Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
Не найденно ни одного вопроса пользователя в системе
|
|
Вопрос: А вы любите игру "Ты меня обидел(а), теперь угадывай, чем именно!"?
Ответ: Алекс, да хоть двадцать два предыдущих раза galT объясняла:)) Если человек не желает УСЛЫШАТЬ, то и не способен будет ПОНЯТЬ. "Слушать, чтобы услышать Все понимают, что слушать можно по-разному. Качество слушания зависит от того, насколько слушающий заинтересован в успешном взаимопонимании партнеров. Разные люди в разной степени умеют это делать: про одних говорят, что они «умеют слушать», про других, что они «не умеют». Существенно, что первые — значительно более приятные партнеры в общении, чем вторые. Как говорил Лабрюйер: «Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие». А охотно говорят с теми, кто умеет слушать. От чего зависит это умение? Очевидно, что в первую очередь от того, насколько важно для нас понять партнера. Американский исследователь общения Келли выделяет два основных вида слушания: (1) направленное, критическое слушание и (2) эмпатическое слушание. По мнению Келли, желаемая цель в обоих видах слушания одна — понять партнера и отнестись как-то к его сообщению. Однако пути достижения этой цели разные. В первом случае слушающий сначала критически анализирует сообщение, а потом уже его «понимает». В случае эмпатического слушания все происходит наоборот — сначала слушающий пытается понять, что говорит партнер, а уже потом проводит критический анализ." Интересная статья о понимании: (Букафф - много:))
|
|
|
Вопрос: если вы не верите в бога ? смогли бы вы заставить поверить в него?
Ответ: kitten, Оракул (308117) Израиль, Реховот Когда: 23/11 23:00 эта *сука* родила в первую очередь ребёнка,и не одного,и не все из них стали Ленинами,и не всё,зделанное Лениным,плохо. Любая революция-это жертвы,большие жертвы,но это путь к прогрессу.Не каждого Ваньку,сына батрака,прельщало будущее батрака и не каждая дочка доярки мечтала быть дояркой как её мама,а выбора у них не было.с крестьянским сыном аристократы не хотели получать высшее образование вместе. благодаря этой революции-не важно кем ты родился,ты можешь выбрать себе любое будущее. kitten Спасибо Вам. Я не "фанатею" и никогда не "фанатела" от вождей. Любых времён и народов. Но и не считаю себя вправе поливать кого бы то ни было из них грязью. Те люди, которые допустили к власти Ленина, Сталина - ОНИ ТОЖЕ ПРИЧАСТНЫ КО ВСЕМУ, ЧТО ТОГДА ПРОИСХОДИЛО... И они тоже МОИ ПРЕДКИ... Переиначивать историю НА СВОЙ ЛАД СЕЙЧАС... Я не уверена, что и ЭТА история - ИСТИННА... Кстати, какой урок для себя из ТАКОГО нашего отношения к истории извлекут наши дети??? Да, и ещё... Николай Второй канонизирован... Николай Кровавый канонизирован... Всего лишь моё частное мнение...
|
|
|
Вопрос: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: Интернетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт: "Введен неверный пароль!" Ты изменяла? Идет мужик, видит - висит объявление: "Лечу от всех болезней". Он идет дальше и думает: "Лети, лети, от всех не улетишь". Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми. Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". Отец спрашивает сына: — Ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал? — Ну, баксов за сто... По стройплощадке идут двое рабочих, руки в карманы. - Вы куда? - спрашивает прораб. - Несем бревно, - отвечает один. - Какое бревно? - удивляется прораб. - Точно! - восклицает второй строитель. - Вань, мы же не взяли это чертово бревно! Объявление: "Желающему заняться изданием литературы новому русскому требуется подогнать людей со знанием чиста писания и типа графии". Профессор читает лекцию: Есть языки, в которых одно отрицание обозначает отрицание, есть языки, в которых два отрицания означают утверждение, но нет языков, в которых два утверждения обозначают отрицание. Голос с задней парты: Да! Конечно! Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино..." А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю? Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе...." Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело - пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе..." В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает: "Догоню - убью!"
|
|
|
Вопрос: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: Профессор сидит за столом. Входит студент. Студент: - Я очень хотел написать хорошие стихи. И, мне кажется, получилось неплохо. Профессор: - И вы утверждаете, что эти стихи ваши? Студент: - Конечно, профессор! Профессор: - Какое счастье видеть живого Пушкина! 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. - Алло, это Международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги - это "mоnеу".
|
|
|
Вопрос: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!!
Ответ: В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил Уголовный кодекс Российской Федерации. Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл. Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму: - Мужики, возьмите меня к себе! Мужики (с ужасом): - А-А-А, говорящая собака!!! Муму (с еще большим ужасом): - А-А-А, говорящие мужики!!! В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо. Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут. Пушкин говорит Арине Родионовне: - Няня, принеси-ка мне водочки. - Так ведь выпили ж всю вчера. - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!! Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц. — А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми... — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно... Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала - Василиса Дурак В магазин электроники вбегает мужчина: - У вас кабели есть? Менеджер: - Вон к девушке подойдите, она у нас спец по кабелЯм! Девушка, краснея и от смущения так же ставя ударение: - Я кабелЯми уже давно не занимаюсь! Меня в другой отдел перевели! - Кто бы мог подумать? - cпросил Черномырдин. Добровольцев так и не нашлось... "Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него". Закон Купера Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - Мой фамилий Зозо, да?! Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту: - Ай вонт ту тикетс ту Даблин. - Куда, блин? - Ту-Да-блин! -Пап, как отличить зайца от зайчихи? -Относишь в поле, отпускаешь. Если побежал - заяц, побежала - зайчиха. Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.каф... Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: Пил? Муж: Не пил. Жена: Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: Не пил. Жена: Глаза мутные. Пил. Муж: Не пил. Жена: Скажи Гибралтар. Муж: Пил.
|
|
Страницы 1 до 23 - [<<] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 [>>]
|