Вопрос: Такие все серьёзные! Посмейтесь чуток

Неда, Оракул (304148)
Когда: 27/10 20:44

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул.

Оцените ответ:

Currently 4.25/5

Оценка: 4.3 Голосов: 20

Неда, Оракул (304148)
Когда: 27/10 20:57

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 14

Натальичка, Оракул (169016) СоломоновыОстрова
Когда: 27/10 21:10

Вход на тот свет. На проходной группа женщин ждет пропуска. Дежурный спрашивает у первой:
- Кем была в той жизни?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
Спрашивает у второй:
- Кем была?
- Дояркой.
- Иди в рай.
Спрашивает у следующей:
- Кем была?
- Проституткой.
- Иди в ад... Только далеко не уходи.

- Алло, это кремоторий?
- Да.
- Как к вам добраться?
- Как,как... На катафалке!

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 10

Freeman, Оракул (1067150) Израиль, Рамат Ган
Когда: 27/10 21:24

[URL=http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/178/video09.flv]http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/178/video09.flv[/URL]

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 5

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 27/10 21:45

Где?

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 2

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!