Вопрос: ВСЕМ ВСЕМ ДОБРОГО ПРЕКРАСНОГО УТРА!И НЕ МЕНЕЕ ПРЕКРАСНОГО ДНЯ!(анекдоты напишет Симона)

Яночка )), Оракул (895296) Израиль, Кирьят Ям
Когда: 15/07 08:30

спасибо,подруга,выручила! :-)))

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 15/07 08:32

С ДОБРЫМ УТРОМ!
http://megafun.name/images/articles/20080630164403333_1.jpg

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 15/07 08:32

Милая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Дорогая, мы же договоривались - десять. - Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, солнышко, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину - и спать

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?-
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
" "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании",- отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"-
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будешь?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.

Муж с женой смотрят ужастик. Жена:
- Ой, МАМА!!!
Муж:
- А что, похоже...

Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам
упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?!
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил

- Где зарплата?
- Украли.
- У какой такой крали?!

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает,двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 12

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 15/07 08:33

КАК ПРЕКРАCЕН ЭТОТ МИР!
http://megafun.name/images/articles/20080702232143188_1.jpg

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Орли, Оракул (364192) США
Когда: 15/07 08:39

Вот это хоть и было напечатано в анекдотах,но я бы назвала это - непростая жизненная ситуация...Вот судите сами.....
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Оцените ответ:

Currently 4.92/5

Оценка: 4.9 Голосов: 12

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 15/07 09:02

ООО! МАСЮНЯ САМУРАЙСКАЯ С ПОХМЕЛЮГИ ПРОСНУЛАСЯ))))))
ДОБРЕЙШЕГО УТРЕЧКА))))))))

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 15/07 09:06

Ты чо японец, завтрак какой то не европейский подогнал, а де куча пирожных?

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
Когда: 15/07 09:58

Симона вы чего это дамочка не на работе?

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 3

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!