Вопрос: А вы знаете неприличные анекдоты ? Может поделитесь ?

uriah heep, Оракул (576899) Израиль, Иерусалим
Когда: 26/10 21:56

Неа, Гили, мы тут все скромные и застенчивые:))))))

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

женюсь, только по-любви, Оракул (179250)
Когда: 26/10 21:58

".... - Пи***ц! - сказал маленький мальчик, стоя по колено в луже."

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 4

Ланит, Оракул (1134004) Израиль, Холон
Когда: 26/10 21:59

Тут вон молодой( ну очень молодой) человек к нам заглянул, так что повремените с анекдотами то:)

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Solnishko, Оракул (1963920) Израиль, Ашдод
Когда: 26/10 22:03

бьюсь об заклад, кто-нибудь из своих..:))

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

женюсь, только по-любви, Оракул (179250)
Когда: 26/10 22:04

Ланит,тебя обманули,по нашим источникам иму гораздо больше))

Оцените ответ:

Currently 4.83/5

Оценка: 4.8 Голосов: 6

Ланит, Оракул (1134004) Израиль, Холон
Когда: 26/10 22:06

Что то уж очень молодится:)))

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 4

женюсь, только по-любви, Оракул (179250)
Когда: 26/10 22:08

то он от волнения не ту циферку нажал))

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 4

Была подполковником, Мудрейший из мудрейших (56951)
Когда: 26/10 22:45

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой. Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

Немецкие ученые создали антивиагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-краснодарски как будет?
- А ну быстро в машину!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза: "У меня с этой девушкой некоторые трения".

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

- Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "А где же, сиськи!?"

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-О-О!!!

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

- В Москве кого больше: мужчин или женщин?
- А зачем тебе?
- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

Сегодня проснулся, смотрю: что-то не то. И самое противное, что "что-то не то" тоже проснулось.

Оцените ответ:

Currently 4.38/5

Оценка: 4.4 Голосов: 13

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 26/10 23:19

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью....,воспитать ее в духе гуманизма..., привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

Звонок в Военное училище :

- Алло ! Тут Ваш курсант пытается изнасиловать женщину !!!
- Раз , два , три ………….десять. Изнасиловал ?
- Нет.
- Это не наш…

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид@расты.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е@ать значит прилично?
Учитель :

- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка :
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай таки парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Да пациентку поимел....
- Жаль, хороший ветеринар был...

Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать...

Проститутка в отделении милиции. Допрос :
- Так Вы значит ... сосете ?
- Нет. Я - минетчица.
- Ну я и говорю , что ... сосете.
- Простите , а у Вас Порш есть ?
- Нет.
- А квартира на Рублевке ?
- Тоже нет.
- А за смену до 5 тысяч "зелени " подымаешь ?
- Да откуда ? Такие деньжищи!!!
- Так вот я - минетчица. А вот ты ... сосешь.

Оцените ответ:

Currently 4.69/5

Оценка: 4.7 Голосов: 13

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 26/10 23:20

Пьяный гаишник тормозит черную Бэху..
Водила остановился..мент пытается заглянуть сквозь тонированные стекла..Но вот наконец окошко приспустилось..гаишник просунул туда голову, после чего боковое стекло сдавило его шею и голова осталась внутри..
Спокойный здоровяк вышел из машины, стащил с блюстителя закона штаны и .....Сделав дело, сел обратно, откатил окно и шлепнул в лобешник бедолагу, и быстро дал по газам..
Оказавшийся голой пятой точкой на асфальте, гаишник увидел пацана, рядом проезжающего на роликах..
- Мальчик...ты номера случайно не видел?
- Нет, дяденька..таких номеров я даже в цирке не видел...

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 26/10 23:36

Ок..еще один..:)
Акула и акулёнок плывут по направлению к берегу...
- мама..мааама..я кушать хочу
- потерпи чуток..скоро доплывём до центрального пляжа..там и наешься досыта...
- маама..а я очень очень ужее хочу кушать :(
-да потерпи еще пару минут..вооон..смотри какие жирные туши плескаются у берега..Вон выбери себе пожирнее, сделай вокруг него три круга и начинай откусывать спокойно..
-мам..а я не хочу три круга..я хочу сразу съесть..
-ну как хочешь, хочешь жрать с говном - ешь сразу...

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Женя, Оракул (356623) Израиль
Когда: 27/10 05:22

Ты просила неприличные? Я вижу в Этом анекдоте БОЛЬШЕ,чем анекдот.
" Для чего женщине две пары губ?
-Одна пара,чтоб говорить глупости,а вторая,чтоб просить прощения за сказаные глупости.

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 9

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!