Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Авраам
Израиль Возраст: 68
Когда: 05/12 05:39, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
С ДОБРЫМ УТРОМ!!!!!!!!!!
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 12, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Авраам,
Оракул (704281)
Израиль Когда: 05/12 05:40
О медицыне Какую только грязь не принимают за лечебную! Дороже здоровья только лечение. Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит. - Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу. Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает. Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Вскрытие показало, что больной спал... Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше! Когда врач спрашивает, на что жалуютесь?, приходится стучать на самого себя. Итак, здоров - и тут врачи бессильны!… Бесплатной бывает медицина, но не лечение Ему хронически не везло в русскую рулетку. Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки. Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги. Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, побольше! Гиниколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!" Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет. - Больной, проснитесь... пора принимать снотворное! Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путём со стопроцентным летальным исходом. Тяжело в лечении, легко в раю. Время лечит, а доктор - быстрее. Здоровье не купишь - никто не берет. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много. Даже воду пить противно, если ее прописал врач. |
|
| |
Чайка,
Оракул (301628)
Когда: 05/12 06:07
Употребляя кашу на завтрак, мужчины защищают свое сердце. http://www.hospitall.ru/images/images_378.jpg |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 05/12 06:37
Доброе утро! Тут вечно кушают. Искус и смятение. |
|
| |
Квазя,
Оракул (682176)
Израиль, Хайфа
Когда: 05/12 07:12
Утро начинается с гимнастики!))) http://s57.radikal.ru/i158/0812/38/e1ec41770ece.jpg |
|
| |
Квазя,
Оракул (682176)
Израиль, Хайфа
Когда: 05/12 07:15
http://s55.radikal.ru/i150/0812/09/be92d4679c86.jpg |
|
| |
Mike,
Мудрейший из мудрейших (135638)
Израиль, Азур
Когда: 05/12 07:15
Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на это уходит. Камни, наверное. Второй продолжает: - А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь |
|
| |
Чайка,
Оракул (301628)
Когда: 05/12 07:20
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. - На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша? К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез. - Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать! Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я определяю их платежеспособность. Приходит старушка к врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны? - Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше! Хирург спрашивает дерматолога: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают! Разговаривают двое студентов-медиков: - Решил стать отоларингологом. - Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба. Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? |
|
| |
Чайка,
Оракул (301628)
Когда: 05/12 07:22
Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок - Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи. Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. - Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом? - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! - Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. - Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена? - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом. - Доктор! Я не могу спать на левом боку! - А вы не пробовали повернуться на правый? - Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи! |
|
| |
Alchonka,
Оракул (1110092)
Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 05/12 08:24
Всем доброе утро. Приятных и плодотворных выходных!! |
|
| |
Забава,
Оракул (1370085)
Израиль Когда: 05/12 08:55
ВСЕМ ДОБРОЕ УТРО!!!:))) Приятных, веселых выходных!!!:))) http://www.rulez-t.info/images/2008/02/27/podborka_15.jpg |
|
| |
Alchonka,
Оракул (1110092)
Израиль, Ришон ле Цион
Когда: 05/12 09:04
о как!! Интересно, а что в самом деле имеется ввиду, о чем речь)) http://photofile.ru/photo/fishki_net/3659476/81684753.jpg |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 05/12 10:42
[URL=http://www.radikal.ru]http://i040.radikal.ru/0812/5b/d2a3bf6ac6ae.jpg[/URL] |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|