Вопрос: ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ !!! А ЧТО ЭТО ВЫ С САМОГО УТРА ТАКИЕ ВСЕ СЕРЬЕЗНЫЕ ?! НУ-КА,БЫСТРЕНЬКО УЛЫБНИТЕСЬ !!!!)))

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 25/11 08:15

> Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
> Она: - О Боже!
> Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
> ________________________________________
> Одна одесская еврейка средних лет -
другой:
> - Вот, эта молодёжь!
> Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила
> фаршированную щуку, собрала стол, они с
моим Арончиком поели, выпили,
> а ты знаешь моего Арончика, он таки меры
не знает! Ну и завалился
> спать. А Боря всё ворочается, ворочается
на диванчике, а потом робко
> так спрашивает:
> - тётя Циля, можно?
> Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом
думаю, ведь он спит, как
> бревно, ну и отвечаю таки да, но только
быстро...
> И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек?
Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ
> ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
> ________________________________________
> > Встречаются два одессита:
> - Сеня, ну у тебя и шея...
> - Так я же жру! - Так надо ж мыть!..
> ________________________________________
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
> - Да, и шо она строит?
> - А, эта дура ходит по Дерибасовской и
строит из себя девочку.
> ________________________________________
> Проклятие в одесском трамвае:
> Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня
одним глазом!
> ________________________________________
> Провожают на пенсию старого одесского
адвоката. Молодой коллега спрашивает:
> - Соломон Моисеевич, а какой самый
удачный день в вашей карьере?
> - Самый удачный день был, когда я выиграл
девять судов подряд.
> - Но позвольте, адвокат Розенблюм
выигрывал за день и побольше...
> - Молодой человек, я выиграл девять судов
в карты у директора
> Одесского пароходства!
> ________________________________________
> - Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так
мало кушаете?
> - Берегу фигуру!
> - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо
кушать, кушать и кушать!
> ________________________________________
> - Рабинович, с твоей Сарой спит вся
Одесса, и чтобы к ней попасть,
> нужно занимать очередь, брось ее, зачем
нужна тебе такая жена!
> - Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне
тоже нужно будет занимать очередь.
> ________________________________________
>
> Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками,
комкая карту, ловит одессита:
> - Скажите, пожалуйста, я до Оперного
театра этой дорогой дойду?
> Одессит (секундное размышление):
> - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
> ________________________________________
> Одесса. Трамвай приближается к
вокзальной площади и останавливается,
> не доезжая до здания вокзала несколько
сотен метров. В трамвае в
> сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к
> сидящему рядом одесситу:
> - Скажите, это вокзал?
> - Таки нет, это трамвай.
> ________________________________________
> - Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь
все очень пpосто: вы идете
> на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый
пpоyлок спpава и попадаете во
> двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' -
во всех окнах появятся люди, а
> в одном окне не бyдет никого - там живy я,
моя фамилия - Шапиpо.
> ________________________________________
> В Одессе жандармы обыскивают дома в
поисках призывников,уклоняющихся
> от службы в армии.
> Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
> - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? -
успокаивает его жена.
> - Да? А генералы в армии уже не нужны?
> ________________________________________
> Вы слышали, Мойша вчера открыл на
Дерибасовской ювелирный магазин!
> - Да? И шо было?
> - Да ничего... Сработала сигнализация, и
за ним приехали...
> ________________________________________
> Из одесских трущоб. В связи с повышением
цен на продукты одна соседка предложила
другой:
> - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила
яичницу на вашем сале, я
> разрешу вам сварить ваше мясо в моем
супе.
> ________________________________________
> - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка
думает выходить замуж?
> - Всегда!
> ________________________________________
> К директору Одесского оперного театра
приходит посетитель и предлагает:
> - Я за двести долларов могу делать массаж
всем вашим балеринам.
> - Уже договорились! Деньги при вас?
)))))))))))))))))))))

Оцените ответ:

Currently 4.69/5

Оценка: 4.7 Голосов: 13

Eversmann, Мудрейший из мудрейших (111731) Россия, Хабаровский край
Когда: 25/11 08:35

=)
=)
=)
=)
=)

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 2

звездочка, Мудрейший из мудрейших (102354) Израиль
Когда: 25/11 08:36

Стих про мужчин:
с лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках. по волевому подбородку струится пенная
слюна. он шепчет жалобно и робко: "как ты с детьми теперь одна??.." в
квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. темно...опущены все
шторы.. у мужа тридцать семь и два

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 8

Mike, Мудрейший из мудрейших (135638) Израиль, Азур
Когда: 25/11 08:42

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная !

