Вопрос: С ДОБРЫМ УТРОМ!!!! | Ответы на портале Orbita.co.il

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 12/02 06:44

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

--------------------------------------------------------------------------------

Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!

--------------------------------------------------------------------------------

Новая "Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену!

--------------------------------------------------------------------------------

Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 12/02 06:48

Авраамчик, доброе утро !!!!
Без Вас вчера кое-как побудку провели.

Оцените ответ:

Currently 4.64/5

Оценка: 4.6 Голосов: 11

Чайка, Оракул (301628)
Когда: 12/02 07:33

[url=http://gifr.ru/show/0b5a8d7bc0]http://gifr.ru/data/gifs/0/b/5/0b5a8d7bc0.gif[/url]

Оцените ответ:

Currently 4.15/5

Оценка: 4.2 Голосов: 13

Барбариска, Оракул (626142) Россия
Когда: 12/02 07:39

Доброе утро! И хорошего дня!

[URL=http://www.radikal.ru]http://s52.radikal.ru/i136/0902/60/e969a618486d.jpg[/URL]

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 8

Марина:), Оракул (4474258) Израиль, Ашкелон
Когда: 12/02 08:53

Доброе утро!!!!
http://s2.rimg.info/c5ed4ada670c9030895b9294be8cdb9e.gif

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 8

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 12/02 09:03

http://cards.infan.ru/img/c/1/15124315.jpg

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 9

Gili, Оракул (297665) Израиль, Наария
Когда: 12/02 09:20

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень xорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями

Оцените ответ:

Currently 5.00/5

Оценка: 5.0 Голосов: 10

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!