|
Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Заноза
Когда: 06/02 21:39, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Пятничная улыбка....
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 16, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 06/02 21:39
Когда заканчивается водка - закуска становится просто едой.
Я не отличница, я удовлетворительница
Плох тот солдат который не хочет.
Унылая, пора!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Тише едешь, меньше Русский.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Как отвратительно в России по утрам.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Кто первый украл, тот и автор.
Деньги быстро тают к весне.
Отдам концы в хорошие руки.
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение..
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Любо-дорого, очень дорого.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Русские после первой не женятся.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой.
А зомби здесь тихие.
И баба с возу, и волки сыты.
Иных уж нет, других - долечим.
Мой дядя самых честных грабил.
Уходя гасите всех.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Как упоительна в России ветчина.
Почем вы девушки красивых любите?
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Пионерка – всем ребятам примерка.
Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Есть ещё шары в шароварах.
Проходи, ложись, здравствуй!
Какой быстрый ездок не любит "Русской"
Снимаю, порчу
Жила-была девочка - сама виновата !
Американцы - мы из негров звезд не делаем.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже !
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Утро добрым не бывает.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
|
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 06/02 21:43
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
|
|
| |
Solnishko,
Оракул (1963920)
Израиль, Ашдод
Когда: 06/02 21:51
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
* * *
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
* * *
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 06/02 21:56
| Solnishko, я сейчас лопну! Помидор из банки-и-и-!!!!(Это даже круче, чем наблюдать, как мой муж разделывает курицу кухонным ножом) |
|
| |
Solnishko,
Оракул (1963920)
Израиль, Ашдод
Когда: 06/02 22:02
| Эллочка.. а теперь я представила себе какое это может быть зрелище..:) разделывание курицы патологоанатомом..:)))) |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 06/02 22:05
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет....
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...
Нашу новую гостиницу мы назовём "Спи здесь".
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР
МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"и опять крупным штрифтом -
Е.БУНЧИКОВ
- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!
Переделайте выражение "Hа член упала снежинка"
так, чтобы оно приобрело
пристойный вид, но смысл остался прежним:
- Hаконец пришла зима...
Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек,
скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Деньги, как известно, не пахнут.
Пахнут носки, в которых они хранятся...
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Презервативы "Козацькi" -
у них не только усики, но и чуб!
Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
|
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 06/02 22:14
Филармония. Пять минут до начала концерта. Отсутствует "первая скрипка".
Дирижер в панике. Кто-то ему говорит, что "первая скрипка" в туалете.
- Что он там делает?
- Занимается онанизмом.
Дирижер направляется в туалет. Наблюдает минуты две за "первой скрипкой" и говорит:
- И это "первая скрипка"? Выше локоть! Мягче кисть!
|
|
| |
Solnishko,
Оракул (1963920)
Израиль, Ашдод
Когда: 06/02 22:24
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
|
|
| |
Франческа,
Оракул (1639395)
Израиль, Петах Тиква
Когда: 06/02 22:27
| Солныщко, а про пьяного мужчину очень классно, но хочу трезвого. |
|
| |
Solnishko,
Оракул (1963920)
Израиль, Ашдод
Когда: 06/02 22:34
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
* * *
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
* * *
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
|
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 06/02 22:36
Эллочка, там дирижёр ещё говорил: Кто Вам руку ставил? От себя, от себя, и с пренебрежением!!!!!!
Когда-то давно, у нас виолончелистов так дразнили.
Они вечно занимались в коридоре. |
|
| |
Клон Клонович,
Мудрейший из мудрейших (147532)
Когда: 06/02 22:46
| Ужосс! В коридоре занимались?? |
|
| |
Columbia pUctures,
Оракул (6326681)
Израиль, Эйлат
Когда: 06/02 23:05
| Уй. Да не этим. Они пилили виолочлены. |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 06/02 23:18
Музыка навеяла...
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини... |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 06/02 23:24
вот тоже извесный анекдот: приходит мальчик в кансерваторию, поступать на факультет гитары, проходит мимо двери , где проходил экзамен и заглядывает в щелку. Там сидит парень с гитарой и наварачивает такие соляки, что мальмстин отдыхает, а сатриани нервно в углу курит...обалдел мальчик сел на лавочку и думае: нахер пришел? все равно не поступлю...
видит что выходит тот парень, весь в слезах и соплях..
-Чего, не поступил?
-неа, не взяли...
Ну думает все равно попробую. Заходит в аудиторию садится на стул...жюри сурово смотрят на него и произносят:
-Найди ноту до
ну он типа ДО
-принят
-ну почему, передо мной парень такие соляки наварачивал, что петручи отдыхает
-это он ноту до искал |
|
| |
Эллочка,
Оракул (3159007)
Израиль, Афула
Когда: 06/02 23:34
Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал !" |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|
