Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!ХОРОШЕГО ОТДЫХА,ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ И ВСЕГО ХОРОШЕГО!!!

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 28/06 08:21

Девушек принимают в монастырь. Подходит настоятельница и говорит им:
- Девушки, кто из вас видел мужской срам?
Несколько из новых монашек подняли руки.
- Идите и омойте глаза в тазике со святой водой. А кто из вас трогал мужской срам?
Еще несколько поднятых рук.
- Идите и омойте в тазике со святой водой руки. А кто...
Тут ее перебивают.
- Извините а можно я пойду рот прополощу, пока никто зад не подмыл?

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х#я..., ни х#я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х#я..., ни х#я...

Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!

Сидит дух в засаде. Идет мимо по дороге русский солдат, душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10.
Пока рылся, солдат скрылся за поворотом. Потом аналогично упускает премию $20 за лейтенанта. Ну, думает, сделаем не так. Как только следующий появляется из-за поворота, он стреляет. Лезет в справочник:
- Прапорщик – тормоз Советской Армии. Штраф - $30.

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицин.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Ну-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!

При Саддаме преследовались геи и лесбиянки! И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам.

Оцените ответ:

Currently 4.58/5

Оценка: 4.6 Голосов: 12

Pardes, Первый Мудрец (29385) Израиль, Натания
Когда: 28/06 09:14

А ты с утра уже смеешься ))))
Значить похмелился уже

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 7

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 28/06 09:17

Доброе утро!

Оцените ответ:

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 8

piligrim, Мудрейший из мудрейших (132020)
Когда: 28/06 10:05

ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!!!
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.))
)))))))))))))))))))))

Оцените ответ:

Currently 4.56/5

Оценка: 4.6 Голосов: 9

Агата - чертовка, Оракул (165092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 28/06 10:30

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади… Доброе утро и хорошего дня ВСЕМ!!!!!))))

Оцените ответ:

Currently 4.73/5

Оценка: 4.7 Голосов: 11

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 28/06 10:33

Чертовка!рассмешила:))))

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 5

Pardes, Первый Мудрец (29385) Израиль, Натания
Когда: 28/06 10:33

Кто хочет омлет заходите
завтрак под аккордеон Р.Галиано

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 28/06 10:35

Доброе утро всем!И пусть сегодня будет удачный день и желательно без разборок на сайте и в реале...Желаю всем!

Оцените ответ:

Currently 3.09/5

Оценка: 3.1 Голосов: 11

Агата - чертовка, Оракул (165092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 28/06 10:35

Мариш ! пламенный тебе приветик! я тоже посмеялась когда его прочитала.

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 6

Агата - чертовка, Оракул (165092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 28/06 10:38

ой спасибки ,а омлетик с ветчиной?

Оцените ответ:

Currently 4.29/5

Оценка: 4.3 Голосов: 7

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!