Вопрос: Несколько здравых мыслей. | Ответы на портале Orbita.co.il

Ксюша, Высший Мудрец (38396) Израиль, Ариэль
Когда: 22/03 16:18

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже...

Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 не смогли бы завязать разговор…

Только в России все атеисты православные.

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

Глаза боятся, а руки крюки.

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин...

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная милиция.

Оцените ответ:

Currently 3.89/5

Оценка: 3.9 Голосов: 9

Ксюша, Высший Мудрец (38396) Израиль, Ариэль
Когда: 22/03 16:20

Мирмик, а почему уже не Мурмик?
Ну ты и быстрый!!!

Оцените ответ:

Currently 3.00/5

Оценка: 3.0 Голосов: 9

Ксюша, Высший Мудрец (38396) Израиль, Ариэль
Когда: 22/03 16:25

Ты нам смотри, не балУй!!!

Оцените ответ:

Currently 3.36/5

Оценка: 3.4 Голосов: 11

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 22/03 16:29

Интересный у вас диалог))))))))))

Оцените ответ:

Currently 2.17/5

Оценка: 2.2 Голосов: 12

ole, Ученик (603) Израиль, Натания
Когда: 22/03 19:52

Шутки. 1) С кем поведешься, с тем и наберешься 2) С кем поведешься - так тебе и надо 3) С мылом рай и в шалаше 4) С наступающим Вас опьянением 5) Сделал дело - вымой тело 6) Секс без дивчины - признак дурачины 7) Семь раз отпей, один отъешь 8) Скажи-ка тётя, ты не даром 9) Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть 10) Сколько водки не бери, все равно два раза бегать 11) Со зрением плохо, денег не вижу 12) Советские курицы - самые стройные курицы в мире 13) Старость - не радость, маразм - не оргазм 14) Старый друг лучше 2 подруг 15) Большому кораблю - большая торпеда 16) Семь раз об дверь, один об рельс 17) Пришел, увидел, побелил 18) Не рой другому яму, пусть сам роет 19) Свято место с бюстом не бывает 20) Красна изба не кутежами, а своевременными платежами 21) Лети с приветом, вернись умным 22) Ложись, девка, большая и маленькая 23) Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме 24) Лучше переспать, чем недоесть 25) Лучше синица в руках, чем утка под кроватью 26) Любви все плоскости покорны 27) Любишь кататься, люби и катайся 28) Маленькая рыбка лучше большого таракана 29) Маникюр - медикам, педикюр - педикам 30) Местами стать бы Гулливером 31) Мойте руки перед и зад 32) Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь 33) Нам химия блондинок подарила 34) Наши поезда - самые поездатые поезда в мире 35) Не болтайте ерундой 36) Не все то золото, что плохо лежит 37) Не отвлекаются любя 38) Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы 39) Не по Хуану Сомбреро 40) Не порно, да задорно 41) Даже если вас съели, у вас есть два выхода 42) Даром - за амбаром, понял? 43) Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы 44) Днем с огнем, вечером - разогнем 45) Долг нагишом платят 46) Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули 47) Если голова болит, значит она есть 48) Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах 49) Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков 50) Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди 51) И женщина, как буря, улеглась 52) Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге 53) Каждая пипетка мечтает стать клизмой 54) Каждый мужчина имеет право налево 55) Как много девушек хороших, а я люблю женатого 56) Конец - телу венец 57) Клизма, Знай свое место 58) Крепче за шоферку держись, баран 59) Кто раньше встал, того и тапки 60) Лежит боец, не справился с атакой 61) Остановите Землю, я сойду 62) Пиво с утра не только вредно, но и полезно 63) Плати не ломайся - потом наслаждайся 64) Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом 65) Под лежачий камень мы всегда успеем 66) Поймал мыша - ешь не спеша 67) Пользуясь случаем, хочу 68) Посредством маразма дойдем до оргазма 69) Постоять за себя, полежать за других 70) Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой 71) Почём Вы, девушки, красивых любите 72) Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться 73) Взялся за гуж - не забудь сходить в душ 74) Видно птицу по помету 75) Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами 76) Все гениальное - простынь 77) Все хорошо, что хорошо качается 78) Главное, ребята, перцем не стареть 79) Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает 80) Голубая мечта - найти друга 81) Будешь тише - дольше будешь 82) В гаремах нет плохих танцоров 83) В женский монастырь со своим усталым не ходят 84) Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. 85) Не руби сук, на которых сидишь 86) Не свисти - девок не будет 87) Не стой под струей 88) Не суй взнос не в свое дело 89) Не так страшен черт, как его малютка 90) Не умеешь петь - не пей 91) Не учи отца и баста 92) Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите 93) Ниже пейджера не бей 94) Ничто не красит так женщин, как перекись водорода 95) Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом 96) Обиваю двери кожей заказчика 97) Обналичим Нобелевскую премию 98) Одна голова хорошо, а с телом лучше 99) Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно 100) Он сказал поехали, и запил водой 101) Хозяйство вести - не хламом трясти 102) Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками 103) Чем дальше влез, тем ближе вылез 104) Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон 105) Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды 106) Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем 107) Что посмеешь, то и пожмешь 108) Чтоб ты жил на одну рекламу 109) Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать 110) Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета 111) Юноши и девушки, овладевайте друг другом 112) Я Вас любил, деревья гнулись 113) Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова 114) Я милого узнаю по колготкам 115) Я на тебе - никогда 116) Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю 117) Я себя не люблю, просто очень нравлюсь 118) Базар копейку любит 119) Без пруда не вытащишь и рыбку из него 120) Бороться и искать, найти и перепрятать 121) Протяну ноги в хорошие руки 122) Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже 123) Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем 124) Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору 125) Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения 126) Женщины способны на все, мужчины - на все остальное 127) Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает 128) Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе" 129) Невеста запатентовала предложение жениха 130) Супружеский долг. Исполняется впервые 131) Счастливые трусов не надевают 132) Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно 133) Счастье есть, оно не может не есть 134) Тети до 16 лет не допускаются 135) Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать 136) То, что женщине по душе, мужчине не по карману 137) Тощая корова ещё не газель 138) Трое в лодке, не стесняясь собаки 139) Утро добрым не бывает 140) Улыбайтесь, шеф любит delete 141) Жила-была девочка, сама виновата 142) Американцы - мы из негров звезд не делаем 143) Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу 144) Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг 145) Береги его как зеницу - во как 146) А супружеский долг отдай Руdeleteми 147) Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ 148) Меняю проигрыватель на выигрыватель 149) Где "совок" там и "мусор" 150) Кто к нам с рублем пришел - тот от руdelete и погибнет 151) Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ 152) Толстячок - а приятно 153) Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла 154) Она была лишена девственности стрелой амура 155) Папуас папуасу друг, товарищ и корм. 156) Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии 157) Сказала "НЕТ" и головой кивнула 158) Типун вам на ваш великий и могучий русский язык 159) Унитазу в душу deleteи 160) Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе 161) Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски 162) Плачет девочка в банкомате 163) Тому стыдно, у кого видно 164) Яйца от курицы недалеко падают 165) Рыбак рыбака ненавидит наверняка 166) Не все то солнышко, что встает 167) Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит 168) Пионерка - всем ребятам примерка 169) Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое 170) О чем у нас говорится, все в дело годится 171) Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо 172) Скажите, вы в мультфильмах не снимались 173) Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих 174) Есть ещё шары в шароварах 175) Ребята, с Моникой Левински надо кончать 176) Проходи, ложись, здравствуй 177) Какой быстрый ездок не любит "Русской" 178) Слезая горю не поможешь 179) Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви 180) Снимаю, порчу 181) На ошибках мучаются 182) На птичьих правах далеко не взлетишь 183) Рожденный ползать упасть не может 184) Семеро одного найдут 185) Сколько Лен - столько Зин 186) Сытый конному не пеший 187) Тому виднее, у кого нос длиннее 188) Тяжело в лечении - легко в гробу 189) У бобра добра не ищут 190) Утро вечера дряннее 191) Уходя гасите всех 192) Цыплят по осени стреляют 193) Чем больше нас, тем меньше их 194) Чем дальше в лес, тем третий лишний 195) Как упоительна в России ветчина 196) Друзья познаются в еде 197) Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка 198) Снятие похмельного синдрома материалом заказчика 199) Желаю Вам здоровья в личной жизни 200) Таможня берет добро 201) Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире 202) Лучше пузо от пива, чем горб от работы 203) Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю 204) В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд 205) К тете до 16 лет не допускают 206) А вы и ухом не моргнули 207) Без труда не вытащишь 208) Место клизмы изменить нельзя 209) Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра 210) Не могу стоять на своем, очень больно 211) Кто на рояли играет, тот ее и носит 212) Язык до киллера доведет 213) Чем дальше в лес, тем толще партизаны 214) Лучше гор могут быть только горцы 215) А зомби здесь тихие 216) Будешь много жить - скоро состаришься 217) Все лишнее - детям 218) И баба с возу, и волки сыты 219) Иных уж нет, других - долечим 220) Мой дядя самых честных грабил 221) Русские после первой