Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Mike
Израиль , Азур
Возраст: 65
Когда: 29/10 07:06, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Ребе...проблема!!!
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 16, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Mike,
Мудрейший из мудрейших (135638)
Израиль, Азур
Когда: 29/10 07:07
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец.. . - Понимаю, понимаю.. . Обрезать - жалко, надкусить - больно |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того Когда: 29/10 07:29
Ха-ха ! Доброе утро ! Класс! |
|
| |
Забава,
Оракул (1370085)
Израиль Когда: 29/10 07:38
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того Когда: 29/10 07:40
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал! |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того Когда: 29/10 07:41
Б-г диктует Моисею Тору: — Не вари козлёнка в молоке матери его… — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?» — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…» — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока. — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…» — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов… — Ладно, делайте, что хотите! |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того Когда: 29/10 07:47
Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того Когда: 29/10 07:53
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. |
|
| |
Аленький Цветочек,
Оракул (1068268)
Мальдивы Когда: 29/10 07:55
-Ребе, Вы знаете у меня проблема, мой сын хочет быть христьянином, ходить в церковь... -Я спрошу Б-га, приходи завтра. На завтра. -Ну что, Б-г сказал? -Он сказал, что у него с сыном та же проблема)))) |
|
| |
ворон,
Оракул (989089)
Израиль, Кацрин
Когда: 29/10 08:08
Приходит священник к раввину говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает раввин, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова священник к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется раввин. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает раввин. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... |
|
| |
ворон,
Оракул (989089)
Израиль, Кацрин
Когда: 29/10 08:14
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе. - Жаль - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене. - У меня нет жены - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. - Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие! |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того Когда: 29/10 08:16
Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился. Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику. Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил. Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил. Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте. Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал. Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов. Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно. Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала. Шаман осознал, что муха в стакане - это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. вино его интересовало мало. Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это - именно муха. Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял". Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив. Сталкер уведел, что это - проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел. Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло - не его, а он ждет водку. |
|
| |
ворон,
Оракул (989089)
Израиль, Кацрин
Когда: 29/10 08:17
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. |
|
| |
Anzhelika,
Оракул (1976833)
Того Когда: 29/10 08:27
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете. В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны." Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!" Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!! |
|
| |
Gili,
Оракул (297665)
Израиль, Наария
Когда: 29/10 08:45
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену cзади. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет: -Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза) -А сексом можно заниматься? -Можно -А оральным? -Можно -А на боку? -Можно -А сидя? -Можно -А стоя? -Нельзя! -Почему? -Может плавно перейти в танец!!! Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Ребе, я согрешил с чужой женой... - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, ребе. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана , она известная блудница. - Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, ребе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, ребе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, отпустил тебе ребе грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный?> - А зато я таки три новых адреса узнал..... |
|
| |
Франческа,
Оракул (1639395)
Израиль, Петах Тиква
Когда: 29/10 11:14
У одного еврея родился ребенок без века. Доктор говорит "сделаем ему обрезание и тонкую шкурку пришьем вместо века " " доктор, а не будет ли у него х----й взгляд на жизнь ?" |
|
| |
Профессор Вовланд,
Оракул (1144208)
Россия Когда: 29/10 11:20
Без иллюстраций как-то серовато: [URL=http://www.radikal.ru]http://s58.radikal.ru/i160/0810/fa/3ce82195ac20.gif[/URL] |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|