Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
uriah heep
Израиль , Иерусалим
Когда: 18/07 14:23, категория вопроса: Книги, Музыка, Кино
Вопрос:
Из неопубликованного. Давид Каспер. Тело Ленина (радиопьеса)
Оцените вопрос: |
| |
|
Этот вопрос закрыт от дополнительных ответов, вы не можете добавить ответ. Статус вопроса: Закрыт
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 18/07 14:24
- Вот ты мне скажи, Давидка, гангрена - опасная болезнь? - А? Гангрена? А зачем тебе гангрена? - Да не мне. Вообще... - Майк! Ты хорош! Гангрена - это не болезнь! Это на ноге. - На ноге. Да, а потом по всему телу... - Конечно! Если ногу не отрезать. - Ну вот видишь! Атлантида ведь вся вымерла от эпидемии гангрены. - Ты все путаешь. Они все утонули. - Дураки они по твоему? Не-е-е... Китайцы до сих пор в намордниках ходят. Эпидемии боятся. - Да не из-за гангрены они так ходят! - А зачем, по-твоему? - Не знаю. Мода у них такая. - Ну, давай тогда за китайцев выпьем. - Давай. Бедные китайцы, (всхлип) рабы человечества. Глык. - Ах-х-х Глык. - Ух-х-х - Хорошо! - Лимон! Куда лимон заныкал?! - Да вот он, перед твоим носом! Чавканье. - Ты, Давидка, закусывай. У меня сыр есть. Из супера. - Не-е. Посуда у тебя не кошерная. - Подожди, я тебе разовые тарелки принесу. - Тащи. - Вот. Держи! Ты мне скажи, ты пишешь? - Ну, пишу... - «Ретал» пишешь? - Нет. «Ретал» я закончил. Все умерли. - Да ты что? И Максимку убил?! - Я его породил... Ух хорошо... Я его и убью... - А что сейчас пишешь? - Ну это... Как его... Название забыл. - А про что, помнишь? - Смутно. Да ладно тебе, отдыхаем! Когда я к тебе в следующий раз еще приеду? - Нет, ты расскажи! Как ты пишешь? По дому ходишь и думаешь? - Зачем? За компьютер сажусь и пишу... - А вдохновение? Молишься, чтоб вдохновение пришло? - Один раз, когда «Развод по-русски» писал, попросил у Бога, чтобы мне ночью следующий сюжет приснился. - Ну? - Ну и приснился. - Ну? - А знаешь, какое у Бога чувство юмора? - Ну? - Приснился мне сон. Такой смешной, что я во сне хохотал. Сюжет роскошный, но написать по нему - невозможно. - Почему? - Хочешь расскажу? - Хочу. - Но сначала выпьем. - Наливай! - За вдохновение. - За вдохновение. Глык. - Ах-х-х Глык. - Ух-х-х - Здорово! - Ну так вот. Лежу я себе в больничке под капельницей, флешку слушаю - Ремарка. Интересная книжка... - Зачем в больничке? - Ну, как обычно. То ли ногу парализовало, то ли глаз ослеп... - Веселый сон. А какой глаз, правый или левый? - Не знаю, наверно, один из этих. Ну, так вот: запустил я уже по венам пару литров стероидов, прозрел, последняя капельница и - выписываться... - Ну? - И тут заходят три китайца... - В коробке? - В какой коробке? В дверь заходят... - В намордниках? - В намордниках. Я им говорю, - Здравствуйте, луноликие! - Почему «луноликие»? Бабы, что ли? - Не знаю: безгрудые, в намордниках, одинаковые. Да, какая разница? Среднего рода. - Среднего пола. - Ты слушать будешь?! Кто сон видел? - Ну? - А они говорят, - Вы великий писатель, Каспер-сан. Мы читали ваши книжки. - Японцы, что ли? - Китайцы! Точно, китайцы! - Ну? - Говорят, - Вы ведь собираетесь