не женятся 222) Хватит откладывать, пора высиживать 223) Встречают - по одежде, провожают - как могут 224) Не вываливайте дурака 225) Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат 226) Любимая, а может быть ты все-таки устала 227) Не так страшен Билл как его Клинтон 228) Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем 229) Семеро одного козлят 230) Буду поздно, суп на полу, выпей 231) Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой 232) Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио 233) Отцы - крепитесь, матери - материтесь 234) Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше 235) Взялся за грудь - говори что ни будь 236) Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа 237) Поближе узнаешь, подальше пошлешь 238) Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват 239) Ну вот, опять, нет повода не выпить 240) И женщина, как буря, улеглась 241) Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дуратская 242) Кто первый украл, тот и автор 243) Деньги быстро тают к весне 244) Отдам конец в хорошие руки 245) Простите, а кем вы были до 17 августа 246) Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо 247) Ямщик не гони, ты гонишь ямщик 248) Все новое это хорошо одетое старое 249) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение 250) Аппетит приходит вовремя, а вот зарплату опять задерживают 251) Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст 252) Выбранный президент обмену и возврату не подлежит 253) Ударим крепким сном по мукам совести 254) Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек 255) Только бы пить, да гулять, да дела не знать 256) На позиции - девушка, а с позиции - мать 257) Любо-дорого, очень дорого 258) Барыш без накладу не живет 259) Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить 260) Я не такой дурак как ты выглядишь 261) Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит 262) Чукчи играли в жмурки и потерялись 263) Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного 264) Когда заканчивается водка закуска становится просто едой 265) Я не отличница, я удовлетворительница 266) Моника-Моника, поиграем в слоника 267) Плох тот солдат который не хочет 268) Вам песня строить, нам жить помогает 269) Унылая, пора 270) Любимая, а ты собутыльник 271) А она так классно делает Импичмент 272) Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан 273) Тише едешь, меньше Русский 274) Марат, у Вас истек срок годности 275) Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе 276) Любовь зла, уснул и уползла 277) Ну-ка Харя, громче тресни 278) Съел бобра - спас дерево 279) Как отвратительно в России по утрам 280) Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов 281) Каждому овощу свой фрукт 282) Ничто не дается нам так дешево как хочется 283) Матушка Лень завет 284) Эх Аврора, где же был твой айсберг 285) Вам смешно, а мне жениться 286) От любви до ненависти один раз 287) Перед злоупотреблением, охладить 288) Дурная голова трусам покоя не дает 289) Поближе узнаешь, подальше пошлешь 290) Что, извините, удобряли, то и выросло 291) Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро 292) Мадам, у вас давно закончился срок годности 293) Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки 294) Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой 295) Яйца курицу дисциплинируют 296) Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой 297) На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов 298) Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло 299) Уважаемые работники МВД приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем 300) Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика 301) Прибылью хвались а убыли берегись 302) Чего хочешь, того и просишь 303) В прибытке нет пределу 304) На моих дрожжах ваше тесто взошло 305) Деньги склока, а без них плохо 306) Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть 307) Пока толстый сохнет, худой сдохнет 308) Большому кораблю дольше тонуть 309) Крути педали пока не дали 310) Счастье пучит, а беда крючит 311) У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет 312) Шутить шути, а долги плати 313) Коль не веришь нам, так отведай сам 314) Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать 315) Охал дядя на чужие бабки глядя 316) Законною деньгою будь доволен и одною 317) Из спасибо шапки не сошьешь 318) На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот 319) Даренному коню кулаками не машут 320) Каждая маленькая девочка мечтает о большом 321) Обещанного не всякий дождется 322) Компания Аттика - мечта маразматика 323) Мужчина не собака, на кости не бросается 324) В рогах правды нет 325) В тихом омуте черви водятся 326) И дым копченостей нам сладок и приятен 327) Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов 328) Живет неслуху а ест втрибуху 329) Живи в тиши а к нам грамотки пиши 330) Бешенному дитяти Ножа не давати 331) Кашляй потоньше, протянешь подольше 332) Естественный отбор денег 333) Улыбка понятие растяжимое 334) Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть 335) Книжки наши друзья, наркотики наши враги 336) Не ту страну назвали Гондурасом 337) Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь 338) Чаще всего в милицию попадают милиционеры 339) Баба с возу, потехи час 340) Кто что знает тем и хлеб добывает 341) Смех без причины - признак незаконченного высшего образования 342) Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации 343) Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть 344) Серп и молот - коси и забивай 345) Я намерен жить вечно - пока все идет нормально 346) И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН 347) Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу 348) Редкий премьер долетит до середины Атлантики 349) 90-60-90 - возраст, рост, вес 350) Мимо с ревом промчался истрdeleteтель-невидимка Стелс 351) Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает 352) Даже Мокашев немного Альберт 353) Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга 354) Мечта deleteа обычно выглядит как жена соседа 355) Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты 356) Не имей мобильный, а имей рабочий 357) Говорит Москва, все остальные работают 358) Пожелание шотландцу: семь футов под килтом 359) Не Йоги горшки обжигают 360) Чук от Гека недалеко падает 361) А че значит - девка хоть куда 362) Третий не лишний - третий запасной 363) Какая у Мэри Поппинс 364) Самые горячие девки - в бане 365) Она хотела одного, потом второго 366) В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться 367) Лучше один раз Монику, чем каждый день страну 368) Работа не сайгак, за бархан не убежит 369) Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная 370) Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши 371) Работа не волк, а произведение силы на расстояние 372) У Вас еще лапша на ушах не обсохла 373) Прости меня, мама, замужнего сына 374) Налоги заплатил, а желание все равно не приходит 375) Кто пьёт много пиво, тот писает криво 376) А у индейцев все девки - красные 377) Моника, стисни зубы 378) Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина 379) Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана 380) Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом 381) Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят 382) По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста 383) Каким ты был, таким ты и остался 384) Я не помню тот момент c которого я не помню 385) Шутка повторенная дважды становится понятнее 386) Вызов алкоголика-собеседника на дом 387) Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно 388) Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA 389) Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей 390) Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу 391) Экзаменов не будет, все билеты проданы 392) Вроде и пить бросил, да лучше не становится 393) Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13 394) Обещанного три раза ждут 395) Моя жена не француженка, это ее deleteган научил 396) Я вышел из себя, вернусь через полчаса 397) Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. 398) Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно 399) Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь. 400) Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых 401) Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать 402) Я своей смешною рожей сам себя и веселю 403) По полу тапки грохотали 404) Даю урока вожделения 405) Нет я не сплю я просто медленно моргаю 406) Снегири не гири, барdelete не delete 407) Не ходил бы ты Ванек по солдатам 408) В здоровом теле, здоровый друг 409) Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки 410) Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины 411) Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет 412) Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето 413) Приставили за мышкой - норушку 414) Все люди как люди а я - как бог 415) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать 416) Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища 417) 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали 418) Интим, досуг не предлагать 419) В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы 420) Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем 421) Рожденный брать, давать не может 422) Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся 423) Кто в армии служил, тот в цирке не смеется 424) Семь раз отпей , один раз отлей 425) Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете 426) Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься 427) Сбылась мечта патриота 428) Кузькина мать зовет 429) Непоколdeleteмая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колdeleteий 430) Счастье - есть, и пить - тоже счастье 431) В ногах правды нет, она между ними 432) Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая 433) Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя 434) Деньги не пахнут потому что их отмывают 435) Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом 436) Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус 437) Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет deleteган 438) Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания 439) Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский 440) Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем 441) Пиво подошло к концу

