Вопросы и ответы | Видео | Мои закладки | Гороскопы | 
Сделать Orbita.co.il стартовой

 Израиль. Ответы на вопросы
Поиск в интернете 
 
  Словари  Видео
  Главная       Последнее       Задать вопрос       Моя страница     Top-100: Вопросы | Ответы | Пользователи 

Вы можете войти на свою страницу: Войти в систему
 Зарегистрироваться
 http://mail.orbita.co.il
  http://sale.orbita.co.il - новое!
  Горячие скидки в торговых сетях
Вопросы по разделам:
  • Авто, мото
  • Бизнес, финансы
  • Города и страны
  • Гороскопы, магия , гадания
  • Еда, кулинария
  • Животные, растения
  • Знакомства, любовь, отношения
  • Книги, Музыка, Кино
  • Компьютеры, Интернет, Игры
  • Красота и здоровье
  • Наука и техника
  • Образование
  • Общество, политика, культура
  • Отдых, досуг, развлечения
  • Путешествия, туризм, отдых
  • Работа, карьера
  • Светская жизнь, Мода, Стиль
  • Семья, дом, дети
  • Телевидение
  • Темы для взрослых
  • Товары и услуги
  • Философия, Непознанное
  • Фото, видео
  • Спорт, Хобби
  • Электроника и Бытовая техника
  • Юридическая консультация
  • Юмор
  • Другое
  • Темы о проекте

  • Рейтинг пользователей:
    Пользователи Баллы
    1. Columbia pUctures.. 6326681
    2. Марина:) 4474258
    3. ㋛ я не подарок ㋛ 3338344
    4. Эллочка 3159007
    5. Cимона:-))) 2201676
    6. Тот самый 2196090
    7. Anzhelika 1976833
    8. Solnishko 1963920
    9. Alisha 1878301
    10. Агнесса 1877627

    Информация о проекте:
    Правила и табель о рангах

    Полезное:
    Гороскопы и астрология
    Сонник на Sonnik.co.il





    Mike Израиль , Азур Возраст: 65
    Когда: 29/10 07:06, категория вопроса: Юмор
    Вопрос: Ребе...проблема!!!
    Оцените вопрос:
  • Currently 3.61/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 3.6 Голосов: 18

    На этот вопрос уже получено ответов: 16, вы так же можете ответить на этот вопрос



    Mike, Мудрейший из мудрейших (135638) Израиль, Азур
    Когда: 29/10 07:07
    Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец.. .
    - Понимаю, понимаю.. . Обрезать - жалко, надкусить - больно
    Оцените ответ:
  • Currently 4.76/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.8 Голосов: 17
      
    #  


    Anzhelika, Оракул (1976833) Того
    Когда: 29/10 07:29
    Ха-ха ! Доброе утро !

    Класс!
    Оцените ответ:
  • Currently 4.89/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.9 Голосов: 9
      
    #  


    Забава, Оракул (1370085) Израиль
    Когда: 29/10 07:38
    - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
    - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
    Оцените ответ:
  • Currently 4.67/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.7 Голосов: 15
      
    #  


    Anzhelika, Оракул (1976833) Того
    Когда: 29/10 07:40
    Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

    — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

    И услышал в ответ:

    — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

    Оцените ответ:
  • Currently 4.87/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.9 Голосов: 15
      
    #  


    Anzhelika, Оракул (1976833) Того
    Когда: 29/10 07:41
    Б-г диктует Моисею Тору:

    — Не вари козлёнка в молоке матери его…

    — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

    — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»

    — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

    — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»

    — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

    — Ладно, делайте, что хотите!

    Оцените ответ:
  • Currently 4.61/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.6 Голосов: 18
      
    #  


    Anzhelika, Оракул (1976833) Того
    Когда: 29/10 07:47
    Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
    - Мы? Родственики со стороны жениха!
    Оцените ответ:
  • Currently 4.65/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.7 Голосов: 23
      
    #  


    Anzhelika, Оракул (1976833) Того
    Когда: 29/10 07:53
    Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
    что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
    Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
    На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
    почти на ладонь.
    Оцените ответ:
  • Currently 4.86/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.9 Голосов: 14
      
