Вопрос: с утра рассказали анекдот. | Ответы на портале Orbita.co.il

ворон, Оракул (989089) Израиль, Кацрин
Когда: 03/01 09:14

чапаев послал петьку в Белый Дом на разведку.возвращается Петька :
-порядок,Василий Иванович,БЕЛЫХ нет.

Оцените ответ:

Currently 4.77/5

Оценка: 4.8 Голосов: 13

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 03/01 09:16

Да..... Там нынче контрасты. И вообще театр теней.

Оцените ответ:

Currently 4.75/5

Оценка: 4.8 Голосов: 12

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 03/01 12:36

Бедный, бедный Обама...Все об нём шутют...
Вот даже премьер-министр Италии Берлускони отозвался публично о Бараке Обаме как о "молодом, красивом и загорелом" политике.
А министр иностранных дел Польши Радослав Сикорский пошутил: "Знаете ли вы, почему Барак Обама имеет польские корни? Потому что его дедушка в Африке съел польского миссионера". Позже он заявил, что только цитировал эту шутку.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 10

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 03/01 13:06

Однако,Абама выбрал себе белую леди в помошники))))Не рассист,однако...

Оцените ответ:

Currently 2.67/5

Оценка: 2.7 Голосов: 12

Михаил, Оракул (242329) Израиль, Петах Тиква
Когда: 03/01 13:16

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

Оцените ответ:

Currently 3.36/5

Оценка: 3.4 Голосов: 11

Михаил, Оракул (242329) Израиль, Петах Тиква
Когда: 03/01 13:17

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод..

Оцените ответ:

Currently 3.69/5

Оценка: 3.7 Голосов: 16

собкин костя, Мудрейший из мудрейших (111962) Израиль, Тель Авив
Когда: 03/01 15:08

Внедрению нанотехнологий в Израиле мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нах*й- и пох*й-технологии.

Оцените ответ:

Currently 4.43/5

Оценка: 4.4 Голосов: 7

собкин костя, Мудрейший из мудрейших (111962) Израиль, Тель Авив
Когда: 03/01 15:09

"Лед тронулся, господа крестоносцы" - сказал Александр Невский.

Оцените ответ:

Currently 4.56/5

Оценка: 4.6 Голосов: 9

собкин костя, Мудрейший из мудрейших (111962) Израиль, Тель Авив
Когда: 03/01 15:35

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с
тремя ошибками!"

А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик.

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги еб*м

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или
электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители
снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну
квартиру или машину, обзавестись яхтой!

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду -
уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки
пустишь меня за руль?

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... Оъ

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Оцените ответ:

Currently 4.20/5

Оценка: 4.2 Голосов: 5

собкин костя, Мудрейший из мудрейших (111962) Израиль, Тель Авив
Когда: 03/01 15:36

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 6

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 03/01 15:44

"Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?

Патамушта!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

поПУТчИК, Мудрец (8854) Грузия
Когда: 04/01 09:28

Легко понимать чужие проблемы,
не видя своих!

Оцените ответ:

Currently 2.40/5

Оценка: 2.4 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!