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 6

Забава, Оракул (1370085) Израиль
Когда: 22/03 19:59

ole...:)))
http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2009-03/1237326685_associacii_02.jpg

Оцените ответ:

Currently 4.50/5

Оценка: 4.5 Голосов: 6

LOVE, Оракул (1720006) Израиль, Беэр Шева
Когда: 22/03 20:03

Сколько "прошлогодней мути"))))))

Оцените ответ:

Currently 1.91/5

Оценка: 1.9 Голосов: 11

Oleg, Первый Мудрец (21913) Россия, Волгоградская обл.
Когда: 22/03 22:51

Однако... 385) Шутка повторенная дважды становится понятнее

http://image024.mylivepage.com/chunk24/740098/501/Шутка%20на%20тему%20кактусы.jpg

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 2

ole, Ученик (603) Израиль, Натания
Когда: 23/03 00:15

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Оцените ответ:

Currently 3.50/5

Оценка: 3.5 Голосов: 4

Oleg, Первый Мудрец (21913) Россия, Волгоградская обл.
Когда: 23/03 07:34

Ох уж эти Огурцы...

1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как “просто знакомую”.

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: “Я у тебя первый?”

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “первый”.

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “не первый”.

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях “прилично”.

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: “От аборта еще никто не умирал”.

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: “А кто говорит?”, когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: “А что сегодня на ужин?” в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: “А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?”

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурцы не едят сухарей в постели.

30. Огурцы недорого стоят.

31. Огурцы не пристают на улице с приглашением “послушать музыку”.

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо “звонить жене”.