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

звездочка, Мудрейший из мудрейших (102354) Израиль
Когда: 25/11 08:44

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. Не придёт к нему лечиться
Ни корова,ни волчица. Ни жучок,ни паучок, Ни неведомый смoрчок. Он
поставил интернет И теперь приёма нет! И продвинутый опять, В Африку
пошёл гулять. Не пешком и не реально, Понарошку-виртуально. Сообщенья
ночь всю слал И,конечно же,не спал. Не отдёрнуть от подушки, На хрена
ему зверушки. А в, каком то,классном сайте Отыскал своих друзей. И
Татошу,и Какошу, Был там даже Бармалей! И Акула-Каракула, Та,что глазом
не моргнула, Проглотив в своих владеньях Террориста из Кабула. И
огромную Горилу, Ту,с которой был роман, А потом её взял в жёны
Чужеземный капитан. В общем,был потерян доктор, Добрый доктор Айболит.
Ведь,теперь ему до фени , Где и что,кому болит!

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 10

Anzhelika, Оракул (1976833) Того
Когда: 25/11 09:56

Звездочка:-)

Моя доча любит Айболита, знает наизусть "правильные" стихи о нем.
А - здесь я в полном восторге.
Почитаю ей))))

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 4

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 25/11 10:13

А вы знаете, что у доктора Айболита был брат - патологоанатом по имени Айумер?

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Anzhelika, Оракул (1976833) Того
Когда: 25/11 10:17

Эллочка:-)))))
Это хорошо что у БРАТ. А не Айболит-Айумер!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 3

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 25/11 10:21

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Anzhelika, Оракул (1976833) Того
Когда: 25/11 10:24

- Вот тварь неблагодарная!

:-)))))реплика Комарика.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 3

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 25/11 10:30

Неправильно, это реплика доктора. А вы знаете, что доктор Айболит жил в Вильнюсе?
"В Старом городе Вильнюса открыт памятник врачу-литваку (литваками называют себя литовские евреи) Цемаху Шабаду - прототипу главного героя известной сказки Корнея Чуковского «Доктор Айболит».
Инициатором установки памятника выступил «Фонд Литваков», созданный в 2004 году.
Доктор Шабад, живший в начале XX века (1864-1935), посвятил свою жизнь лечению детей и бедняков. По его инициативе в Вильнюсе был создан приют для сирот, проводились различные социальные программы.
По словам скульптора Ромаса Квинтаса, памятник установлен на том месте, где знаменитый еврейский врач, живший неподалеку и вышедший прогуляться по Старому городу, встретил девочку с кошкой на руках. У животного в языке торчал рыболовный крючок, который Шабад тут же ловко удалил пинцетом. Шабад действительно не раз врачевал четвероногих питомцев вильнюсской детворы, хотя был «человеческим» доктором, сообщает «НИ». Дважды, еще до Первой мировой войны, во время приездов в Вильнюс в его доме останавливался Корней Чуковский. Писатель сам рассказывал, что именно Шабад стал для него прототипом доктора Айболита."

Оцените ответ:

Currently 4.56/5

Оценка: 4.6 Голосов: 9

Anzhelika, Оракул (1976833) Того
Когда: 25/11 10:33

Эллочка, да. Я, кажется, даже уже показывала этот памятник.
Цемах Шабад.
Совершенно необыкновенный человек.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Шурёнок, Оракул (921596) Израиль
Когда: 25/11 12:27

Из почты:

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
> -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
> -А какой именно?
> -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут
> насиловать!
> После долгой паузы............
> -Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
> Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
> Вы что, всему этому верите?
> Это же все их предвыборные обещания!!!..

Оцените ответ:

Currently 3.91/5

Оценка: 3.9 Голосов: 11

Барбариска, Оракул (626142) Россия
Когда: 25/11 13:28

Уже далеко не утро, но очень смешно)))) Почитайте!

Кира (20.11.2008 11:12)
Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом*

Шнурок (20.11.2008 11:12)
Это как и за что? :)

Кира (20.11.2008 11:28)
У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 6

Профессор Вовланд, Оракул (1144208) Россия
Когда: 25/11 13:31

Привет, Барбариска!
В продолжение к сказанному:
[URL=http://www.radikal.ru]http://i023.radikal.ru/0811/c6/f95a8d84e5c2.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Барбариска, Оракул (626142) Россия
Когда: 25/11 13:38

Привет, Профессор! Это я Башорг читаю и ухахатываюсь)))))

Orbiter: Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!