    #  


    Аленький Цветочек, Оракул (1068268) Мальдивы
    Когда: 29/10 07:55
    -Ребе, Вы знаете у меня проблема, мой сын хочет быть христьянином, ходить в церковь...
    -Я спрошу Б-га, приходи завтра.
    На завтра.
    -Ну что, Б-г сказал?
    -Он сказал, что у него с сыном та же проблема))))
    Оцените ответ:
  • Currently 4.73/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.7 Голосов: 15
      
    #  


    ворон, Оракул (989089) Израиль, Кацрин
    Когда: 29/10 08:08
    Приходит священник к раввину говорит:
    - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
    - Это просто, - отвечает раввин, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова священник к нему с букетом цветов.
    - Ну что, мой совет помог? - интересуется раввин.
    - Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    - Не, ну так как все получилось?
    - Да не, неважно.
    - Ну все-таки? - настаивает раввин.
    - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
    Оцените ответ:
  • Currently 4.76/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.8 Голосов: 17
      
    #  


    ворон, Оракул (989089) Израиль, Кацрин
    Когда: 29/10 08:14
    В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
    - Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе.
    - Жаль - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
    На прощание раввин говорит:
    - Кланяйтесь своей жене.
    - У меня нет жены - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
    - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!



    Оцените ответ:
  • Currently 4.82/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.8 Голосов: 17
      
    #  


    Anzhelika, Оракул (1976833) Того
    Когда: 29/10 08:16
    Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

    Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

    Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

    Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

    Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

    Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

    Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

    Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

    Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

    Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

    Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. вино его интересовало мало.

    Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха.

    Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

    Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

    Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

    Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку.
    Оцените ответ:
  • Currently 4.45/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.5 Голосов: 11
      
    #  


    ворон, Оракул (989089) Израиль, Кацрин
    Когда: 29/10 08:17
    Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
    - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
    -Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
    Оцените ответ:
  • Currently 4.77/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.8 Голосов: 13
      
    #  


    Anzhelika, Оракул (1976833) Того
    Когда: 29/10 08:27
    НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.

    В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны."

    Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"

    Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.

    Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!!

    Оцените ответ:
  • Currently 4.71/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.7 Голосов: 14
      
    #  


    Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
    Когда: 29/10 08:45
    Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену cзади. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

    Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
    -Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
    Она (опустив глаза)
    -А сексом можно заниматься?
    -Можно
    -А оральным?
    -Можно
    -А на боку?
    -Можно
    -А сидя?
    -Можно
    -А стоя?
    -Нельзя!
    -Почему?
    -Может плавно перейти в танец!!!


    Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    - Ребе, я согрешил с чужой женой...
    - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    - Не могу, ребе.
    - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана , она известная блудница.
    - Нет, ребе.
    - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
    - Нет, ребе.
    - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
    - Нет, ребе.
    - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
    - Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    - Нет.
    - А чего ты тогда такой довольный?>
    - А зато я таки три новых адреса узнал.....
    Оцените ответ:
  • Currently 4.92/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.9 Голосов: 12
      
    #  


    Франческа, Оракул (1639395) Израиль, Петах Тиква
    Когда: 29/10 11:14
    У одного еврея родился ребенок без века. Доктор говорит "сделаем ему обрезание и тонкую шкурку пришьем вместо века " " доктор, а не будет ли у него х----й взгляд на жизнь ?"
    Оцените ответ:
  • Currently 4.30/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.3 Голосов: 10
      
    #  


    Профессор Вовланд, Оракул (1144208) Россия
    Когда: 29/10 11:20
    Без иллюстраций как-то серовато:
    [URL=http://www.radikal.ru]http://s58.radikal.ru/i160/0810/fa/3ce82195ac20.gif[/URL]
    Оцените ответ:
  • Currently 4.54/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  •   Оценка: 4.5 Голосов: 13
      
    #  



    Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

    В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

    Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!


       
    Удобный поиск специалистов на Profi.orbita.co.il

    Покраска стен в центре страны. Быстро, качественно ...

    Мастер на час

    Владислав Волотко: Лечение болей. Массаж и остеопатия ...

    Сантехник в Израиле - Все виды сантехнических и строительных ...

    Наталья Макарчук. Русскоговорящий психолог В Израиле. ...

    Как правильно и выгодно получить машканту? Консультант ...




    Связь с нами | Добавить сайт в каталог | Реклама | © 2007—2009 Orbita Internet Media

    Израиль - каталог сайтов, рейтинг, баннерная сеть, обзоры интернета