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не “ищет себя” до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает “очень занят” как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: “А у нас в армии”.

42. Огурец не спросит: “А кто будет сидеть с детьми?”, когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: “Давай пробовать, пока не родится мальчик”.

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что “так вкуснее”.

50. Наутро огурец не скажет: “Останемся друзьями”; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он “не из тех, кто женится”; не позвонит маме, жене или другу.

51. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

52. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

53. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет “оп-па” в самый ответственный момент.

54. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

55. Огурец не скажет: “Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе”.

56. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

57. Огурец не спросит: “Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?”

58. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

69. Огурец не скажет: “Займись-ка лучше хозяйством”, когда Вы собрались к подруге.

60. Огурец не скажет: “Завтра не могу, у меня рыбалка”.

61. Бросить огурец - проще простого.

http://independentrevue.files.wordpress.com/2008/06/cucumberpic102.jpg?w=500&h=591

Оцените ответ:

Currently 4.17/5

Оценка: 4.2 Голосов: 6

ole, Ученик (603) Израиль, Натания
Когда: 23/03 19:11

Всем на заметку. 150 реальных советов. 1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был. 2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это. 3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии. 4. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным... 5. Почти на 100% можно узнать, какая женщина будет в сексе, глядя, как она танцует быстрый танец. Чем плавнее, женственнее, самозабвеннее, тем лучше для тебя, чудак! Если темпераментно, но грубовато, вызывающе - это женщина застряла на школьном уровне, хоть ей и за 40. Если танцует как мужик - не трать ее и свое время, это не лечится даже куннилингусом. Я имел в виду не технику танца, но темперамент. 6. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "телками" не стоит победы над одной Женщиной. 7. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь... 8. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например. 9. Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так через год, три, пять. Женщины ненавидят жадных. 10. Стоит ли и дальше добиваться женщины, если она не обращает на тебя никакого внимания? Стоит!!! Причин тут много, но главная - это переменчивость женщин. Если она на тебя сегодня даже не смотрит, то через год, к примеру, ты будешь с ней вытворять такое в постели, что тебе и не снилось! Проверено, и неоднократно... 11. Старайся не иметь секс с проститутками. Это атрофирует навыки завоевания женщины. А вот поболтать с ними о жизни - ужасно интересно! 12. Раннее семяизвержение у мужчин - это вид признания в любви к женщине...Это не я придумал, а сами женщины. Это не любовь - это просто тебя очень сильно хотят. 13. А вот интересно, если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то хрен ты от нее когда-нибудь еще получишь... Почему??? Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "хрен когда еще получишь". 14. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет? ) 15. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"... 16. Другом женщина становится только на третьей стадии. Первая стадия - знакомая, потом- любовница. И только затем - друг. А ведь это еще Чехов заметил, не только я. Однажды, правда, была у меня аномалия - сначала друг, а потом - любовница. 17. Аккуратнее с подарками умным женщинам! Они очень боятся быть чем-то обязанными мужчине. Подарки дарить надо! ЛЮБИМЫМ женщинам и тем, кого хочешь завоевать. А вот если женщина знает, что с этим мужчиной никогда не будет, то такой подарок я бы не стала принимать. (это как-бы "одолжение" для него и небольшой шанс...) 18. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти! 19. Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру. 20. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с получки". Отсюда вывод. Если она тебя не хочет сегодня, захочет завтра, не грусти... Я бы еще добавила: захотела - сама приготовила... 21. Если ты видишь, что женщина не в настроении, или голова у нее болит, то лучше отойди куда-нибудь, вообще исчезни из ее поля зрения. А то тебе же хуже будет. Дождись хорошего настроения. 22. Если ты думаешь, что это ты выбрал женщину, то это тебе только кажется. Запомни: всегда выбирает женщина, она только делает вид, что это ты выбрал ее...("Мужчина бегает за женщиной до тех пор, пока она его не поймает"). Так сделайте же вид, что вы ее добивались (даже если было наоборот ))) 23. Женщины очень любят смеяться над мужским интересом к женщине, т.е. над нашим основным инстинктом ("кобели", "бабники" и т.п.). Но ведь нам почему-то не приходит в голову смеяться над их основным инстинктом - материнством. Злиться на мужика за его любовь к женщинам, это все равно, что злиться на слона за то, что он такой большой. Он же не виноват... Так ведь потому и смеются, что нужно ж как-то для самой себя защититься от основного, что так привлекает. 24. В компании мужчина хоть чуть-чуть, хоть на 5 минут, но должен быть трезвее женщины. 25. Да-а, если сравнивать 40-летних женщин с 30-летними, то последние здорово выигрывают. Я имею в виду не внешность, а сексуальность и темперамент. В 40 лет появляются какие-то комплексы и даже иногда легкое впадание в детство. Жаль. 26. Если женщина не понимает мужчину, то здесь могут быть только два случая: 1) она просто дура, 2) она не хочет его понимать. И третьего не дано. Интересно, а к какому случаю относятся феминистки? 27. Кстати, а что такое феминизм? Если кратко, то это - "не хочу писать сидя, как женщины. Хочу писать стоя, как мужчины." 