Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Авраам
Израиль Возраст: 68
Когда: 09/07 06:58, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
ДОБРОЕ УТРО!!!ПУСТЬ ОНО БУДЕТ РАДОСТНЫМ ДЛЯ ВСЕХ!!!!
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 6, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Авраам,
Оракул (704281)
Израиль Когда: 09/07 07:05
Учительница в школе: - Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь". Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает: - Вовочка, а кто такой "Вуглускр"? --------------------------------------------------------------------------------Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!! --------------------------------------------------------------------------------Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались". --------------------------------------------------------------------------------Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - Да вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ###### (рожей) да медку бы хряпнуть! --------------------------------------------------------------------------------Дочка приходит к маме и говорит: - Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! - ??????? - Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается! Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну, как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода! --------------------------------------------------------------------------------- Доктор, у меня все время стоит... - А чему тут висеть-то! --------------------------------------------------------------------------------Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... - Ничего, сейчас надышим. --------------------------------------------------------------------------------Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: "Ну что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду" --------------------------------------------------------------------------------"Наташа вы как батарея" "Что такая теплая?" "Да нет такая ребристая." |
|
| |
Орли,
Оракул (364192)
США Когда: 09/07 08:03
Мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли! Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи. Внутренний голос: Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал! СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил. |
|
| |
Орли,
Оракул (364192)
США Когда: 09/07 08:23
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, небольшой Воркута! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!! |
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 09/07 08:48
Доброго утра и хорошего дня:))))))))) Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить. (Буркины-Фасы тоже касается:))))))))) Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ! Эль Регистан и Михалков сочинили гимн. Потом Михалков выкинул из него Сталина, потом выкинул Ленина, скоро выкинет народ и Россию. Останутся только Братья Михалковы. Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира? Хиддинк: what? what? Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот. Я не проктолог, в душу лезть не стану... (для Поручика Яна) Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова... Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд. В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа котов контейнерами. |
|
| |
Solnishko,
Оракул (1963920)
Израиль, Ашдод
Когда: 09/07 09:19
доброе и ласковое утро всем.. и пусть день будет легким и удачным... и не таким жарким,как это влажное , без абсолютной свежести , утро.. :)) В жизни следует ставить перед собой две цели. Первая цель - осуществление того, к чему вы стремились. Вторая цель - умение радоваться достигнутому. Только самые мудрые представители человечества способны к достижению второй цели. Смит Логан Пирсолл радуйтесь жизни...:)) |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия Когда: 09/07 09:30
[URL=http://www.radikal.ru]http://i081.radikal.ru/0807/f0/242c82dce67d.jpg[/URL] |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|