|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
uriah heep
Израиль , Иерусалим
Когда: 16/07 14:35, категория вопроса: Темы для взрослых
Вопрос:
Какие профессиональные девизы вы знаете?
Оцените вопрос: |
| |
|
Этот вопрос закрыт от дополнительных ответов, вы не можете добавить ответ. Статус вопроса: Закрыт
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 16/07 14:36
Связисты:
Мы за связь без брака!
РЖД:
Каждому пассажиру - по мягкому месту!
Сталевары:
Наша сила - в плавках! |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 14:46
| Сапер от лопатки недалеко падает!!! |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 14:58
Урия, пока искала профдевизы, нашла от это. Можно, пофлужу?
мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, Коля?
Такое настроение пропадает, — можно я пну вашу собачку?
«Свет мой, зеркальце, скажи…» — «Да, придурок, — спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети».
Герасим поймал золотую рыбку: теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.
Не зачитайся этим одностишьем!
Весь вечер я не мог оторвать от неё глаз, — пришлось оторвать мочку уха.
«Кто это так аппетитно хрустит?» — «Это я, б**, тараканов давлю».
Афоризм — это мгновенная кристаллизация искомого смысла при быстронарастающей глубине понимания.
Образцово-показательный кукиш.
Саблю дайте чисто ту.
Что вы ходите, как в ж**у опущенный?
Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Прите вумен.
Моя невозмутимость меня просто бесит!
Русская рулетка для тараканов — тапок с рифленой подошвой.
Вскрытие покажет, кто был прав.
«Мама, я больше не хочу видеть бабушку!» — «Заткнись, дура, и копай!»
Прочитал «либидо» наоборот. Много думал.
Кривых ног у девушек не бывает: бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек.
«Официант, зубочистку!» — «Она занята, сэр».
Убегая от толпы разъяренных хулиганов, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить мирно, не прибегая к насилию. Снижать при этом скорость совсем не обязательно.
Скульптурная композиция: «Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки».
Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.
Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией.
У страха глаза велики, а у запора — еще больше.
Ученые опровергли факт, что земля круглая, — они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.
Мэри Поппинс — это плохо отпразднованный Мэри Крисмас.
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Вылезайте, я хочу над вами глумиться!
«Девушка, глядя на вас, хочется писать стихи!» — «А х** ли, муза, б**».
Вылупился из яйца цыпленок, огляделся и тут же залупился обратно.
«У Вас есть сигарета?» — «Есть, спасибо».
Спорим, я угадаю с трех ударов, как вас зовут?
О добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу.
Родился девочкой — терпи.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
Её улыбка напоминала открытый рояль. |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 16/07 15:05
А мене моно пофлудить?
МАТУШКА-ЛЕНЬ ЗОВЕТ!!
Верх упорства набирать неверный пароль пока комп не согласится его принять.
Бить лежачего некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО! |
|
| |
Mann->Gegen->Mann ,
Высший Мудрец (46036)
Россия, Хабаровский край
Когда: 16/07 15:15
sos /// sos ///sos ///
посвящается всем труженикам и труженицам которые устают на своей работе.. |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 15:15
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться, ты согласен?
- Мужчина, мы с Вами нигде не встречались? - Нет. - Тогда давайте где-нибудь встретимся! )...
Мужчина ради секса готов даже на любовь, а женщина ради любви готова даже на секс...
Хороший муж даже из идиотки сможет сделать хорошую жену, а хорошая жена даже из хорошего мужа - идиота...