28. Это интересно! Женщина, часто и много жующая жвачку, очень темпераментная и легко возбудимая сексуально. Проверьте, может это только мне такие попадались. 29. Если отбросить приличия и присмотреться, то окажется, что женщина в принципе всю жизнь себя продает: мужу, начальнику, любовнику, сутенеру и т.д. 30. Как прожить с женщиной много лет и не надоесть друг другу? 1) У вас должно быть схожее чувство юмора (это чрезвычайно важно!). 2) Иногда давайте побыть друг другу в одиночестве, не надоедайте. 3) Ищите разнообразие в сексе (сегодня начните все по-другому, не так, как вчера). 4) Действительно любите ее (его)! Говорите ей об этом неожиданно. 31. Женщина, конечно, должна быть загадочной. Но и мужчина должен трудно просчитываться для нее. Будь тоже загадочным, не рассказывай о себе все, будь все время разным. Иначе к тебе быстро потеряют интерес. 32. Секс у женщины в голове, а не в теле. Найди себе умную, с хорошим чувством юмора подругу - получишь классный секс. 33. Поразительно, но большинство женщин не умеют общаться с мужчинами. Например, не умеют грамотно дать понять, что интима не будет - просто говорят об этом ему в лоб (а ведь это сильнейший психологический удар для мужчины). Или показывают, что они разгадали его намерения - а это убивает напрочь интерес к этой и к другим женщинам. Или просто слишком обидно подшучивают над ним. А потом удивляются, почему ими не интересуются. Странно как-то, почему я должна думать о его психологическом равновесии, если он мое в данную минуту нарушает, и уж наверняка об этом не задумывается. Или вы считаете, что любые, так сказать знаки внимания (а они бывают да же очень неприятны) со стороны мужчин, женщины должны воспринимать как подарки судьбы. Женщина никогда не покажет мужчине, что она разгадала его намерения, если у нее к этому мужчине такие же намерения. Т.е. она будет продолжать эту игру. Я когда-то читала такую фразу об отношения мужчин и женщины. Оба прекрасно знают, чем эта игра закончится, но главное - как каждый сыграет свою роль. Как вам такое? 34. Если хочешь познакомиться поближе с женщиной, сделай вид, что она тебе интересна в первую очередь как человек, а не как сексуальный объект. Хотя, по-моему, только идиоту не понятно, что все наоборот. 35. Женщины очень любят окунаться с головой в свои проблемы, заботы, рутину дней (а может, по-другому не получается). Твоя задача - встряхнуть ее, вытащить из болота, поразить... 36. "Обилие женщин у одного мужчины - следствие несостоятельности в любви. Это несчастные люди" (Е. Стеблов). Все верно. Но только для мужчины примерно за 30 лет. А до того - твори, выдумывай, пробуй! 37. Спорная мысль. Мужчины хоть на всю жизнь, хоть на год, хоть на день, но всегда влюбляются в женщин. А вот женщины практически никогда. То, что они называют влюбленностью, на самом деле все, что угодно, только не любовь ( страсть, расчет, жалость, привычка, вызов и т.п.). Только женщина может выйти замуж и жить с нелюбимым мужчиной годами. А вот "кобель" - никогда. Мне кажется, женщина способна влюбиться без помощи побочных мотивировок наравне с мужчиной, но ее неспособность отдаться чувству и действовать согласно своим чувствам – вот ее проблема и это не дефект. Женщина здесь – жертва. Жертва общества, которое тысячелетиями взваливало на женщину ответственность за семью, и если она этого не делала, ее побивали камнями. А потом ей же в вину ставят, что она, видите ли, годами может жить с нелюбимым мужчиной. 38. Никогда не говорите женщине, что она на кого-то похожа, или напоминает кого-то. Она уникальна и неповторима. По крайнее мере она так считает. Попробуй с ней поспорить... 39. Мужественность определяется не размерами бицепсов, не смелостью или чем там еще. А только отношением к женщине. 40. Никогда не влюбляйтесь в любовниц! Не надо. Просто поверьте на слово. Для этого есть жена. 41. Никогда при ссорах с женщиной не опускайтесь до оскорблений! Ссора пройдет, а слова останутся на всю жизнь! Они не забудутся. 42. Если тебе нравится определенная женщина, но ты чувствуешь, что она тебя не уважает, имей силу сказать ей "до свидания!". Будь мужчиной. 43. "Если мужчина начинает рассказывать о своих проблемах, болезнях, отношениях с женщинами, то он уже не воспринимается как существо противоположного пола, а как подруга" (М. Зудина). Боже, как метко! А я то дурак, я то какой идиот был! 44. Заметил на досуге, что чем больше читаю сайт rare.narod.ru, тем меньше потенция. И наоборот. Почему? А вот, наверное, почему. Достоинства мужчин упоминаются бегло, буквально несколько строк. Зато недостатки смакуются с такой желчью, с таким смакованием на 100 страницах, что просто тошно становится. А вообще, по моему, у этой женщины крайне завышенная самооценка. 45. Мысль не моя, но какая красивая! "Если вас ночью не назвали нахалом, то утром обязательно назовут ослом". 46. Как становятся лесбиянками или феминистками? Наверное, от разочарования в мужчинах. Но ведь женщины сами таких выбирают! И постоянно, раз за разом, наступают на одни и те же грабли. А ведь есть еще нормальные мужчины, просто к ним нужно относиться не как к домогающимся насильникам, а как к человеку. Вот и все. А может дело в том, что "ее все время бесило, что каждую ночь он оказывался победителем в постели" (о второй жене Достоевского)? С другой стороны, если мужчина станет таким, каким его хочет видеть женщина, т.е. чутким, нежным, понимающим и т.п., он просто превратится в еще одну ее подружку. А это - конец без просвета. Из "подружки" ты уже никогда не вылезешь! 47. Товарищи женщины! Если ваш мужчина любит стоять перед зеркалом, долго и тщательно причесывается, моется по два часа, да еще любит поспать, то знайте - это ЭГОИСТ! Бегите от него, пока не поздно. (А уж если еще и вещи свои складывает аккуратно, то еще и жадный). 48. "Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое". А че, правда ведь? 49. Не надо никогда ей мстить. Будь выше этого. Есть более страшное наказание - просто лиши ее общения с тобой. 