на конференцию в Москву? Я говорю, - Да. А они говорят, - У нас к вам большая просьба. - Что значит, «они говорят»? Хором, что ли? - Может, и хором, не знаю. Сон ведь! Ты слушать будешь или к мелочам придираться? - Молчу. - То-то. - У нас, - говорят, - в Китае, прошла неделя Ленина. Нам его из Мавзолея привезли. - Ну? - Вот мы его и возвращаем. А у нас, - говорят, - в Израиле дела были. Вот мы по дороге и заскочили. - Ну? - Хорош нукать! Слушай молча! - Ну? То есть - и? - Ну, они и говорят, - Вы ведь завтра все равно в Москву летите, может и Ленина отвезете. И нам, - говорят, - экономия. Времени и денег. - И? - Ну отчего же не помочь хорошим людям? «Давайте», - говорю, - сюда вашего Ленина. Вместе полетим.» - Ну? - А они как начали кланяться! И - бочком, бочком. Свалили. А тут санитар пришел. И на тележке ящик с Лениным привез. - Давай, Давидка, выпьем. За вечно живое тело Ленина! - За дело Ленина! - Нет! Дело его уже гикнулось, а тело - живет. В наших снах и тостах! Но, если хочешь за дело, давай выпьем за дело! - Нет, Майк, не гони! Сейчас самое мое любимое состояние. Мне уже хорошо, но еще не плохо. - Ну ладно. Тогда я буду есть, а ты рассказывай. - Ну вот. Короче, приехал я домой. Но во сне я жил не у себя, а почему-то у родителей. - Угу. - У них четырехкомнатная квартира, и для меня комната есть. Затащил я его, короче, к себе, сел на ящик и курю. Ну, думаю, завтра уезжать. Пусть полежит здесь. Я хоть и не Надежда Константиновна, но одну ночь вытерплю. - Правильно! - Тут я слышу - дверь открылась: мамаша пришла. На кухне хлопочет. Я вышел, говорю, - Мама, а у нас гости. Она говорит, - Ну так зови их сюда. - А ты? - А я говорю - они придти не могут. Они не совсем живые. Она не верит. Я пошел ей ящик с Лениным показал. Думал, она в обморок упадет, но нет! Побледнела, села и как закричит, - «Вон из моего дома эту нечисть!!!» Я говорю, что миллионы людей по всему миру этому трупу поклоняются... Сам понял, что это идолопоклонством попахивает. А она ведь религиозна побольше чем я. В общем, вызвал я лифт, и поехали мы с Володей в подвал. - У тебя еще глотка не пересохла? - Пересохла. Да и протрезвел я что-то. - Так наливай! За что пьем? - А вот об этом надо подумать. - Я думай? А ты что, пассажир? - Я пассажир? А коньяк чей? - Ну ладно. Тоста нет. Пить не будем. - Как не будем? Ты что не русский? - Нет. - Ну ладно, я тоже. О’кей! Выпьем за детей! - За детей! Глык. - Ах-х-х Глык. - Ух-х-х - Бр-р-р - Согласен. - А мне один друг рассказывал, что чем больше пьешь, тем трезвее становишься. - В-в-в этом что-то есть... Ик. - Согласен. Что-то есть. Но-о-о. Есть одна неясность. - А что тут неясного? Чем больше пьешь, тем больше трезвеешь. Ик. - Понятно, но все-таки! Откуда берется первоначальное опьянение? - М-да... Парадокс... - Парадокс! - Ну, так что там с Лениным? - С каким Ленноном? - Владимиром Ильичем. Вождем мирового пролетариата. Он еще картавил так премило. - А, с этим! С Лениным хорошо-о-о. - Так ты его того? - Чего того? - Ну ты же с ним в подвал спустился. И того? - Вот идиот, ты про тот дурацкий сон!? - Ну да! - Короче, притащил