Авто, мото
Бизнес, финансы
Города и страны
Гороскопы, магия , гадания
Еда, кулинария
Животные, растения
Знакомства, любовь, отношения
Книги, Музыка, Кино
Компьютеры, Интернет, Игры
Красота и здоровье
Наука и техника
Образование
Общество, политика, культура
Отдых, досуг, развлечения
Путешествия, туризм, отдых
Работа, карьера
Светская жизнь, Мода, Стиль
Семья, дом, дети
Телевидение
Темы для взрослых
Товары и услуги
Философия, Непознанное
Фото, видео
Спорт, Хобби
Электроника и Бытовая техника
Юридическая консультация
Юмор
Другое
Темы о проекте
|
|
| |
| |
Natali
Кот-д`Ивуар Возраст: 72
Когда: 25/03 20:53, категория вопроса: Юмор
Вопрос:
Дарю Вам порцию вечернего смеха. Сама насмеялась,чего и Вам желаю! Надеюсь,Вы не против?
Оцените вопрос: |
| |
|
На этот вопрос уже получено ответов: 21, вы так же можете ответить на этот вопрос
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 25/03 20:57
Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: "Не в меня! Не в меня!" И.Сударев, Усть-Каменогорск Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем трахать молча... И.д., Североморск Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол... Это было половое сношение - в любом смысле слова. Ира, Орел Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... Л.И., Тула Внимательно посмотрев ему в глаза, я разглядела его душу и так напугалась, что до сих пор в себя прийти не могу... С.В., Одесса Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания. Владимир К., Москва Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... И.Н-ва, Вологда Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" Ольга П., Московская область В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. Инна, Нижний Новгород Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня.... Б.Б., Петропавловск-Камчатский Я была просто в отчаянии и пошла бы на панель, если бы она имелась в нашем городишке... Л.Ю., Дмитров Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл. Встретились на дискотеке. Договорились на 200 тысяч, но с моим спиртным. Ночь удовольствия стоила мне месяца вендиспансера и еще 350 тысяч. Такая вот "1000 и 1 ночь". Слава, Краснодарский край Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед. Карина, Санкт-Петербург. Выпивки было много. Я пила водку, коньяк, вино и даже "Фанту". Роза Р., Судак По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а а утром спросить, почему я такой грустный... Ж., Ржев Он так часто заходил в мою комнату и лежал на моей кровати, что я поняла - он влюбился... Алла Б., Хабаровск Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем. Андрей, Витебск И мы в юности собирались, танцевали, пели популярные песни, но до такого секса, как сейчас, у нас не доходило никогда. Е.Л.К., Чебоксары Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.Н., Нижний Новгород Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула проверить. Света Д., Челябинск Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород |
|
| |
LOVE,
Оракул (1720006)
Израиль, Беэр Шева
Когда: 25/03 21:27
Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck! Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает… Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Директор - служащему: -Из вас вышел бы прекрасный преступник. -Это почему же, шеф? -Вы не оставляете никаких следов деятельности. -Хочешь мороженого? -Нет, я нормального хочу! -Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. -Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром. Супружеский долг - заплатил и спи спокойно. Про неё говорили: 'С кем не бывает!'. - Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай... |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 25/03 21:40
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! |
|
| |
Mannon,
Оракул (408960)
Ирландия Когда: 25/03 21:46
|
| |
Mannon,
Оракул (408960)
Ирландия Когда: 25/03 21:48
Sos Mi Vida, la fantasia sexual [URL=http://www.youtube.com/watch?v=Zy7hKLeXPRM&NR=1]http://www.youtube.com/watch?v=Zy7hKLeXPRM&NR=1[/URL] |
|
| |
Валера,
Оракул (194878)
Израиль Когда: 25/03 21:49
зануда,как воспринимать эти шары в окошке?))) |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 25/03 21:50
Зануда! Аватарка у тебя классная! И советы тоже подходящие. |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 25/03 21:51
Валера! Это приглашение к диалогу.(имхо) |
|
| |
Mannon,
Оракул (408960)
Ирландия Когда: 25/03 21:52
sos Mi Vida, La Monita cae a la piscina [URL=http://www.youtube.com/watch?v=XsYE4zGP-0w&feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=XsYE4zGP-0w&feature=related[/URL] |
|
| |
Валера,
Оракул (194878)
Израиль Когда: 25/03 21:53
|
| |
Валера,
Оракул (194878)
Израиль Когда: 25/03 21:56
такое достоинство грех не использовать))) |
|
| |
Заноза,
Оракул (1474545)
Когда: 25/03 22:42
* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. * Волос человека может выдержать вес в 3 к"г. * Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. * Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека) * Сердце женщины бьется быстрее мужского. * На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. * Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. * Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. * Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 25/03 22:59
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса." - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку. Пошёл как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть... Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдёшь - голову сложишь. Направо пойдёшь коня потеряешь. Прямо пойдёшь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрёл на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак! Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: "Как это я в лес попал?!? " Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке берёзы, ну и т.д....... Идёт дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх... Выкопал он ее, извлёк оттуда Бабу Ягу, снял у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый... Подошёл Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 25/03 23:31
Поздней ночью, как на дело Вышел интернет-маньяк. Весь напрягся, плешь вспотела, Сколько телок! Эх ништяк! Вас люблю я Маша, Даша! Вы одна на весь инет! Фотография мне Ваша Просто нравится – слов нет! Из Москвы до Барнаула К Вам примчусь за два часа! Только бы не ускользнула, Вожделенная краса! Для начала нашей страсти, Вышли фотку нагишом, Чтобы все твои запчасти Заценил мой «корнишон»! Развелися Маша с Дашей – Как такому отказать! (Фотография Траволты, Лет примерно, в двадцать пять Слюни капают на клаву, Руки нервно гладят мышь. Тут из спальни женка Клава: «Че ты старый хрен не спишь?!» В комнату слона походкой, Клава вышла не спеша. И супруга сковородкой Отходила по ушам! |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 25/03 23:33
Повстречала я маньяка Во дворе в недобрый час. Он решил меня, собака, Изнасиловать как раз. Значит сбудутся желанья Не маньяка, а мои! Я неделю без свиданья И физической любви. Необъятным бюстом сильно Я прижму его к стене. "Ты любви хотел, насильник?- Примени ее ко мне!" Он от страха растерялся Побледнел и весь дрожит. Но в другом не облажался- То, что надо-то стоит. Я не стала тушеваться И взяла его в захват. Щас как будем целоваться, Сексуальный психопат! В общем, удалась нам встреча Завтра я пойду опять Сразу, как наступит вечер, Маньяка себе искать |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 25/03 23:44
Супружеская пара празднует золотую свадьбу. Гости, застолье, веселье... Тут встаёт виновник торжества и глядя на жену говорит:" Дорогие гости! Приглашаю вас выпить со мной за мою старую говядину!" Все в недоумении переглянулись, но не подав вида выпили. Через пару минут встала виновница торжества и сказала: "Дорогие гости! Разрешите мне ответить на тост моего мужа. Так вот дорогой, когда мне было 18 лет я была как цветочек, но сорвал его не ты. Когда мне было 30, я была как сдобная булочка, но делил ты её с соседом. Когда же мне было 40, я была как шампанское, и купались в нём все!И сейчас, ты меня назвал старой говядиной. Да, может быть я и старая говядина, но рубит меня молодой мясник !!! |
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 25/03 23:47
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 25/03 23:51
Встречаются 3 подруги:одна жена уже лет десять,другая любовница,третья обручена.Обсудили своих мужиков,то да се-решили проэкспериментировать-одеть кожаное черное белье,сексуальные чулки с поясом,высокие каблуки,маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает-Он пришел домой,я встретила его в чулках,в маске,на высоких каблуках-он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!Любовница рассказывает-Я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки-он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы,я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске-он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен? |
|
| |
Natali,
Оракул (1626305)
Кот-д`Ивуар Когда: 26/03 00:01
-Скажите а где тут поезд на Одессу? -Уже ушел. -Ну вот здрасьте! А куда? Спокойной всем ночи! Побегу догонять поезд. |
|
| |
Марина:),
Оракул (4474258)
Израиль, Ашкелон
Когда: 26/03 00:17
http://s2.rimg.info/e06bb2e89cf917f985410fe7f21906ec.gif |
|
| |
rahdonit,
Знаток (1255)
Когда: 29/03 23:26
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят! |
|
Уважаемые пользователи Otveti.Orbita.co.il!
В связи с наплывом ботов и из-за остроты тем в новой реальности, мы временно закрываем возможность задавать вопросы и комментировать.
Нам очень будет вас не хватать. Скоро возможность общаться восстановится во всех вопросах.
Пожалуйста, выражайте поддержку лайком и делитесь материалом с друзьями. Берегите себя. Нет войне!
|