Свидание без секса, деньги на ветер!... |
|
| |
Франческа,
Оракул (1639395)
Израиль, Петах Тиква
Когда: 16/07 15:17
| Что заложено х-м ,то не вырубишь топором. |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 15:17
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 15:19
"Крыша" есть - ума не надо
Без рубашки ближе к телу
Будешь много жить - скоро состаришься |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 15:23
И еще поговорки от Фоменко:
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
Свято место с бюстом не бывает
Не рой другому яму, пусть сам роет
Пришел, увидел, побелил
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Большому кораблю - большая торпеда
Старый друг лучше 2 подруг
Старость - не радость, маразм - не оргазм
Советские курицы - самые стройные курицы в мире
Со зрением плохо, денег не вижу
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Скажи-ка тётя, ты не даром
Семь раз отпей, один раз отъешь
Секс без дивчины - признак дурачины
Сделал дело - вымой тело
С наступающим Вас опьянением
С мылом рай и в шалаше
С кем поведешься - так тебе и надо
С кем поведешься, с тем и наберешься
Не порно, да задорно
Не по Хуану сомбреро
Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
Не отвлекаются любя
Не все то золото, что плохо лежит
Не болтайте ерундой
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Нам химия блондинок подарила
Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
Мойте руки перед и зад |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 15:30
1)Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
2)Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной
3)Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
4)Привлекательные женщины отвлекают
5)Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен
6)Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
7)Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
8)Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 15:39
Ну и пусть он там сидит, в засаде))))) А я тут флудить буду с размахом))))))
Девиз женщины: любить нельзя использовать. Где поставить запятую? |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 16:12
Урия, это для твоего коллектива:
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!! |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 16:15
Все блохи - выскочки.
Пена всегда выше пива.
Рука руку моет. Нога-ногу. А вот с ушами труднее.
Денежные знаки внимания.
Ничто так не отбивает желание работать, как зарплата.
Не стоит бежать от снайпера - просто умрешь уставшим.
Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями...
Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.
Коса нашла на камень и скромно потупилась.
Раз в год и резинка от трусов стреляет.
Муж от выпивки недалеко падает.
Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем.
Ничто так не избавляет от одиночества, как мания преследования.
В общем, "вы насмеялись на большую сумму"... |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 16/07 16:23
МОЖНО Я ДОБАВЛЮ К ИСТРУКЦИИ?
Приходите на работу в двух пиджаках, уходя на получасовой перекур, оставляйте один пиджак на спинке стула, будет иллюзия, что вы вышли на две минуты, и уже сей момент вернетесь)) |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 16:49
| А я кузнец, всё покую! - тож ничё))) |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:12
Урия!))))))
[URL=http://www.radikal.ru]http://i047.radikal.ru/0807/13/8b3717d63b07.jpg[/URL] |
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 16/07 17:18
| Погодь, Барбариска, мне еще осталось полтора часа до конца рабочего дня, потом минут 20 на машине до дома, и вот тогда можно и не по 200 граммов, а поболе:)))))))) |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:20
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Человеческая глупость ...дает представление о бесконечности ...
Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".
Рождённый ползать на голову не нагадит.
Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.
Если Фортуна повернулась задом - это судьба.
Не поминайте лохом...
Если женщина сердится, значит она не только не права... но и понимает это ...
Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!
Кто хочет - тот добьется, кто ищет - тот нарвется!
Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.
Семь раз отмерь - дурака работа любит ...
Диплом позволяет ошибаться гораздо увереннее...
На своих ошибках учатся, на чужих наживаются...
Народ всегда прав. Только прав у него нет.
Скромность красит человека. В серенький цвет...
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.
Все тайное становится явным совершенно не вовремя...
Если человек чихает на всех, значит он просто болен...
Не имей сто друзей, а имей одну наглую морду.
Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами ...
Если хочешь стать солдатом, посылай декана матом!
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Лучше иметь право первой ночи, чем последнего слова.
Не лезь не в свое тело. |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:24
Яночка назначила меня ответственной за ваше хорошее настроение. Мне сегодня сделать это очень трудно. Ну хоть зайдите и просто улыбнитесь!))))
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался...
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Сделал дело - вымой тело.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
Любишь кататься, люби и катайся |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:26
Сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Энергия лени самая неисчерпаемая.
