Вопрос: Анекдот. Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Михаил, Оракул (242329) Израиль, Петах Тиква
Когда: 10/01 10:51

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Оцените ответ:

Currently 3.94/5

Оценка: 3.9 Голосов: 16

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 10/01 11:07

Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и применяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там.
И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день.
Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?"
А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне посрать спокойно!!!"
Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку: "Ой да мы за смотр денег не берем!!!"

Оцените ответ:

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 14

Михаил, Оракул (242329) Израиль, Петах Тиква
Когда: 10/01 11:14

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Оцените ответ:

Currently 3.75/5

Оценка: 3.8 Голосов: 12

Михаил, Оракул (242329) Израиль, Петах Тиква
Когда: 10/01 11:41

Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит...
Слушай, у меня срок
кончается, 3 недели сталось, надо о семейных
делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не
будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же
хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай,
пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и
замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей
придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер -
все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой
Палестиной

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 15

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 10/01 11:45

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Оцените ответ:

Currently 4.69/5

Оценка: 4.7 Голосов: 13

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 10/01 11:47

Вы никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

Оцените ответ:

Currently 4.69/5

Оценка: 4.7 Голосов: 13

Кот с пулей в голове (навылет), Новичок (-419) Россия, Адыгея
Когда: 12/01 16:24 пользователь заблокирован

А Араб не американца случайно схватил?

Оцените ответ:

Currently 1.75/5

Оценка: 1.8 Голосов: 8

unix, Гуру (7934)
Когда: 12/01 17:48

приводит дочь олигарха домой молодого раввина и говорит отцу "Папа!Это моя любовь! Ты не имеешь права помешать нашему счастью!"
Олигарх - Ладно. Оставь нас наедине.
Дочь уходит в свою комнату. Олигарх с равином остаются в зале. Олигарх предлагает раввину кресло за столом, напитки разные - соки, воды.
Начинает разговор:"Моя дочь любит ездить только на Ламборгини и меняет авто ежегодно. Что будете предпринимать?"
Молодой раввин - "Бог нам поможет!"
Олигарх дальше "Моя дочь покупает одежду и бельё только от Лагерфельда и ежесезонно новую. Что будете делать?"
Раввин - "Бог нам поможет!"
Олигарх снова "Моя дочь летает в Париж каждую неделю новую причёску делать!"
Раввин опять - "Бог нам поможет!"
Олигарх извиняется и и дёт к дочери. Та - "Ну как тебе мой возлюбленный?"
Отец - "На вид обыкновенный лох. Но всё время называет меня Богом! А это так приятно!"

Оцените ответ:

Currently 3.71/5

Оценка: 3.7 Голосов: 7

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!