Вопрос: И о гондонах... | Ответы на портале Orbita.co.il

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 24/02 20:51

И о гондонах...
Очередная картина сыром и маслом. На этот раз - в аптеке.

Напротив витрины с резиновыми изделиями первой необходимости стоит фифа лет 20-ти. Фифа, потому как на высоком каблуке, в короткой шубке чрезвычайной пушистости и в розовых лосинах - вся конструкция внешне напоминает колобка на двух тонких и длинных розовых кривулях...

Фифа активно делает вид, что на всю катушку интересуется горчичниками и стендом, рекламирующим "Терра-флю". На самом же деле, закусив губу и скосив феерично подведённые глазки до состояния "зрачки съехали на анус", фифа с расстояния в два метра жадно разглядывает необозримые ряды имеющихся в ассортименте презервативов.

Наконец, дождавшись, когда у кассы не осталось никого, фифа нерешительно подходит к прилавку, наклоняется так, что между ней и удивлённой продавщицей-фармацевтом дистанция сокращается до считанных сантиметров и, обильно покраснев, запинаясь и гламурно растопырив пальчики с длинными крашенными в чёрный цвет ноготками, а также искренне считая, что её звенящего шёпота никто не слышит, просит: "Дайте мне пожалуйста эти... Ну как их?.. Прерва... Презевра... ПРЕЗЕРВАТИВЫ".

Фармацевтичка, понимающе хмыкнув, естественно спрашивает: "Вам какие?.."

Тут к кассе подваливает какой-то мужик и фифа, окончательно смешавшись и отчаянно пунцовея, брякает: "Ну... Это... А какие ПО ВАШИМ ОЩУЩЕНИЯМ лучше?"

Фармацевтичка, бодрая бабка лет сорока, расцветает на глазах и громко выдаёт: "ПО МОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, милочка, лучше заниматься сексом без презервативов!.. А то ощущение, что МОЛОЧНУЮ СОСИСКУ СЕБЕ МЕЖДУ НОГ ЗАТАЛКИВАЕШЬ!!!.."

Под дробный цокот каблучков фифу буквально вымело из аптеки.

ГоссподЯ, как потом фармацевтичка, мужик у прилавка и я ржали... До заикания!

Мораль:
К чертям сомнения,
Долой препоны!..
Скупайте, девки,
Смелей гондоны!

Оцените ответ:

Currently 4.78/5

Оценка: 4.8 Голосов: 9

Авраам, Оракул (704281) Израиль
Когда: 24/02 20:56

Анекдоты о презервативах
В аптеку врывается здоровенный детина и с места в карьер кричит на провизора: - Ваши презервативы РВУТЬСЯ!!!!! Из-за его спины выглядывает тщедушный старичик (божий одуванчик) и добавляет: - И ГНУТСЯ!!!!!

***

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

***

Разговаривают трое: -я,когда вырасту,стану крутым бизнесменом! -а я- президентом! -господа!успокойтесь- мы в презервативе!

***

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй

***

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает!

***

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер

***

Заходит мужчина в магазин, говорит продавщице: - Будьте любезны вот тот наборчик - бутылку шампанского и 2 фужерчика, коробку конфет, цветы, вон те фрукты... и презервативы. Продавщица собирает все это, упаковывает: - Вы знаете, все почти готово, но у нас в данный момент нет презервативов. - Ммммда?? Тогда, пожалуй, ничего не надо....

Оцените ответ:

Currently 4.45/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11

Mannon, Оракул (408960) Ирландия
Когда: 24/02 21:02

анeгдот!
жена подарила мужу коньяк , говорит иди поставь
в шкаф,смотри не трогай, пусть до 23 фефраля стоит!
муж: оттопыревает резинку на штанах и говорит жене, смотри не трогай , пусть до 8 марта лежит!

Оцените ответ:

Currently 4.67/5

Оценка: 4.7 Голосов: 12

Клон Клонович, Мудрейший из мудрейших (147532)
Когда: 24/02 21:38

Разговаривают трое: -я,когда вырасту,стану крутым бизнесменом! -а я- президентом! -господа!успокойтесь- мы в презервативе!

А представьте: прорвались (буквально) сквозь резину, осмотрелись и видят - они в заднице...

Оцените ответ:

Currently 3.67/5

Оценка: 3.7 Голосов: 12

Дельфин, Оракул (587794)
Когда: 24/02 21:55

Во-о-т! Эта версия более точна.

Оцените ответ:

Currently 4.80/5

Оценка: 4.8 Голосов: 10

Дельфин, Оракул (587794)
Когда: 24/02 21:57

- И о главном! Наш главный такой гондон!

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 10

natasher, Оракул (1025467)
Когда: 24/02 22:02

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее
плавание. Капитан(К) его инструктирует:
(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток
от укачивания и презервативов.
Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану:
(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много
портов заходить придется.
(М)- Понял.
Прибегает в аптеку.
(М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
(М)- Понял.
Аптека:
(М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
(Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё
лезешь.

Оцените ответ:

Currently 4.33/5

Оценка: 4.3 Голосов: 9

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 24/02 22:07

Одесса.Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...- Вам что, презервативы?- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...- Это в другом отделе.- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 10

Франческа, Оракул (1639395) Израиль, Петах Тиква
Когда: 24/02 22:10

В самолете летит японка ,видит -валяется презерватив ,спрашивает "это чулаки или носаки ? " отвечают "это пиджаки на "@уяки "

Оцените ответ:

Currently 4.40/5

Оценка: 4.4 Голосов: 10

Эллочка, Оракул (3159007) Израиль, Афула
Когда: 24/02 22:54

Папа с 8-летним сыном в аптеке.
Сын: "Папа, а почему в пачках презервативов либо по 3, либо по 6, либо по 12?"
Папа: "По 3 - это для школьников - 2 на субботу и 1 на воскресенье.
По 6 - это для студентов - 2 на вечер пятницы, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
А по 12 - это для семейных - 1 на январь, 1 на февраль...и.т.д"

Оцените ответ:

Currently 4.71/5

Оценка: 4.7 Голосов: 7

Columbia pUctures, Оракул (6326681) Израиль, Эйлат
Когда: 24/02 22:56

Мы в Латвии спускались вниз по реке Гауя, преодолевали пороги (Господи)....
Нашу резиновую лодку называли "Гандоша".

Оцените ответ:

Currently 4.45/5

Оценка: 4.5 Голосов: 11

Голубчик, Мудрец (15316) Израиль, Хайфа
Когда: 24/02 23:04

Сейчас в "Ответах" был вопрос "Что такое иерусалимский синдром и как от него предохраняться". Кто-то посоветовал у стены плача натягивать презерватив на голову.

Оцените ответ:

Currently 3.57/5

Оценка: 3.6 Голосов: 7

Валера, Оракул (194878) Израиль
Когда: 24/02 23:49

авраам,спасибо за анекдоты

Оцените ответ:

Currently 4.60/5

Оценка: 4.6 Голосов: 5

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!