50. Понаблюдайте за тем, как женщины общаются между собой. Это ужасно интересно! Как они оглядывают друг друга при встрече, как ревнуют, как интригуют, как "дружат". Ведь женской дружбы не существует, по моим наблюдениям. Готов поспорить. Пример. Сидят в комнате несколько женщин, и вдруг входит новая. Посмотрите внимательно на глаза сидящих женщин! Это незабываемо! И хорошо, между прочим, что нету! Есть хоть куда изливать свою зависть, злобу, нетерпимость...Есть быстрый и лёгкий способ - унижая подружку, подняться самой хотя бы в собственных глазах (или в глазах таких же примитивных дураков, которые рядом). Есть возможность закрутить интрижку или быстро сотворить маленький скандальчик из ничего. Короче, есть классная возможность выплеснуть все плохие наши качества с минимальными потерями! Так что да здравствует "женская дружба"! А вы, мужики, должны подружек вашей подружки беречь, лелеять и холить! А то все эти ужасы вышеперечисленные обрушатся на ваши и без того многострадальные головы!!! 51. Самая частая мужская ошибка такая: он почему то думает, что женщина его хочет всегда и очень. А на самом то деле - далеко не всегда, а часто и не очень. Это он просто нафантазировал. Будь реалистом. Ссылочка на эту тему - http://oniona.newmail.ru/casanova.html 52. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (пусть иногда показная) - вот один из главных ключей успеха у женщин. Они должны видеть, чувствовать, что у тебя если и не десять любовниц, то хотя бы девять...;-)) 53. "Когда женщина решает кардинально перекрасить волосы, значит она недовольна своим партнером". Особенно в рыжий цвет. Было! Было ведь. Воспользовался... 54. Наблюдение. Если с этой женщиной любой разговор, на любую тему в итоге превращается в ее рассказ о себе, о своих детях, своем доме и т.д. и т.п., то беги от нее, так как ты всю оставшуюся жизнь будешь слушать о том, как она...Ты ей нужен только как слушатель. (Замечено за женщинами в районе 40). 55. Никогда не влезай в дрязги женщин между собой! Сами разберутся и даже помирятся. А ты останешься в дураках. 56. Если ты с ней поссорился, и виноваты вы оба, а может она больше, то все равно, сделай первый шаг навстречу ты. Она это оценит. Потом. Если захочешь...:-) 57. Сегодня, просто так, без всякой причины, купи своей женщине букет роз. Такие подвиги женщины не забывают. И помнят всю жизнь! Проверь. 58. "Стерва- это акула, щука, это хищница и потребительница, она пользуется твоей заботой, твоим вниманием, с удовольствием принимает подарки и услуги, но сама ничего не отдает. Она подсчитывает все свои ласки и требует от тебя плату за каждую. На этапе завоевания такой женщины ты испытываешь азарт, ведь ты мужчина, сильный, для тебя не недоступных вершин, и самая сложная из них, как медаль героя. За это время ты привыкаешь к своей стервозной избраннице, она становится родной и любимой, и чем больше ты потратил на нее усилий и средств, тем она тебе дороже. Когда же стерва, выжав тебя, как лимон, бросает, заприметив новую жертву, ты вместе с болью и обидой чувствуешь недостаток адреналина. Так что любовь к стервам - это своеобразный вид экстремального спорта, как автогонки или прыжки с парашютом" (А. Песков, артист). Гениальные в своей точности наблюдения. 59. "Упреки жены - лучшее лекарство для чувства вины мужчины". 60. "Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы". Опять А.П. Чехов. Гений. 61. Женщина почти всегда подходит к мужчине со своей меркой - "выгоден - не выгоден", "нужен - не нужен" (ничего страшного в этом нет - так устроен мир), причем вам она в этом никогда не признается. Ну а мужчина подходит к женщине со своей меркой, ну мы то с вами знаем, с какой...;-)) 62. "Правильно кинутый муж, как бумеранг, всегда возвращается в руки". 3. "Вы полагаете, что знаете мужчин как облупленных, и вся мужская психология до смешного примитивна. Еще до знакомства с мужчиной вы смотрите на него как на низшее существо и считаете, что "он только об одном думает". Что ж, об этом он, конечно, думает, но не только. Не забывайте, что есть мужчины, которые видят вас насквозь". Кому это я? Она знает. 64. Темпераментная женщина. Вы думаете, она отдается Вам? Нет. Она отдается своим чувствам. 65. Умную женщину ревновать бесполезно, все равно она поступит так, как нужно, и ты об этом никогда не узнаешь. А если и узнаешь, то только тогда, когда это уже не будет иметь смысла... 66. Женщина почти никогда не одевается для мужчин. Она одевается для женщин. Для нее важно, в первую очередь, как она будет выглядеть в их глазах, а уж потом - в мужских. Для нее важнее, что скажут женщины, а не мужчины. 67. "Одновременно видеть в женщине человека и в человеке женщину, это все равно что одновременно видеть во вкусном антрекоте кусок мышечной ткани невинно убиенной коровы из деревни Калиновка. Нужно либо насыщаться, либо убиваться о судьбе коровы." Фраза из одного форума. 68. Доступная женщина развращает, неприступная - отвращает. Даешь золотую середину! 69. Женское любопытство. Большое ему спасибо от мужского либидо! 70. Никак не могу себя заставить при первой встрече с женщиной посмотреть сначала в глаза, а потом на ноги. Всегда наоборот. Ну никак не постарею... 71. Уметь играть на женских комплексах - это великое искусство! 72. "Перепихнуться" один раз и все? Тебе это надо? Если ты уже не сопливый юноша, но муж, то идея стать ее любовником гораздо интереснее. Что для этого нужно? Сложный вопрос. Для начала встань мысленно на ее место и представь, кого бы она хотела (если вообще хочет) видеть в роли любовника. А дальше - дело техники (если она у тебя есть). )) 73. Не путай настойчивость с назойливостью. Ненастойчивый мужчина умрет девственником. 74. Женщина, не родившая, и тем более, не воспитавшая в своей жизни ребенка, для меня не женщина. Уж извините... 75. "Я долго полагала, что женщина должна бороться, отстаивать, должна, должна, а потом я встретила Фреда и поняла, что поза женщины - лежа на спине, и в ней есть все, чего женщина может пожелать". (Патти Смит). 