Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!! | Ответы на портале Orbita.co.il

Дельфин, Оракул (226197) Израиль
Когда: 02/07 07:05

Авраам!Доброго Вам утра!(забыла! мы ж на "ты"!)
И удачного тебе дня!
Мне не неспится, это я так рано встаю... сдуру, наверное.

Оцените ответ:

Currently 4.22/5

Оценка: 4.2 Голосов: 9

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 02/07 07:17

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу.... я думаю... Убили

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...

Час ночи, в квартиру вваливается муж... весь в помаде, волосы
растрёпаные, ширинка растёгнута, пьяный вдребодан, на голове лифчик....
тут жена на пороге
-ты что, думаешь я тебя домой в таком виде пущу??? !!!
-Отойди, дура, я за гитарой!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых.

А я всё думал - чё они так ухахатываются в туалете.

Эстонский оргазм длится часы, но ждут его годы.

Ходят слухи, что в Москве появилась секретная сауна, в которой можно просто попариться.

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может
взять трубку."

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.

Оцените ответ:

Currently 4.86/5

Оценка: 4.9 Голосов: 14

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 02/07 07:18

ДЕЛЬФИ!!!Хорошего тебе дня!!!

Оцените ответ:

Currently 4.27/5

Оценка: 4.3 Голосов: 11

Агата - чертовка, Оракул (165092) Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 02/07 07:57

C добрым утром ! пора собираться на работу ,всем хорошего дня!

Оцените ответ:

Currently 4.70/5

Оценка: 4.7 Голосов: 10

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 02/07 09:15

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня, как неожиданно, возвращаются
его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она - ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще...
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый, .. . шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай. .. вылезай. .. Я тебе железно говорю, она спит.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят, касатики, одну папиросочку на пятерых курят - а все равно смеются!

Царь издал указ - кто больше на коне расстояние проскачет, то вся земля на этом расстоянии - его. Пришли американец, француз и хохол.
- Американец скакал-скакал, потом поворачивается, глядит на землю и говорит: - "Нафига мне больше, тут всей семье моей места хватит, нерационально больше задницу натирать" - слез с коня.
- Француз скакал-скакал, потом смотрит - конь устал, говорит: - "Не могу больше загонять благородное животное" - слез с коня.
-Хохол скакал-скакал, скакал-скакал, конь под ним сдох. Хохол бежит - бежит, ноги отнялись, он падает, срывает с себя шапку, кидает перед собой и орет
- А ЦЕ - ПIД ПОМИДОРЫ!

С автомобильного сайта. Вопрос: "У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска.
Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!"
Ответ: "На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единогласно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом было ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... Беловежская пуща... Триколор над Белым домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого Дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался ХХI век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой "Хонды" только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Лес, ночь, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы…
Волк, зажмурив глаза, сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг, слышит: кто-то во все горло орет песню из фильма «Эммануэль». Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов и… видит на тропинке Красную Шапочку. Волк, прибалдевши, спрашивает:
- Красная Шапочка, ты что( Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она отвечает:
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс – люблю…

ВСЕМ ДОБРОГО УТРА И ХОРОШЕГО ДНЯ!

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 12

звездочка, Мудрейший из мудрейших (102354) Израиль
Когда: 02/07 10:57

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ,
ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и
прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не
осудит вас за то, что вы попросите профессионала
позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы
можете не волноваться, что эта пленка испортит
вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том,
с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с
малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и
представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним
вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не
смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не
обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением
игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать
анекдоты про бильярд и приглашать коллег по
работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас
сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас
обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете
играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял
интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам
тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит
вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на
прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

Оцените ответ:

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 8

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 02/07 11:23

Один раз,в баре,в Ришоне,я попробавала сыграть в бильярд....со стороны это казалось так легко....Но....увы....:(((...В домино играть легче :)))))))))))

Оцените ответ:

Currently 4.17/5

Оценка: 4.2 Голосов: 6

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!