я его в подвал. - Ну? - А там папаша что-то мастерит. «А!», - говорит - «Сынок! Заходи. Мне бутылку граппы принесли, самодельной. Мама дома. Давай, попробуем.» - Я говорю - «Давай!» - А он? - А он говорит, - «А что ты за ящик такой принес? Тут и так места нет.» - Ну, сели мы на ящик, граппы выпили. Хороша! Градусов 60, и виноградом пахнет. - Ну, а папаша твой - что? - Он? Ничего. «Давай», - говорит, - «посмотрим на твоего Ленина.» Ну, открыли мы крышку. И в самом деле - Ленин. Лежит такой, благостный, улыбается. С гвоздичкой. - О! Я придумал! - Что? - Давай выпьем, что бы нам снились только хорошие сны! - Эротические? - И эти тоже. - Ну, наливай! Глык. - Ах-х-х Глык. - Ух-х-х - Хорошо! - М-да. Неплохо. Так вот, батя и говорит, - «Пиджак у него хороший, давай, снимем!» - А ты? - А что я? Я говорю - «Не надо. Может, он у него к телу приклеен? Расстегнешь - а оттуда ребра белые торчат!» - А он? - Ну, папаша сразу стакан граппы хлопнул. «Ну его», - говорит, - «к бесу! Пошли домой.» - Короче, отвез ты его в Москву? - Нет. - Почему? - Украли. - Как украли? Ленина украли?! - Ну да! Утром пошел в подвал, а там пусто. - Блин. Вот это да! - Ну, я расстроился. Перед китайцами неудобно. - И что ты сделал? - Объявление дал, в газете «Вести». Там-то и там-то пропал Владимир Ильич Ленин. Рост - 160. Возраст - 140. Особые приметы: вождь мирового пролетариата. Просьба вернуть за вознаграждение. Вознаграждение гарантирует КГБ СССР. - Ну, вернули? - Пришли три араба из восточного Иерусалима. Говорят, - «мы - за вознаграждением.» - Я говорю, - Ленин у вас? - Говорят, - У нас! Сначала вознаграждение! - А ты? - А я говорю, - Опишите его! - А они, - «Мужик такой. В кепке, бородатый, прищуренный. И лицо такое - доброе-доброе.» - Точно он! Описание - фото.. фотографичское. - Давай выпьем. - Давай! - За что пьем? - За любовь! Глык. - Ах-х-х Глык. - Ух-х-х - Ва - ва - ва. Еще немножко и будет хватит. - Так немножко и осталось. Ну что там Ленин, принесли его? - Нет. Они его закопали. - Почему? - Говорят, что пиджак сняли, а стали ботинок развязывать, он и отломался, вместе с ногой. - Ужас! - Вот и я так думаю. Так они это безобразие и зарыли. Но потом этих арабов убили. - Кто? - Думаю, КГБ СССР. А что ты хочешь? Придурки ногу вождю отломали... - А закопали-то где? - Говорят в Иерусалиме. Возле мечети Аль-Акса. - Этого нам только не хватало! Еще пионеры с горнами по старому городу ходить будут! Здесь и так, как в Вавилоне! Арабы с ослами, монахи в юбках, ортодоксы, на мушкетеров похожие. - Чем же они на мушкетеров похожие? - Ну так шляпы такие. Борода, усы, и еще такие накидки как у мушкетеров. - Талит, что ли? - Ну да. белые такие. Только шпаги не хватает. А теперь еще эти придурки. В шортах и с барабаном. Звук удара. - У-у-у, Майк, сволочь! Почему у тебя такой твердый стол! - Подожди, Давидка, счас подушку подложу... - Хр-р-р. - Не хочешь, что ли? - Хр-р-р. - Ну, как хочешь... |
|
| |
uriah heep,
Оракул (576899)
Израиль, Иерусалим
Когда: 18/07 15:00
Щас отправлю, проверь через пару минут:))))) |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|