76. Вот тут некоторые все спорят, какая грудь должна быть у женщины, большая, маленькая, стоячая, висячая... А мне нравится та, при моих ласках которой, женщина возбуждается. 77. В чем одно из преимуществ женщины перед мужчиной? Например, в том, что она может его обидеть и ей ничего не будет. А вот если он ее обидит... 78. Как же они (женщины) любят одевать маску под названием "У меня все отлично", когда у них все плохо! Мы так не можем - а говорят, мужчины более скрытные... 79. "Классная любовница". Что входит в это понятие, что это значит для мужчины и как ее распознать? Если коротко, то я вижу так: 1. Она понимает мужчину, уважает его и желает его. 2. Она быстро и легко возбудима (но не прикидывается, а на самом деле...). 3. Она любит и умеет получать удовольствие. Думаю, список можно продолжить... 80. Женщина, избалованная мужским вниманием и пользующаяся им. Не дай вам бог влюбиться в такую! 81. Благодарный женский взгляд, только ради которого уже стоит жить. Вы его заслужили? Счастливый человек! 82. Женщины - великие актрисы! Вся их жизнь - это бесконечные роли. Но режиссером должен быть все-таки ты. 83."Женщин нужно либо любить, либо знать". Хм, я подумаю над этим...хотя, конечно, чушь. 84. Милые женщины! Если вы купили себе новые красивые туфли, но походка в них, как у пьяной жирафы, то зачем вообще такие туфли? Ходите лучше босиком. 85. "Женщина, любящая себя, "вещь в себе" - загадка для мужчин. А что может быть интереснее разгадывания тайны?" 86. Наболело! Как же бесят советы некоторых женщин мужчинам сдерживать свое либидо! Хочется им сказать: - А вы сдерживайте свои месячные! 87. "Женщину, раскованную в жизни, в 90% случаев мужчина воспринимает как особу, раскованную в постели". 88. Наблюдение. Молодая женщина-инвалид шла к автобусной остановке. Она неуклюже широко размахивала руками и неестественно передвигала ноги. Не шла, а мучалась. Но вот она подошла и встала, замерла. С виду - обычная симпатичная женщина, хороший костюмчик, через плечо - сумочка. Только лицо немного измученное. И тут она стала аккуратно, как могла, поправлять растрепавшиеся от такой походки волосы. Я чуть не заплакал............................ 89. Женщина для мужчины - цель. Мужчина для женщины - средство. 90. Мало подобрать к женщине ключик. Его нужно еще и повернуть в нужный момент... 91. Кто сказал, что мужчина глазами любит? Он ими хочет. 92. Не бросайся на женщин. Они этого не любят и даже пугаются. А вот если она уже лежит на широкой кроватке и манит тебя пальчиком - тогда не тормози! 93. Горькая сладость надежд и сладкая горечь разочарований - все это любовь. 94. "Зачем было брать на себя то, что муж мог - и хотел! - сделать сам? Женщина должна - да просто обязана пользоваться своим правом быть слабее мужчины. Даже если она в тысячу раз сильнее. Но раньше мне это казалось нечестным, лицемерным, мне было совестно взваливать на него то, что по силам самой. Я тогда не знала, что мужчины такого не прощают. И впоследствии отказываются быть мужчинами..." 95. Взгляд женщины на мужчину. Самый обычный, ежедневный, глазами. Посмотрите внимательно со стороны, от третьего лица. Он о многом может рассказать наблюдательному человеку об отношении этой женщины к мужчинам. И вообще, и в частности. 96. "Кокетство - это искусство сделать первый шаг так, чтобы мужчине казалось, что это он его сделал." 97. "А вдруг он подумает, что я - доступная, я - шлюха". Как часто из-за этих женских мыслей любовь умирала еще в зародыше... 98. Умные мужчины всегда относятся к умным женщинам, как к равным. Вот только глубоко, в уголках его губ можно заметить, что он все-таки мужчина, а она - все-таки женщина. 99. Убивает отношение к женщине у некоторых народов: не садиться, пока он не поест и т.п. Ведь тебя же родила она, женщина, недоумок! 100. Конечно, всегда выбирает женщина. Только вот беда - почти не из кого выбирать... 101. Одно дело догадываться, совсем другое - знать. Две очень большие разницы... 102. Женщины любят повторять, что все мужики одинаковые. Уси-пуси! Но замуж идут не за каждого... 103. "Когда любишь женщину, совсем не обязательно знать, кто у нее был до тебя. У умной женщины ты всегда - второй мужчина..." 104. "Я не могу выпивать без сексуальной перспективы..." (Д. Дибров). Подписываюсь... 105. Стервы - несчастные женщины. Они не знают, что такое любовь... 106. Наблюдение. Когда женщина сидит за рулем автомобиля, она сразу пытается походить на мужчину: принимает независимо-суровое лицо, сжимает кулаки, небрежно закуривает, никого вокруг не замечает...Абсолютно не женственна...;-)) 107. "Все мужики козлы!" Почему такие слова не приходят в голову к умным женщинам? А потому, что они не выбирают себе козлов. Вывод сделайте сами.... 108. "Мало спать с женщиной, нужно истрачивать ласку, изливать и расточать переполняющую тебя нежность, лишь тогда наступает полнота близости". (А. Яхонтов). И еще. "Свобода приходит, когда устаешь надеяться и отчаиваться". (Он же). 109. " - Могла бы ты ради любимого мужчины бросить профессию? - Я не думаю, что влюблюсь в такого идиота, который потребует такую жертву" (из интервью с артисткой И. Феофановой). Молодец! 110. Мне кажется, что, если бы мужчины угадывали все желания женщин, да еще и выполняли бы их, то женщинам стало бы с нами скучно... 111. Часто женщины сами учат мужчин цинизму в обращении с ними... 112. Разное значение мужского напора. Для мужчины - неудержимый, для женщины - неуправляемый...А имеют в виду одно и то же...;-) 113. Мне нравятся женщины, которые завоевываются умом, а не красотой... 114. Почему женщина, когда она становится большим начальником, перестает быть женщиной? В поступках, взгляде, одежде, манерах, разговорах, деталях начинает проглядывать та-акой мужичище! И все - нет женщины... 115. Женщину и мужчину разделяет пропасть. Но голова начинает кружиться только после того, как соединяешься с ней... 116. Чтобы любить женщину, нужно ее понимать... 117. Чем глубже чувства, тем труднее в них признаться... 118. Меня давно мучает мысль...