Жизнь коротка. Потерпи немного!
Доверяю, но проверяюсь.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку - остальные обезьяны начали трудиться.
Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
|
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:29
*Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
***Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
***Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
***Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
***Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
***Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
***Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
***Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
***Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит
***Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
***Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
***Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
***Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
***Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
***Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
|
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:33
Очень смешно)))))
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.
- Только не все сразу!
Вечнозелёная тоска
Вижу выражение твоего лица.
Чую приближение своего конца...
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Завтра сегодня станет вчера
Искусство вождения требует жертв
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того
Нецензурное выражение лица
Пешеход был скорее прав, чем жив
Само плывёт в руки только то, что не тонет
Скажите, здесь крыша не проезжала?
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину
Я позвонил в дверь, но было занято
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
В моей смерти прошу винить мою жизнь
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Говорю, что думаю - поэтому молчу
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко
Сволочь - это состояние души...
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
Женятся дураки. Умные выходят замуж
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями
Во что влюбился, то и целуй
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Лучше подло, чем никогда..
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Почему все дуры такие женщины?
Таких, как ты, - не было, нет и не надо!
Чем удобряли, то и выросло.
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает
|
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:35
Красное вино полезно для здоровья.А здоровье нужно,чтобы пить водку.
Рай-это место,где нет будильников,понедельников и начальников.
Человек может вынести всё,если его не остановить. |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:40
| Ну все!)))) Уриа, я не дотяну до конца твоего рабочего дня!)))) У меня уже 7, а я еще работу не доделала свою. Хорошо, шеф не видит, я действую по инструкции, приведенной выше!)))))) Извини, что вопрос зафлудила, но я выполняла поручение Яночки, ответственно и дисциплинированно. Письменный отчет готов))) |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 16/07 17:40
ТОВАРИЩ БАРБАРИСКА! ЗА ГЕРОИЧЕСКИЕ УСИЛИЯ ПО ПОДДЕРЖАНИЮ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ! ОТ ИМЕНИ И ПО ПОРУЧЕНИЮ, ПОЗВОЛЬТЕ ВАМ ВРУЧИТЬ ЗВЕЗДУ ГЕРОЯ ОРБИТЫ!
http://i059.radikal.ru/0807/a2/955318fe9672.jpg |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:49
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы
Когда: 16/07 17:50
| )))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 17:56
| Аленький, я понимаю, что вам сегодня не до шуток. Я уважаю ваши чувства и не захожу в ваш вопрос. Боюсь прозвучать не в унисон. Параллельно пытаюсь поднять настроение, хотя сегодня это вряд-ли бы удалось, кто бы это не был...... |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 18:06
| Кролик, конечно и я там и здесь)))))) Я тихонечко рядом постою))))) |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 19:35
Проводим отвлекающий маневр))))) Почитайте:
Невыдуманная история:
На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит
опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и
когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки
доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника:
-Щас Ё*нет...
А училка таким же напряженно-звенящим отвечает:
-Не, не должно...
А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс:
-Кто сказал?!! , да поезд уже ушел. |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 19:36
Есть у меня один знакомый, грузин. Классный мужик, с чувством юмора.
Как зовут не скажу, но мы его зовем Гоги. Так вот, он хозяин магазина
в одном подмосковном городке.
Как-то ехал мимо, решил к нему заглянуть. Сидим у него в кабинете
(только человек с чувством юмора мог назвать то место кабинетом. Хотя
два стула есть, куда бутылку поставить тоже есть, что еще нужно? ;)),
вдруг вбегает продавщица:
- Там парень какой-то, берет у нас с лотка ящики с пивом и уносит.
Гоги встает и заявляет (со своим ярковыраженным грузЫнским акцентом):
- Нахалов надо наказывать.
Выходим и видим: парень, этакий шкаф с антресолями, берет ящики с водкой,
относит к выходу, и ставит там (пиво уже перетаскал все (!) какое было).
