тараканы у Вани —
Основали селение в ванной,
В туалете, прихожей и в зале,
Ну а кухню — столицей избрали.
Ваня, было, подумал:
А, хрен вам! —
Уж меня не сожрёте наверно:
Не клопы ведь и не скорпионы —
С вами можно ужиться спокойно!
Таракан не кусается вроде,
Но ведь к Васе и дамы заходят,
И начальство порой посещает —
Их усатые твари смущают!
Хоть, быть может,
И в ихних квартирах
Есть фрагменты животного мира,
Здесь они дружно челюсть воротят:
Мол, мы все благородной породы,
А вокруг эта мерзкая живность! —
Как бы с нами чего не случилось!
Пригорюнился Ваня: Вот звери! —
Значит, шиш и любви, и карьере?!
Нет уж! —
Не на таковских напали! —
Я от гадов жилплощадь избавлю!
И, уж так захотелося Ване
Их отправить к свинячьей мамане,
Что он в миг кучку денег добыл
И гостинцев на всех накупил:
Для себя — пару вермута «Россо»,
А животным — бутыль «Карбофоса».
Растворил он в ведёрке отраву —
И себя парой кружек заправил.
Стал подумывать:
Чем бы разбрызгать
По квартире вонючую жидкость? —
Вот на даче есть пульверизатор,
Но ведь — ждать не охота до завтра!
За ночь — мало ли что сотворится! —
Может к чёрту раствор испариться,
Ну, а может быть, хитрые звери
В состояньи придумать контрмеры. —
Нет, нельзя оставлять на потом! —Значит — будем разбрызгивать ртом!
Он ещё пару кружечек врезал,
А потом уж, стал дуть как компрессор:
Набирал полон рот этой дряни,
Распылял её — и тараканы
Стали корчиться, будто со смеху,
И ложится копытами к верху.
Гниды! —
злобствовал пьяный Ванюша, —
Все загнётесь от этого душа,
Обезьянские ваши глаза!
Вылил всё, а последнюю малость,
Что в ведёрке ещё оставалась,
Вместо вермута вылакал сам. —
И уснул успокоенный Ваня
Крепким сном, а его тараканы —Частью сдохли, а больше — посмылись,
Через месяц — опять появились,
Он им снова гостинец припёр.
Так — два раза. На третью попойку
Появилась хоть капелька толку:
У него, наконец-таки, вышел
Здоровенный как шланг селитёр.
«Слепки и ляпы».
|
|
|
Вопрос: Девчонки! А вы носите хутини?
Ответ: Девочки! А почему розовые? У меня есть голубые и
салатовые. И с начесом, и без (для лета).
Чего уж греха таить, хутини попу трет, а вот
панталончики в самый раз.
|
|
|
Вопрос:
Ответ: Да, я очень сильный человек. Настолько, что иногда хочется стать слабее.
Роберт Рождественский
"Будь, пожалуйста, послабее"
Будь, пожалуйста,послабее.
Будь,пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
Чудо запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
Стану особенным.
Из горящего дома вынесу
Тебя,сонную.
Я решусь на все неизвестное,
На все безрассудное -
В море брошусь,густое,зловещее,
И спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
Сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
Сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
От уныния тяжкого,
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
Ни огня хрустящего.
Не заблудишься,не утонешь,
Зла не накопишь
Не заплачешь и не застонешь,
Если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою - такой уверенной -
Трудно очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
Я прошу,робея,-
Помоги мне в себя поверить,
Cтань слабее.
|
|
 |
Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!
НЕДА!!!С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
СЧАСТЬЯ,УДАЧИ,ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ!!!
Ответ: Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору. - Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице. - Без проблем. Операцию назначим на завтра. - Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? - Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. - ОК. Я согласна. Прошло 2 месяца... Женщина снова приходит в клинику. - Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на неё и говорит: - Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА
. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин:
уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
• Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!
• Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.
• Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…
• Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
• Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!
• Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
• Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
• Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
. Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
• Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.
|
|
Страницы 1 до 117 - [<<] 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 [>>] |
