Вопрос: Семейный юмор!)))) | Ответы на портале Orbita.co.il

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 01/02 20:30

Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
--------------------------------------------------------------------------------

Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. - И это действует? - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
--------------------------------------------------------------------------------

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой: я свою тоже терпеть не могу.
--------------------------------------------------------------------------------

Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел.
--------------------------------------------------------------------------------

- Что вы больше всего цените в своей жене? - Ее мужа!
--------------------------------------------------------------------------------

Муж говорит жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. - Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое дерьмо.
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников. - Ты согласился? - Нет, жена не разрешила. - А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные. - Приведи пример. - Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск.
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей хотелось бы иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать. - В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 7

Solnishko, Оракул (1963920) Израиль, Ашдод
Когда: 01/02 22:09

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)
* * *
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
* * *
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.
* * *
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 2

Заноза, Оракул (1474545)
Когда: 01/02 22:31

Умоляю тебя, доченька, не выходи
за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

-Любимая, ты выйдешь за меня
замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

-Доброе утро, мадам. Как ваша
головная боль?
- Ушел играть в карты.

-Что-то наши соседи сегодня не
кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

-Дорогая, я сегодня иду на
рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза
звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы
начались проблемы со зрением: я
не вижу денег!

В учреждении у клиента
записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься
со мной секретом этого пирога, я
произведу революцию в цементной
промышленности!

Ты знаешь, дорогой, тот дуб,
под которым мы познакомились,
сожгло молнией

- Мы женаты всего неделю, а ты
уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я
этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя
вишенка, ах ты моя сливочка..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя
сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не
хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не
могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай
в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво
говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

- Зачем ты подарил жене такой
красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня
близко к мойке не подпускает!

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!