Гоги останавливается, смотрит на этого мордоворота, грустнеет и говорит:
- А, этому можно.
Продавщица:
- А вы его знаете???
Гоги:
- НЕТ!!! Я его вижю.
Парень, кстати, как оказалось, готовился к вечеринке и сначала покидал
все в машину, а потом расплатился... |
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 16/07 19:46
Спасибо, Барбариска:)))
Вопрос ты, конечно, зафлудила, но я не в обиде:))) При случае сделаю вторую попытку:)))))
А вот кто удалил один из моих ответов... Жаль - не знаю, наругал бы словами некрасивыми!:)))) |
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 20:06
История про стоваттные лампочки.
Как-то в Москве проходил слет заслуженных преподавателей. Среди огромного количества делегатов оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Вдруг в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут дежурного по этажу, тот меняет лампочку, а перегоревшую оставляет на столе.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один из них долго смотрит на эту лампочку, а потом и говорит: «Если засунуть ее в рот, то обратно уже не вытащить».
Завязался спор. Один из оппонентов, физик, возражает: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!» И сует лампочку себе в рот. Потом пытается ее вытащить, а она не вытаскивается. Преподаватели по очереди ее тянут и так, и сяк, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. «Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра сначала решила, что шутят ребята. А когда ей показали потерпевшего, то мигом побежала за хирургом. Тот пришел, посмотрел и несколько раз стукнул ребром ладони по месту, где челюсть соединяется с черепом. У физика рот открылся еще шире, лампочка выскочила, а сам он так и остался с открытым ртом.
Хирург объяснил, что это нормально, просто мышцы от сильного напряжения какое-то время сокращаться не будут, но часа через три потерпевший заговорит.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик с открытым ртом сидит впереди, остальные сзади. Тут один из мужиков снова начал: «Не могу понять, почему так получилось?» И все такое…
Тогда зачинщик предлагает ему засунуть лампочку в рот. Тот засунул, попробовал вытащить – не вытаскивается. Развернулись, поехали назад. Поймали медсестру. Та в шоке. Успокаивают ее, посылают за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Два мужика сидят с открытыми ртами, один нормальный. Водитель спрашивает его: «Ты что, дебилов везешь?». «Да нет, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит: «Как так не смогли?» Берет лампочку и засовывает в рот.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось.
Ладно, снова садятся в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал придираться, что это за компания такая с открытыми ртами едет. Единственный способный говорить преподаватель объясняет ему, в чем дело.
Гаишник молча идет в свою будку. Через минуту в ней гаснет свет. Еще через минуту гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта у него торчит цоколь лампы.
Разворачиваются и едут в травмопункт. Находят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на полусогнутых ногах идет в кабинет хирурга. Оттуда слышится женский крик и шум падающего тела.
Из кабинета выходит хирург с неестественно широко открытым ртом. |
|
| |
Дельфин,
Оракул (226197)
Израиль
Когда: 16/07 20:15
|
| |
Барбариска,
Оракул (626142)
Россия
Когда: 16/07 20:25
| Что с Орбитой? Я задала вопрос, он не появляется. Голосовать не могу |
|
| |
Дудоля,
Оракул (272549)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 16/07 22:58
|
| |
Дудоля,
Оракул (272549)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 16/07 22:58
|
| |
Дудоля,
Оракул (272549)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 16/07 22:59
|
| |
Дудоля,
Оракул (272549)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 16/07 23:01
| Не стойте и не прыгайте, а также не пляшите, там где идёт строительство или подвешен груз! |
|
| |
Дудоля,
Оракул (272549)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 16/07 23:02
| Взялся за грудь - говори что-нибудь! |
|
| |
Дудоля,
Оракул (272549)
Израиль, Рамат Ган
Когда: 16/07 23:03
Вариант 2:
Взялся за флудь - говори что-нибудь! |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
