Вопрос: ДОБРОЕ УТРО!!!!! | Ответы на портале Orbita.co.il

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 11/07 07:47

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

* * *

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!

* * *

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

* * *

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

* * *

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся

Оцените ответ:

Currently 4.13/5

Оценка: 4.1 Голосов: 8

Барбариска, Оракул (626142) Россия
Когда: 11/07 07:57

Доброе утро!
[URL=http://www.radikal.ru]http://i048.radikal.ru/0807/c9/3e1170ad4b9e.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 3.29/5

Оценка: 3.3 Голосов: 7

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 11/07 08:17

Вам не дали кредит?
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Сидят в кабаке два НР - едят. Первый все время заглядывает под стол и второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит у первого на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют, в общем.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту!
- Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет.
- А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.
Вылезает из-под кучи факсов...
- Бля! Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 5 часов, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Оцените ответ:

Currently 4.18/5

Оценка: 4.2 Голосов: 11

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 11/07 08:26

Рецепт обычного яблочного пирога,
расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол.
В следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой - нибудь тканью.
Пора доставать муку. Насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Oставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож.
Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок. Oбработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Oбработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером.
Oтмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку .
Проснувшись, не звонить в "01". Oткройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Оцените ответ:

Currently 3.80/5

Оценка: 3.8 Голосов: 10

uriah heep, Оракул (576899) Израиль, Иерусалим
Когда: 11/07 10:01

Всем доброго утра и - спасибо! просто офигительно - кофе с анекдотами на завтрак:)))))
Вот только пирожные Барбариска забыла, ну да ничего, исправим:)))))))))
[URL=http://keep4u.ru/full/080711/270db7a38d044d4438/jpg]http://keep4u.ru/imgs/s/080711/27/270db7a38d044d4438.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 7

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 11/07 10:03

Доброе утро,всем!!!!!
Хорошего дня:))))

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 4

Барбариска, Оракул (626142) Россия
Когда: 11/07 10:07

Пар, может быть, с утра лучше бутербродный торт?)))[URL=http://www.radikal.ru]http://i062.radikal.ru/0807/92/ab1bb52fa609.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 3

Барбариска, Оракул (626142) Россия
Когда: 11/07 10:21

До встречи! Это всем из моего сада
[URL=http://www.radikal.ru]http://i043.radikal.ru/0807/68/409def160234.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 6

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 11/07 10:24

Вот кто знает,где купить такие штаны?:)))))))))))
[URL=http://img.vspomni.ru/images/guestbook/0000/470123_real.jpg?r=1628529753]http://img.vspomni.ru/images/guestbook/0000/470123_real.jpg?r=1628529753[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.17/5

Оценка: 4.2 Голосов: 6

Всятакая, Оракул (915067) Израиль, Натания
Когда: 11/07 11:53

всем привет
[URL=http://www.radikal.ru]http://i016.radikal.ru/0807/79/109930c995af.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!