Что унизительнее - физическая зависимость мужчины от женщины, или финансовая - женщины от мужчины? Или вообще ничего здесь унизительного нет? 119. Дон Жуаны. "С ними никогда не бывает скучно. Их поведение непредсказуемо, они сами не знают, что станут вытворять в следующий момент. Их необузданная жизненная энергия вызывает у окружающих людей симпатию на подсознательном уровне." Я не бабник, но ведь это, черт возьми, про меня...! 120. Омерзительно, когда женщина просто пользуется мужчиной, не любя его. Мужчины тоже, конечно, часто пользуются женщинами. Но тут есть хоть какое-то оправдание мужскими инстинктами... 121. Как вести себя с женщинами? Так, чтобы потом, даже через несколько лет, она, вспоминая о тебе, могла сказать - "Да, вот это был Мужчина!" 122. Помню такой случай из детства. На даче, на нашей улице мне нравилась одна девочка, но я никак не мог с ней пересечься, чтобы увидеть поближе. Ходил для этого за водой на колонку, но все не совпадал с ней во времени...Отец мне посоветовал: набрал ведро - вылей, снова набери, опять вылей и так до того момента, пока она не появится...Это я к чему? А сколько в жизни таких моментов у мужчин, когда требуется именно такое вот бесконечное терпение и настырность, чтобы завоевать женщину... 123. Женщины, считающие себя красивыми, почему-то часто думают, что окружающие их мужчины всю жизнь им чего-то должны...И даже отдаются с таким видом, что делают одолжение! И только возраст все ставит на свои места... 124. Дорогие женщины! Хвалите нас, восхищайтесь нами! Мы так это любим! Отдача не заставит себя ждать! Можно, конечно, и не делать всего этого, но лучше от этого не будет, это точно. Главное, не переборщить. 125. Слова случайного человека: "Ты сначала добейся, чтобы у нее глаза заблестели, а уж потом только получишь, чего хочешь..." 126. И еще. "Если хочешь, чтобы твоя женщина почувствовала себя принцессой, хоть немножко и сам будь принцем". 127. "У женщин, которые ценят мужчин, - эти мужчины всегда есть. Может, все-таки не стоит подбирать мужчину, словно лак для ногтей к губной помаде?" 128. Она может вообще ничего не помнить. Но вот то, что ты ей говорил сто лет назад про другую женщину, будет помнить в мельчайших подробностях...Удивительное- рядом! 129. Не ожидал, но, оказывается, женщины, которые ни разу в жизни не любили мужчину, действительно есть... 130. "Однажды он попробовал поцеловать меня, и это сразу все окончательно решило. Ничего более безвкусного, пресного я не ощущала. Я подумала, что могла это предвидеть. Ведь губы рождают слова, и если эти слова нудны, то и губы нудны тоже. Отсюда закономерность: если человек скучно говорит, то и скучно целуется, а если рассуждать дальше, то и скучен в остальном. А значит, нетрудно определить заранее." (А. Тосс "Фантазии женщины средних лет"). Мысль смешная, но книгу советую прочитать всем. 131. Удивительно! Почему женщины всегда подходят к мужчинам со своей меркой??? Судят по себе. Неужели никак не поймут, что мы с разных планет?! Что у нас разные цели и интересы в жизни. Что у нас совсем другой химический состав, я уж не говорю про другое... 132. Всю жизнь женщина повелевает мужчиной (не всегда явно). И только в достаточно редкие моменты, когда она ему отдается, он берет свое. В эти мгновения уже она в его власти. 133. И все же почти все женщины - фаталистки. Почему? А черт его знает! Может, природа? 134. В последние годы женщины почти не носят юбок. Брюки, конечно, тоже неплохо, но в таком количестве? Теперь, когда на улице вижу юбку, то реакция однозначная, аж шею сворачиваю... 135. "Некрасивых женщин не бывает..." Так говорят некоторые. А я думаю, что они просто неразборчивы в связях. Да и не красота главное в женщине...А искра. 136. Никогда не спрашивай у женщины - любит ли она тебя. Если любит, рано или поздно сама об этом скажет... 137. Признание. Когда я теряю сексуальный интерес к женщине, то уже теряю к ней интерес и как к человеку...Наверное, это плохо... 138. О! Будь наблюдателен! Если она сегодня пришла в новой кофточке, а ты не то чтобы не оценил новинку, но даже не заметил - все, ты не жилец, тебя уже ничто не спасет... 139. Что такое счастливая супружеская жизнь? Это постоянные, ежедневные взаимные компромиссы. 140. Забавно. Оденут мини-юбку с разрезом, декольте до пупка, маникюр-педикюр-помадка, а потом искренне удивляются - почему это мужчины интересуются в первую очередь телом, а не душой? 141. Что такое любовь? Вечный вопрос, ответ на который ищут всю жизнь. А ответа нет. Потому что каждый понимает под этим что-то свое, отличное от других... 142. Импотентами мужчин делают только женщины...Впрочем, и половыми гигантами тоже. 143. Чаще всего после нескольких лет супружеской жизни только один человек может дать жене почувствовать себя женщиной. Это любовник. 144. Чтобы добиться чего-либо от женщины, мужчине нужно сделать так, чтобы "загнать ее в угол", чтобы у нее просто не оставалось другого выхода, как у шара перед лузой...Как ни печально это сознавать... 145. Никогда не говори женщине, что видишь ее насквозь, что знаешь ее всю вдоль и поперек. Не простит! 146. Сегодня меня осенило! Самая главная слабость женщины в том, что она постоянно боится выглядеть некрасивой. 147. "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Эти слова не подходят к женщине. Просто в этот момент она играет другую роль. 148. "Самое ужасное в расставании не то, что ты потерял любовь, а то, что ты отдал часть себя самого и она исчезла вместе с другим". (Роже Вадим). Очень точно. 149. Многие женщины стесняются проявлять свои чувства. Понятно, что так воспитаны, но если б они только знали, как много теряют в своей жизни! Сколько интересного проходит мимо них... 150. По-настоящему женщины любят лишь своих детей. К мужчинам - либо привычка, либо жалость, либо расчет, либо ...НО ИСКЛЮЧЕНИЯ - ЕСТЬ!!!

Оцените ответ:

Currently 4.00/5

Оценка: 4.0 Голосов: 3

Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!

В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.

Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах. Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!